觉察日记

1.主题  对爸爸的愤怒

2.事件  从爸爸生病以来，一直在我家里住，最近愤怒特别大，每个星期都要来医院，我特别讨厌来医院，一来这个环境心情特别不好。二是特别不愿意和爸爸在一起，厌恶，讨厌，嫌弃，总之，他现在一说话，我哪儿哪儿都听着烦。我想要自己的空间，想要自己在自己的家里，安静舒适的呆着，不希望别人来打扰，但爸妈就像是黏上我一样，让走也不走，天天在我家里住，哪儿也不去，搞得我和老公都不想回家了！

3，即时反应  冲弟弟喊一顿，爸爸的病，按我的意思弄了，实在不愿意总往医院跑了，快烦死了，谁也帮不上忙

4.身体反应  心口堵  左侧身体从脑袋到脚，全是堵的，胃口堵，感觉满满的一肚子火，整个胸腔满满的，呼吸困难

5.内在感受  愤怒，我要打死你们，憋死我了，想摔东西，想撕裂

6.内心对话  我快累死了，你们给我个空间吧。为啥干活的事儿都是我的，享受的事儿都是弟弟的，我心里很不平衡。你们怎么不去找弟弟去。爸爸天天自吹自擂，特别讨厌这种装强大的感觉，只会嘴上说，一点实际行动也没有。在家天天腻腻歪歪，一点活儿也不干，装可怜，本来一个大男人，变得可怜兮兮的。就这样，还总指责妈妈，有本事自己干。

7.童年伤痛  小时候，妈妈重男轻女，我努力地表现，让自己和弟弟一样优秀。而爸爸属于嘴特别损的人，他的学生经常被他说的，只想往地缝里钻进去。我记忆里的爸爸很冷漠，与我就像一座大山一样，从未体会过他给我的温暖和保护，只是觉得有个名字叫爸爸的人，他很厉害，但不顾家。我不敢和爸爸提一点要求，只是努力地做事，学习，让他和别人在一起时，能不给他丢脸。爸爸总爱说，他从来也没有动过我和弟弟一个手指头，但同样，我也从来没有得到过他一点点温暖，一点都没有，这部分记忆为零。我宁可希望他打过我，骂过我，最起码还和他有点链接。但我最深的感受就是，我不能给他丢脸，我努力地做着学习着。

就在这样的家庭里，长大成人，自己一点也没有感受过什么是爱？什么是温暖？觉得都是为了证明和求认可地活着，如果没有摇尾乞怜地努力地做着，害怕自己更没有一席之地可以容纳。

8.限制性信念

只有被认可，才可以放松一下活着

父母权威的批评指责，基本上都是对的

离了权威的保护，自己一个人不能活

9.临在后的真相

和父母在一起，真得很痛，每时每刻都能触动最深的痛，恐惧，担心自己做不好，心里有委屈抱怨，嘴上还得奉承讨好着，自己内在的冲突一波波！每天和爸爸在一起时，他的每一句评判的话，都像打在我身上的鞭子，我默认他说的对，然后开始反抗，每天都在斗争中，去证明自己是对的。心里好累好累。

其实，爸爸很多事情，只是基于他对世界的认知的判断，和我没有关系。但我自己总把他的言论强加到自己身上，然后选择和他对抗，明里不敢，暗地里对抗。所以，有愤怒，有委屈，在内心积压了起来！

10.可选择的回应

当他的话再次想起来时，我的愤怒升起时，回到我自己，就是去感受愤怒，不再拿别人当出气口，比如弟弟老公。也不去找方法逃避，比如离开家，去外面玩儿！

爸爸妈妈，我把您们当成了权威，一辈子我都在做这个功课，对你们的愤怒委屈一大堆。我看到了是自己的选择，害怕离开你们不能前行，但和你们在一起，我唯恐做错事，每天都紧张的不得了，提心吊胆。现在每天吃不好，睡不好，越来越无力，然后受害，责任推到你们在我家里住的原因。我承认，我自己就是害怕权威，尤其当官的，对我一旦批评指正的，或者给我点脸子看的，我都默认为权威。我自己无法与权威自处，我难受，却迁怒于你们！对不起！请原谅！

在故事里，我没有选择。出离故事，我看到自己吓唬自己！从此，我认领，父母领导或者我所认为得权威的加害，是我自己编织的故事，事实是什么？世界本无权威，是自己的一个选择！从此，只有自己为自己负责，勇敢走出自己的人生路！