写作，何止“百日”？坚持“百年”！

你就是自己人生中最大的伯乐

记得中学时代，曾在语文课本中读及毕淑敏的《我的五样》。让我铭心至今。文章讲述了在课堂上老师让同学们写出生命中最珍贵的五样东西。一番权衡之后，"我"在洁白的纸上写下了——水、阳光、空气、鲜花和笔。接着，老师要求按照内心取舍依次划去相对"不重要"的，当笔尖落下，这样的放弃就意味着彻底的割舍。

“我”犹豫而又心痛地让鲜花“黯然失色”，又断绝了新鲜的空气和清澈的水源。不断丧失的恐惧，化作乌云大兵压境，痛苦的抉择，似一条苦难的巷道，弯弯曲曲地伸向远方。最后在笔和阳光的抉择中，内心有一个小小的声音呼唤着温暖阳光，金光灿灿的阳光可以照耀心灵的每一个犄角。可转念一想，“我”在哪里？在干什么？仿佛看到自己百无聊赖，无所事事地在海边拖着孤独的身影，看它伸长缩短，潮涨潮落。那么，生命对“我”还有何意义？

这场充满痛苦和抉择的测验仿佛让“我”穿越了层层逼仄狭小的闸孔，终于汇着激流驶向开阔而明朗的天地间。“笔”犹如“我”的另一颗心脏，推动我的四肢百骸。毕淑敏最终明晰了其生命的重中之重。

而我，也一遍又一遍在内心叩问自己:是什么力量支撑着你保留生命中那份最纯净最原始的激情与梦想？是怎样的存在陪伴你度过成长疼痛的暗黑岁月，即便身无分文也甘之如饴，依旧感到生命无比丰盛？是如何的温暖可以让你同毕淑敏一般“抛弃”一切只为留有生命的价值和意义？

我想，也是笔，是写作。

在我的少女时代，我就不止一次地匍匐在书桌前，用铅笔在日记本上写下密密麻麻的情思。那是对青春压抑着的呐喊，对急切想看清未来的迷惘，对这个世界细腻敏感却又无处诉说的触想。那些文字便如涓涓的流水付诸在泛黄的纸页上，在岁月的长河中漂泊着，找寻着答案。

这个答案随着年龄渐长逐渐"显露头角"。当时我极其迷恋毕淑敏清新朴实却不失哲理韵味的文字，她在西藏当兵驻扎的岁月，她当心理医生所经历的人事，给予了她丰沛的情感体验，像新鲜的血液流淌在她的身体内，所写的文字有着刺透人心的魔力。她就好像是我写作的启蒙老师，让我明白原来生命中所遇见的每个人，每件事都不是偶然，当你一层层剥开它稀疏平常的外衣，赋予你独有的思想和情怀，它便有了灵魂，有了两颗心隔着文字相碰撞的电石火花。

然而，写作带给我的不止是澎湃的激情燃烧，更是治愈伤痕的不二妙方。我自小便不善交际，异常敏感与羞涩。那些青春留下的无奈与叹息，那些遗恨与不舍，通过席慕蓉的诗集找到了归宿。我一度痴迷她那些充满回忆略带伤感的诗句:“遂翻来那泛黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。”这样的真情的文字怎不让人潸然泪下。我读诗，也学着写诗。现在看来，无非是些稚嫩孩童的矫情之语，可在当时，除了静谧的月光，只有独自“创作”给了我心灵的安慰。

但是年少钟爱的写作却慢慢地被现实的琐碎冲淡与遗忘，就像席慕蓉的诗句中表达出的“迷失”与“醒悟”:

“一直在盼望着一段美丽的爱

所以我毫不犹疑地将你舍弃

流浪的途中我不断寻觅

却没料到回首之时

年轻的你从未稍离”

"你”对我来说就是写作的梦想。越长大越容易迷失自己最初的方向，在大学我的棱角不断地被现实所磨平。跟着芸芸大众开始为求一个安稳的工作而庸庸碌碌。不确定它是不是内心渴求，只求顺应父母的期待，认同社会对成功的一般定义，以为这就是我盼望的“美丽的爱”。却忘记了自己曾许下诺言，要热烈地使劲地活着。直至有一天，和“简书”的不期而遇，就像不经意地回头一瞥，看到了那个沉默着在桌上沙沙写字的小女孩。

我突然被震动了。像是沉寂已久的火山有一天突然喷涌出滚滚的熔岩。一如收起了一张既定的车票，知道了航向和终点，剩下的就是帆起浆落战胜风暴的努力了。

就是在简书，我结识并参加了百日写作的活动，我开始锻炼自己养成每日倾吐内心文字的习惯，开始写书评，写回忆，写见闻。我看到了无数和我坚持笔耕不辍的写作者，一同经历着文字被认可的喜悦，承受了漫漫长夜的孤寂。可即便孤寂，内心确实充盈而明朗的。

我想起了电影《我是路人甲》里最后小演员嘶声力竭的内心告白:

矛盾说：我从来不梦想，我只是在努力认识现实

戏剧家洪深说：我的梦想是明年吃苦的能力比今年更强。

鲁迅说：人生最大的痛苦是梦醒了无路可走

苏格拉底说：人类的幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为了理想而奋斗。

你觉得时间过的慢，是因为你想赶紧收工。回家泡妞打游戏

我觉得时间过的快，是因为房东在家门口等着我。

虽你我的梦想不同，可古往今来，那些为梦想前仆后继的勇者所品味的痛苦与欢悦是息息相通的啊！既然选择了远方，便只管风雨兼程。

已经百岁的杨绛先生，在九十六岁高龄还出版了《走到人生边上》。坦陈自己对于命运、人生、生死、灵与肉、鬼与神等根本问题的思考。我还如此青春年少，对于写作，还惧怕忧虑什么？轻声对自己说:“笃定地写吧！不止白天，坚持百年！”