花季
小时候，经常听大人说，“ 梦见XX了好，会有好运，梦见XX了不好 ”。所以，那个时候就觉得梦是神秘的。直到我也变成大人之后，对梦有了另一种定义“梦，没有实质的意义，但是却会影响到我们的心情、决定等等。”
我常常反反复复的做一些梦，而这些梦会带给我一些很不好的感受。我不喜欢这种感受，但我却不能停止。
其实反复的不过是两个画面。第一个画面：我奶奶出现在我的梦里，我看到她身体很健康，我开心极了，也就是开心的那一瞬间，我意识到“我在做梦”，梦醒。第二个画面：我十六岁暗恋的男孩出现在我的梦里，他单身，我在梦中暗示自己“这次一定要抓住机会”，就在下决心的一瞬间，“儿子”“老公”“三十多岁”，出现在我的意识里，梦醒。
第一个画面，在奶奶临终前，由于我没能尽到孝心，而陷入深深的内疚；第二个画面，带给我一种“怅然若失”又“时过境迁”的感觉。
回到主题，今天我想聊的就是第二个画面的梦中人，在这里就叫他大石吧！
当年大家小学毕业后，基本都还是去当地的乡镇中学，没有太多选择的余地，所以乡镇中学的学生很杂，有三分之二的学生都是在混九年义务教育的。
进入初中后，我的视野似乎是被打开了，我从自己小小的世界走出来，甚至有一种装上翅膀就能飞起来的感觉。这种状态虽没有带给我什么实质的价值，但我至今依然怀念那种浑身舒展、无拘无束的感觉。
那个时候我见义勇为、帮助弱小、上课睡觉、下课八卦，甚至于自愿帮助老师维持班级秩序，忙的不亦乐乎，唯独忘记了我的任务——学习。
中考前大石问我“小贝，你考不上高中怎么办？”。虽不至“一语道破梦中人”，但这句话的确让我有所思考。我不至于考不上高中，所以也没想过这个问题。另外，即便我考不上高中，这难道不应该是我妈该想的问题吗？停！我猜当时我脑中肯定出现了结婚生娃的可怕画面，我甚至开始真的害怕自己考不上高中，更害怕的是起初把人生交给我妈的想法（虽然我妈不会害我）！
我所在的乡中，教室还是一排排的平房，每排平房的中间，由一条长长的小路隔开，小路的两旁种了很多高高的白杨树，晚上会感觉阴森的吓人。但不影响我喜欢那些白杨树，他们像巨人一样站在那里，见证着一代又一代孩子的喜怒忧愁，这些孩子或稚嫩，或冲动，或羞涩，或无知……但是他们是盛开的。
我父母那一代是在这所学校读的初中，我和妹妹这一代也是在这里读的初中，如今，这所学校依然生机盎然，平房已不见踪影，白杨树却照旧高高耸立，似乎在践行着它的使命！
我便是在这些白杨树下，认识了大石。
大石的个头不高，长相也不帅。我记得，初中毕业的时候，跟大石一起合影留念，我奶奶曾指着照片中的大石说“你怎么跟这么丑的男孩子一起照相”，我哇哈哈的大笑。
其貌不扬的大石，是年级成绩排名前三的好学生。在这样一所乡中，年级前三也许真的没有什么了不起的，但在当时，却是我们这群普通学生望尘莫及的。
在我的记忆里，大石很招女孩喜欢。
在升到初三之前，我听到过，我最好姐妹的堂妹，叫大石“姐夫”。在那样的年龄，我虽然很喜欢听大家八卦，但却羞于谈论，哪怕是跟自己的好姐妹，所以我未曾证实过那句“姐夫”的含义。
我还记得，初三的时候，大石对三班一个非常漂亮的女孩有意思，那会儿我们班的几个男孩子经常冲那个女孩喊大石的名字，每每这个时候，那个女孩的脸就变的通红，我已记不清这个女孩的名字，但对她瞬间通红的脸印象深刻，那女孩随即便开始骂他们，他们也包括大石！
当然，在毕业之前，我陆陆续续听到过“XXX女孩在小学的时候就很喜欢大石”、“听说XX女孩也喜欢大石”，还有我所知道的XX，而这三个女孩，都是我眼中非常优秀的女生。
关于大石的花心故事，我所听到的、看到的，还有很多，这里就不再一一罗列。后边讲一下，全年级同学人尽皆知的一件大石的秘密——大石的妈妈去世了，在初一的时候。我是初三后才和大石同班的，正是因为知道“秘密”，在我们做了前后桌后，我对他异常的关注。
是好奇心作怪吧，我非常想看到大石失去妈妈后的脆弱的一面，甚至于我有时在他面前会有一种优越感，只因我拥有妈妈的爱。
