终于还是变成那个讨厌的自己了

      曾几何时，我也是豪气万千，

      尽数江山风流。

      评论是非善恶、点评他人功过。

      时光荏苒，我们终于还是变成那个我们讨厌的人了。

终于还是变成那个讨厌的自己了

〈一〉

          前几天接到一个好朋友的电话，说她就要嫁人了，我高中最好的异性朋友，也是我喜欢过的一个人。那时候天很蓝，树叶很绿，夏天的虫鸣，冬天的寒风，我都历历在目，我喜欢她就像三月的春风拂面，浅浅淡淡。三年我们一路走过欢声笑语，然后最后的一个拥抱，从此便各安天涯。毕业后的我们很少见面，在各自的大学过着各自的生活，再后来大学毕业，我离开了那座生活了二十年的城市，开始了我的北漂梦，之后更是联系甚少，但我始终关心着她的点点滴滴，后来她谈起了恋爱，有了自己的生活圈子，从此我们的交集便只有点赞之交了。知道她分手的消息还是从朋友那里听说的，那年回老家过年，同学聚会上我们事隔多年后再次相遇，没有隔阂没有生疏，仿佛昨天才是离别，酒过三巡后我送她回家，那天的夜空星光璀璨，昏暗的路灯在寒风的洗礼下摇曳多姿，于是我们的背影拉得好长好长。年后我又踏上了北漂的路上，左思右想我的终于鼓起勇气发了个短信给她：“可以做朋友吗”。然后在颠簸的列车上，我忐忑不安，拥挤的人潮中，我心神不宁，也许这就是煎熬吧。后来我们在一起了，异地恋，每天都在思念中渡过，隔着千山万水。后来她说她要放弃小城的工作，跟我一起北漂。被我严词拒绝，我不希望她跟我一样，过着远离家乡父母的日子，当时的我不知道为了这事，她做出了多大的努力，跟父母吵架，跟老板辞职，然而我却没能容下孤注一掷的她。再后来她让我回小城跟她一起，我又开始舍不得放弃现在的大好资源，于是依旧天南地北，于是分手告终。曾经的誓言，从前的点滴，我终于变成那个讨厌的自己了，胆小懦弱，左顾右盼。对不起，我曾经的“genius”。

终于还是变成那个讨厌的自己了

〈二〉

          奶奶是去年离开的我们，我始终为了没见她最后一面而懊悔不已，我是她最疼爱的小孙子，也是她最挂念的孩子。临行密密缝 意恐迟迟归。每次离别时她都是泪眼婆娑，没想到那一次竟是最后一次见面。从小我跟着奶奶长大，小时候总喜欢缠着奶奶，跟奶奶睡，腿压着奶奶，吃奶奶做的饭，偷喝奶奶泡的药酒。我说我以后长大了一定要挣好多钱养您，伺候您，奶奶逢人便说、走哪里都说。长大后我没有在您身边，一刻都没伺候您，也没给您挣好多好多钱，反而还让您担心，听姐姐说您还在为了我以后娶亲偷偷攒钱，我让您操碎了心。我讨厌那个没兑现诺言的自己，愿您在天堂一切安好。

〈三〉

          在这个尴尬的年龄，我们总是劝着父母不要工作，好好养着，可是我们有那个能力养好他们吗？大学毕业那天我发誓再也不用家里一分钱了，我要养活爸爸妈妈。带着心里的梦，我离开了父母，在外游历，外面的世界很精彩，外面的世界也很无奈。以前朗朗上口的不为五斗米折腰发生在自己身上时，是多么的不堪一击。花花世界我迷失了自己，已经忘却了当年执剑走天涯的梦想，家乡的父母还在面朝黄土背朝天，而我却只会抱怨生活的不公，工作的不顺，快而立之年的我依旧在掏空父母的一切，一辈子的积蓄都给了我，只为让我成家。我总在嘲笑别人在啃老，自己又何尝不是呢，一次次的剥削他们，觉得理所当然，还恬不知耻的让他们好好呆着养好身体，然后再生气他们一次又一次的说自己年轻不动动不舒服的话语。我们终于变成了那个我们讨厌的自己，无可奈何，无能为力。

          我想那个讨厌的自己也只是暂时的，我们也终将爱上那个真实的自己……

终于还是变成那个讨厌的自己了