致潘嘉逸

和你走过了一年半，你也陪伴了我那么久，别的都不说，我相信你是真的喜欢过我的，至于爱，这个连我们自己都说不清。

你总说我啥也不懂，什么都不会，我承认我一直过的比较孤僻，没有去过什么地方，没有出过远门，甚至第一次坐飞机去旅游也是跟你，谢谢你在我二十岁那一年带我去旅游，那时候的你至少没这么厌烦我。

你说我是小学生水平非要装作大学生的文笔，我承认我语言组织能力不好，我很少写东西，写的最多的都是关于你。

你比我小，我经常被你气的半死，可是没办法，谁让我选择了你，一个连我自己都没法预料的一个男生。我们在一起经历过的那些，我记性不好很多都模糊了，只能记一些重要的片段，比如我们刚认识那一年，你结束了上一段并不美丽的恋情，我开始心疼你，毕竟你是受伤的那一方。

我很笨连琴弦都按不准，还天真的要去学吉他，哈哈哈你的手触碰到我的时候，我很紧张，你可能没看出来，那时候的我虽然比你大一届，但我并没有像你一样，胆量比较大。我就像一个傻逼一样什么都听不进去，光顾着掩饰紧张你说什么我都听不清，你说是我没用心，好吧好吧我认了。我特么的在说什么。

后面慢慢的我都约你出来教我弹吉他，虽然我学不会，但还是叫你出来了。还记得你说的那句学姐你比照片漂亮，我就很难受，我知道你是安慰我，那时的我阿，真的不会打扮，可以说一团糟。我虽然比你大，但我还是跟个小女生一样每天屁颠屁颠的叫你出来玩，为了报答你教我弹吉他，请你去看了第一场电影。我真的没有和男朋友去看过电影，上次是和我好兄弟，可那个不是男朋友，我也没有想过后来你成了我男朋友。好绕…。

整个寒假我们都在聊天，你开始为我学习红豆的谱子，为我唱了红豆，吗的这么撩我！

后来不知怎么的，无意间知道了你一些秘密，当时的我很难接受貌似一个星期没理你，也怕你对我不是真心的把我当备胎，后面过年的除夕夜还是哪一天，原谅我记性不好，你和我表白了，我们就稀里糊涂的在一起了。

Oh my god,两年都没再谈过恋爱的我，更像个小孩子一样什么都不懂，在你这就是入门的新手，后面发现你特么就是个老司机阿。

我很气，在意你曾经的一切，但也只能和自己赌气。

在一起的第一学期，我在厦门北站等你，我很紧张我过年吃胖了吗的，怕你说我肥了。后面你在车上还真说我肥，woc ~!

和你一起踏入学校大门，走在凤凰大道上，我们是恋人的身份，你也不再叫我学姐。我们离彼此更近了一步。最开始我们都像热恋中的情侣一样，牵手拥抱。我陪你去上晚自习，有天你发烧了我很急就带你去打点滴。那时候我是真的很关心你，虽然你好像惹我生气了。

去年的四月份，你带我去了三亚玩，我真的很意外你真的带我去了。先前貌似你说出了什么问题，我去不了什么的，觉得你在套路我。

三亚的海很清，盐焗鸡一级棒。我们一口气一晚上吃了两个。回来我还弄丢了一件睡衣…

那时候的你，比现在热情。

回到学校依然下课放学一起去食堂吃饭，但基本都是去外面吃得多。我们一起吃过太多的东西，到现在记得最清楚的就是那家砂锅，还有那家马老七手工米粉，今日寿司的鳗鱼炒饭。

我们最喜欢吃的日料，肉蟹煲。遇到你之后我爱上了吃螃蟹，以前在家里人多，难得吃一次。

暑假的时候你带我去见了你妈，潘妈妈人真的很好，就像我妈一样，我去了两次每次都很照顾我。虽然我们俩没缘分，希望你今后好好孝敬她，真的。她是个好人，从来没有人给我买过那么好的鞋子还有贴身衣服之类，真的很感激，可惜我…可能以后没机会再见到了，祝她身体健康，你少惹她生气。

暑假因为你和别的女的聊暧昧，还有一些爱称，我实在忍不了，就找你理论，可你都解释不上来，也许这个时候我们开始渐行渐远了吧，我想和你分手我实在太憋屈，那时候的你一直挽留我，可能你也受了委屈，后面我们还是和好了，因为彼此都舍不得。

