我弯不下腰去

八月，发月，真是一个好月份。各种开张宴席，买车宴，还有升学宴，你方唱罢我登场，于是，鞭炮也是西方响了东方响，我们的腿脚，这边忙了那边忙。

在酒席上，或者在去酒席的路上，我总是跟自己打赌，说不喝酒，将肚子弄大了就行。一定要做一个去时清醒回来明白的人，即使偶尔脸红，那也是吃菜累的，说客套话忙的，或者去厕所急的。

可一坐到酒席上，面对十几二十几个菜，我的眼珠子就朝下坠了。倘若不喝酒，浸入到那种醺醺然的快乐中，细细品尝这种美味，岂不是暴殄天物。

何况，无论是主人还是同行的客人，在那一刻，无不将我视作知己，亲密无间。我都不知道，他们什么时候对我了解那么多。我从前的好处，优点，什么聪慧好学，乐于助人，顾全大局，从零岁到现在，他们都能够如数家珍。

甚至三岁的时候，我已经明白了羞耻，从不当着别人的面撒尿。还有七岁的时候，我偷了四爷的黄瓜，终于受不了良心的煎熬，第二天去登门道歉，并许诺过两天去偷三奶的黄瓜还给他。

他们充满着微笑，和蔼而又亲切地充当着复印机或者留声机，一遍一遍的念叨着给我听。他们有时拍拍我的肩，有时摸摸我的脸，让我放下心来，即使我自己忘记了，他们也会给我珍藏到老。

他们给我编织了很多高帽子，一顶一顶地往我头上戴。平时与我坐在一起，屁都不放一个的伙计，嘴巴也像响着连板，冲向我的空气全都抹了蜜。

于是，还不曾喝酒，我已经有了醉了的迹象，开始飘飘然了。既然开始醉了，那何妨再醉一次。倘若我再坚持着酒不沾唇，那我就显得刻意而虚伪。那从前的种种光辉形象，根本就不配在我身上出现，他们也龇牙咧嘴地仿佛随时可以收回。

如果这样，我不光辜负了美酒，也辜负了一桌子菜，也辜负了主人，也辜负了所有的宾客，还有桌子底下穿来穿去的狗。

如果这样，我应该是很不好意思频频动筷子，我挨着饿是活该。如果这样，在整个酒席中我不应该再说更多话，我已经放弃了那种权利。如果这样，我分明就是一个小丑，只能暗暗地打打呵欠，在酒席尚未完结时，夹着尾巴偷偷溜走。

如果这样，我就成了一个异类，对主人送礼也是心不甘情不愿，或者对桌子上的某个人，分明有意见。如果这样，谁家再有什么事，没人愿意来邀我，他们说我不会玩，做人没什么大的起色。

于是，我仰着脖子喝，我眯着双眼喝，我大着舌头喝。我弄掉了筷子，跌碎了杯子，掀翻了盆子，没有一个人怪我。

他们说我豪爽，说我有种，说我玩得开。他们将我搂得更紧，话说得更近，气氛更浓烈，人更热情。

我夹不了菜，他们给我夹，甚至喂到我嘴里。我添不了饭，他们给我添，好吃的，好喝的全都转到我面前。

当然，酒斟得更满，倒得更频繁，我曾经的优点，曾经的辉煌，也被挖掘得越来越多，越来越丰富。甚至我在娘肚子里打喷嚏时，也知道捂着嘴，不让唾液喷得到处都是，不让母亲为我分心。

只是，酒席散了后，红着眼，晕着头，跌跌撞撞地上一趟厕所，肚子再也晃不起来了。

有人如猪似狗，鼾声如雷。有人激情四溢，掏心掏肺。有人呕吐如泄，抠喉拍腹。有人破口大骂，祖宗伺候。有人驴啸狼嚎，且歌且舞。

只是，日历翻过了一页，时钟转了一圈，谁也记不清曾经吃了什么，喝了什么，说了什么。那一桌子都有哪些人，也没有几个人会记得。大家都忙于各自的生活，见了面，匆匆而过。

只是，那种痛苦依旧在肠腹里孤独地翻江倒海，怎么都不肯消停。我只能使劲捂住它，不让别人看出我的无用和懦弱。在心里，我已经开始后悔一百遍，一千遍。打死我再也不喝酒了，再若不长记性，我一头撞到自己的胯下。

八月，真是一个好月份。我又一次坐在酒桌上，眼前佳肴成堆，美酒成排，蜜语如织。

我的脸热起来了，有了醉了的迹象。我又开始知道，曾经的我是多么的完美。

我是多么的会玩，我是多么的懂人情，我们亲密得不分彼此。如果不一醉方休，我们对不住天，对不住地，对不住彼此深厚的情谊。

管自己明天是个什么东西。反正，自己的胯自己不会撞，也根本撞不到，那张网太紧太密，我弯不下腰去。