与世隔绝的39天

这个人到中年的“伪文艺女青年”又回来蹦跶了。

这几年小作文产量越来越低，究其原因是真没啥说的，好像生活已经麻木了，没了那么多思绪和感触。

一大早听到一句话：三十岁以后的女性，雌性荷尔蒙直线下降，基本就是一半男人一半妈。听后那是豁然开朗呀，原来原因在这儿呢！敢情大家都一样！

你有多久没有静下来听一首歌，不倍速看完一部电影了？是不是对曾经钟爱的宫斗、励志、以及恋爱剧都产生了免疫？拿起书就犯困，走起道就喘气，世间所有都索然无味，空留一脑袋算计着如何赚钞票的神经？恭喜你，精神已经提前进入坟墓，只差最后埋了！

今天就让我来分享分享心得，实践一下救赎与自我救赎吧……

前段因为一点事（声明：无打架斗殴以及不良嗜好，具体事件不丢人但法律约束不便阐述。）在看守所待了些日子，可以称之为“高墙内的成长”。

初去第一天，内心有些许慌乱，面对未知的环境以及接下来会发生的事，脑补了一万次《监狱风云》中的画面，而实际上相去甚远。一个不足三十平米的房间里住了二十几个人，一扇密闭的铁板门后是一扇铁网门，白天的时候铁板门会打开，每到饭点要通过铁网门中间的打饭口接饭。高约七八米的墙只在最上方有扇窗子，房间里的电灯24小时照明，却仍觉昏暗、压抑！尽可能快速调整心态，却也禁不住内心怯怯的。

天气已经渐渐转凉，晚上排队洗澡，仲夏时节也用热水洗澡的我，被冰冷的水一盆盆浇在身体上，鸡皮疙瘩瞬间掉一地，那感觉大约就是“雪上加霜”、“火上浇油”了吧。

许是劳碌多日的原因，躺下竟也沉沉睡去。正是夜半酣睡时，被一阵阵啼哭声扰醒，同屋新到的几个人一个比一个悲伤，虽明白她们的心情，也无从劝慰，只得浅浅一句：既来之则安之，哭有个屁用！

凌晨五点半，天不亮便开始起床，跟着一众“老人”叠被整理，然后排队洗漱，敞开式的卫生间，便池的一边是床另一边就是铁门，当“值日生”（每天都有两个值日生轮流值日，负责监室内制度执行）喊出“封厕”，那便再急也只能憋着了。有的时候刚吃完饭，已经有人蹲那开始解决了，于是还没有散去的饭香夹杂着粪臭，弥漫整个房间……

早餐是馒头和稀饭，中午是馒头和汤菜，晚上是馒头和煮到糊状的面条，只是配方（包菜、白菜、南瓜……）略有差异，像极了童年时家中的一日三餐，对于这些年早已吃到刁钻的味觉，着实有些难以下咽，却在同时忆起一幕幕往事。

监室内的同伴们倒也好相与，有那么几个刺头大概看我也不是随意欺负的主，还是因为知晓我的案情明白我是个正经人，只管对着其中几个捏来拿去，对我还算客气。以前觉得只有坏人才会去的地方，看来也并非。没有电影里的“腥风血雨”，还真有那么几分“江湖道义”。

白天吃饭，做操，学习，都在不足一米宽的过道里进行，背诵着“看守所制度”、“弟子规”、“三字经”，看看中央台的新闻教育。每天晚上睡觉期间大家要轮流值班，每次两个人搭班站两个小时，负责看守着睡觉的，以免出现有人想不开自残自杀或者有突发疾病的状况。

晚上值班的那些时间里，我把前半生回忆了个遍，从前都记不起的细节，在那些个夜深人静时，是那么的清晰。很多曾经想不通的，放不下的，在那一刻也通透了，释然了。

许多事情都是有两面性的吧，正所谓福祸相依，这几年诸事不顺，什么血光之灾、牢狱之灾，经历了个遍。在失去自由的那些日子里，每一天的心态都在发生着变化。从一开始的焦虑，到后来的平静，从自我疏解再到疏解别人。当日子来到最后的三分之一时，我开始学着那些“老人”给枯燥的监室生活找乐子了，学着他们闻今天的饭菜味道，然后赌一把什么配料，输的吃两个馒头（破纪录十赌十输，以至于出来后发现胖了八斤多）；听着走廊里的声音，判断来的是提审的、释放的，还是倒垃圾、发药的……

从前有一点亮光一根针掉地上的声音，都无法入睡，而后来常明的灯和打雷似的呼噜声也影响不了进入梦乡。从前没有高枕头不睡，后来没枕头睡挺好，颈椎也不疼了。从前每天应酬不断，一星期在家里吃不上一顿饭，如今没有重要的事情不出门，陪着家里人说说话也挺好。

牢狱本身是件坏事，可我想人是需要在一定的时间段，在一个安静的环境里，让心沉淀下来，休养生息。我们总是控制不住去抓那些还没得到的，却往往忘了已经拥有的。

每个人的生活里都有困苦，压力，或多或少，尽力就好，别让这些蒙住了你看到美好的眼睛和感知温度的能力。

大道至简，跟噪杂的事情断舍离，跟过分的欲望断舍离。

人生不过三万多天，借副皮囊而已，你皆所得才是你真正拥有的，临了空空无一物带走。到了一定的年龄，承认自己是个俗人，承认自己的平庸，并不丢人，却也并不意味着躺平。

我们这辈子注定要死，然后彻底的消失掉，火化的毛都不剩，并且再也没有醒来的那一天。趁现在还没死翘翘，一定要把短暂的人生安排好。

时间对于每个人是公平的，已经错过的，让它过去，已经到来的，好好珍惜，还没发生的，静静期待。把握当下的一分一秒，慢慢品，细细尝，方不负了生活这道酸甜苦辣汤。