想到你来厦门看我，我带你去了中山路，那天的你很暖，我真的很开心，你说想去哪里我陪你，真正的放下一切事情专心来陪我。如果你能像那天一样贴心，也许我们也不会发展到现在这个局面了吧。说到这你可能又要说是我自己作了，我不否认，毕竟你不懂我说什么都是无力的。

后面第二个学期，我们有属于自己的310的生活，那时候的我们就像同居的情侣一样，朝夕相处。可惜你却开始厌倦，想要逃离我，那段时光我过的并不是很快乐。忘记什么时候我们去的鼓浪屿，还有曾厝安，我们吃过的那些小吃，我记得清却形容不出来了。

接下来我们争吵越来越多，你丢我在凤凰大道很多次都让我寒了心，你不知道你第一次跟我提分手那天我哭的像个傻逼，为你掉了太多太多眼泪，所有的付出都付之东流。可能时间久了你对我也开始厌烦了吧，而我却更在乎你了。

我知道你可能不会看到这些文字，如果你有幸看到，我希望你能别再说我矫情了，要不是受了天大的委屈，谁会哭的像个小孩。

好像还有很多没说到，我已经开始模糊了，只记得你对我热情，喜欢我的那段时光，那时候你是叫我黄思醒，而不是我的学名。至少更亲切吧。

在一起的第一个跨年，我这么懒的人为你玩了游戏，你说我陪了你一年四季，所以小魔王叫四季，而小肥肚被嫌弃的丢在了一边。

可那天你没有陪我跨年，我很失落。

我特么21了，还像个十几岁的小女孩一样。做着王子和灰姑娘的梦。

可童话还是止于现实。

就这样平淡了度过了各个节日和日子，到了第三学期我出去实习了，那段时间我刚工作心里很浮躁，我们也会经常吵架，你对我关心不够等等。可再怎么吵，我还是舍不得跟你分手，后面慢慢的变成了我死皮赖脸的拼命挽留你，我太特么的在乎你了，我不想失去这段感情。

真的不容易，真的。

后面你对我越来越冷淡了，我们争吵的频率越来越高，但最后还是舍不得分手。

我从来没想到，

我们这次，

是真的分了。

你把我甩了。

哈哈，我每天都哭的跟个傻逼一样。

我怎么挽留你都不回头。

我卑微的像条狗。

可是没办法，谁让我爱你呢。

我等了你好几天，一直都在等你想明白，黄思醒这个傻逼是真的爱我的，我不会再让她伤心了。

哎可惜。

还是等不到你

…

我盼了那么久，终于可以见到你了。

你却和我提出了分手。

我想到了我们曾经说过的那些话，你说不管怎么样，都不会跟我先提分手，可是你还是提了很多次，我承认我不该管你打游戏，可是我真的希望你能陪陪我，我们好好聊聊天。好久好久都没听到你说想和我打电话了。

我打过去也是你在忙自己的事。

我真的很想打自己，我为什么要这么傻。

我哭得再伤心再难看，你也不会看到。

我已经21了，不是十五岁。

可我可我还是那么脆弱…

我真的真的等不了了，一个不爱我的人。

一个可能爱过我的人。

很少听到你说爱我，也很少得到你的主动亲吻和拥抱。

我的男朋友，太奢侈了怎么可以。

想到你对我的好和坏，

想到你每次送我到宿舍楼下，转身的背影，

我们一起走过的地方吃过的东西，

想到我们分手前的最后一次见面，

那几天我们还在旅游，

我熬了那么久终于盼到你了，

我们去了杭州和苏州，

你说上有天堂下有苏杭，

你还是曾经那个啰嗦的潘三藏，

我们自己在宿舍吃火锅的时候，

你也是这么啰嗦和我扯一大堆历史，

好吧又想到了我上班前会煮一锅粥，

煎两个煎蛋，

你去上课我去上班，

要是我没有比你高一届多好，

至少可以在学校多陪你一年。

在一起的所有经历，

都真真切切的发生过，现在呢。

我们还剩下什么值得的回忆

想到你说不爱我了

想到你拒绝送我花的那天

21岁的我

确实没收到你的真实心意

哪怕说了很多遍

我知道你并不是真的想提早来陪我

你更爱的是自己

可我还是憧憬着

直到现在我死心

我们最大的问题不是性格不合

而是你爱的只有自己

我说过了

太计较得失和付出

是不会幸福的

希望你能早日明白

对未来的她好一点

把我送你的那些东西都扔了吧

我曾那么真心的对待过你

可现在 一切都是那么戏剧性

不再奢求你的花

你的情话

你的家

我可能等不起了

你安好

我走了

我卸载了所有软件

不会再出现你的生活

你安好