我常常会听到其他同学的八卦：大石的姐姐来看他了，大石的姐姐非常漂亮，肯定长的像妈妈；大石的爸爸又结婚了，大石肯定很伤心；大石昨天晚上哭了一宿，肯定是想妈妈了；大石的爸爸来学校看他，他看起来一点都不开心……
大石的性格中略带了几分忧郁的气质，或许这分忧郁正是来源于对母亲的思念吧！有时候他很不开心地趴在桌子上，谁也不理；有时候会随手抽出一张纸便开始写，写完后往桌兜里一塞，我很好奇他写了些什么，好像那些纸上就有我想要的答案，他偶尔会给我看看，我记不清楚内容了，只是没有找到我要的答案，也许答案在那些没给我看的纸上吧，我当时想。
我好似听到过大石说他不喜欢雪天，因为他妈妈是雪天走的……关于这段，我的记忆很模糊，也许不是真的！
当年的大石会时不时地高唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀，要你相信我的爱只肯为你勇敢，你会看见幸福的所在”，并且是单句循环模式，此外，我仍想重点强调一下：但凡听过一遍原唱的，都能听的出来，大石唱的其实根本不在调上。
大概是因为我用心不良的缘故，尽管大石总是能与周围的同学玩成一片，但是，我依然觉得大石很孤独——在我看到他一个人坐在教室的后门口，唱那句跑调的歌的时候；在我每次听到他周星驰式的笑声时；在我看见他接过爸爸送的东西，走回座位的时候……
这些记忆，从大脑中重新提取的时候，我也不知道大脑自动做过了哪些加工，所以，真假已难辨认。但话又说回来，既然都是我自己内心世界的投射，那么真假也就没有那么重要了！
那个年龄的女孩，都格外的偏爱紫色。当时我就看上了一件非常漂亮的紫色裙子，我妈很不喜欢，因为她平时打扮我的标准是“发不过肩，裙不过膝”，而这个裙子长到脚踝的位置。哭闹了好半天，我妈才决定买给我。
记得那天，我好似就是穿着这件紫色裙子，记忆又模糊了，也可能是那件白色的。我和同伴刚走出教室，大石追出来跟我表白，记忆比较混乱，也许不是大石。当时我很慌张，我想我可能没有说话，也可能是噘着嘴骂了两句，然后我和同伴一起回家，路上我和她都没有提起此事，我只记得心跳了一路。
那时的教室里没有电扇，更没有装空调，教室外的白杨树的树荫能遮住大半个教室，所以感觉并没有那么热。中午吃完饭，我坐在座位无所事事，大石来到我的座位旁，半开玩笑的跟我表白，那会儿教室的人并不多，但我猜还是有人听到了。
我拒绝了，理由有很多。我在想，大石跟其他女孩也是这种方式表白吗？表白的这么随便，这是在逗我吧！假如我同意了，那么如果大石没能考上重点高中，那么我就是罪魁祸首，就是老师口中影响好学生的反面教材。况且，跟那几个女孩比，我太过于普通。但最直接的原因是，我胆子小，害怕我爸揍我！
虽理智的做出一个正确的选择，但是却感性的认为自己就是大石故事里的女主角。我自认从容的看着大石跟不同的女孩子聊天，听着关于大石的各类八卦，直到我帮助大石给另一个女孩传递纸条，他们让我看了纸条的内容，内容虽很单纯，只是永远做朋友之类的。是的，那个女孩是我眼中很优秀的女孩，从那天开始，我心里很不舒服。
于是，我开始认真的学习，第一次主动这么认真的学习，也是第一次体会到了学习带给我的不一样的感觉，我甚至有点沉醉于这种感觉。
很快就中考毕业了，我们最后一次见面应该是大家一起填志愿。我记得那天，我的耳朵一直在努力捕捉大石的声音，而我的眼睛却是涣散的，希望大石出现在我眼睛的余光里，假装不在意，实际是害怕直接对视。
我肯定是小时候格林童话看多了，初中毕业后的那几年，我依然以大石故事的女主自居，并始终坚信王子和公主最终肯定能走到一起，并且还有个令人发笑的前提：我和大石早已没有任何联系。每每想到此，我都会忍不住的哈哈大笑！
那几年，大家开始忙着准备高考，至于当初我的想法，其实一点也不重要了。再后来，时过境迁，各自都已有了自己的人生轨迹……
留下这篇文章，仅以纪念十六岁的花季年华！
而我反复做的这个梦，也早已赋予了它新的含义：每次它出现的时候，我都会反思当下，是否遇到了什么选择的难题，并且遵从内心坚定的去做。
