2月12日 帮助还是伤害
昨天写了一篇《马克思主义中的与天斗》，我写的自我评价，似乎不合时宜便删了。他表面上信命，是因为他极力掩盖内心的斗志;他不愿别人看到他的努力，是因为他害怕失败;他躲开我，是因为他害怕我看到他的心。他内心的大坝很坚固，但我怕终有一天决堤。他的性格或压抑至平平一生，或迸发至一鸣惊人，再或犯错而不可收拾……
妹妹今天生日，可爸爸昨天去住院了，她昨晚从小姨家跑回来，只是想和我待在一起，哪怕什么也不做，这是他唯一的要求，爸妈不在身边，我——便是他唯一的依靠。
我最近身体也不太好，只是一直没说罢了，我的身体状况我自己清楚，即使说了，增添的也只会是平白的焦虑，只是可惜没办法继续学习以备考试了。我还有很多事情要做，我还有我的家人，他们需要我前进，只是儿不孝，未能有所成功吧。我对自己定制了很完美的计划，每一次都因我的身体不得不更改，最终放弃。一次次的受制于此，虽心有不甘，却只能妥协，即使我不信命，却不得不将所有事情推迟。我尽力了，尽力维持以前健康时的自己，却没有人认为我是努力者，至少，我目前的情况达不到他们的平均程度。
有一种病叫心病，爸妈甚至都带我去跳了大神，求爷爷告奶奶，驱邪辟火，烧香拜佛。也就从那时起，一蹶不振——我，他们眼中的优等生，世家教师之长子——现在无法用脑，不能劳累——四肢健全，似乎健健康康——我无法去解释。
后来我遇到了他，他的性格与我相仿，他的言语透露出他曾经的经历——孤独，死亡，离开——他的心筑起了大坝。大坝越来越高越来越厚，可里面的洪水依旧滔滔不绝，他在竭力阻挡内心的柔弱，他害怕触及之前的伤痛。一次次的接近，却没有得到任何信息，只言片语中，他似乎在害怕，在逃避，他的柔软的心需要慰藉却害怕伤害，为了避免伤害，封闭了自己的心。
为了接近他，我向他说出了自己的故事，希望可以让他敞开心扉，但没预料到的是，我的故事对他造成了很大的负担。我的故事是哀伤的，我的故事向他说明了我的弱小，我的故事使他认为他需要承担我的责任。这远超出了我的预料，计划之外的突然，一时不知如何处理，恰逢老爸旧疾复发，当时的我更加弱小。
从我说出自己的故事之后，他开始躲避我了。如果说之前是言语上的被动躲藏，那现在应该是主动躲避了，有时候还会直接拒绝我的帮助，我似乎让他想起了什么。从那时起，他对我扔下一句话——愚人自救。他说他救不了我，他的意思是要躲开我了。
我显露除了自己的柔弱，得到的却是他的无力承担。我本想体现出他的能力，却不知道原来他需要一个更加坚强的港湾。
从只言片语中了解到，他害怕朋友的背叛，但他需要一个坚强的依靠，便把自己的心锁了起来。他把自己比作刺猬，他最喜欢的是鱼，他向往的是自由，他害怕的是未知。我，似乎在朋友中是万能的，但对于他，我一次次失败了，不进失败，还进一步造成了更多伤害。这是我唯一一次的失败和计划失误，结果完全出乎我的设想，我没有备选方案，对他造成的伤害更是无法弥补。
我一次次想他深处援助，却遭到拒绝;一次次的想接近他，却因为之前的伤害使他远离。我反思了很久……
其实，我并不需要他的帮助，我上有老师父母，下有兄弟姐妹，我的所有生活都在按照我的预想发展，我只是想让他感到我非常需要他，让他感到自己很重要，增加他的自我认同感。是我没把握好轻重，药量太大了，我却不知道如何解毒。
一年了，从开始认识他有一年了，从接触他时看到的那种喜悦到现在都窘境，我乏术无力。他的朋友圈不小，但都是认识，帮助，仅此而已，唯一的几个能与他说话的人不知道有没有包括我在内呢……
我硬件不足，经常生病，是不可能拥有他所需要的安全感了。下学期，我打算创造环境，体现出我在我的优点上对他的需求，引导他，看到他的斗志，或许，我可以得到他的心呢？(释放他的洪水我必须把他的大坝击溃，但我还必须找到洪水的流向)
PS:他的强硬在心理学上属于一种自卑，可能源于曾受到的伤害或生活环境上的刺激。鲧堵禹疏，为了他，我宁可与他为敌。
PPS:我已经尝试了很多办法了，但我不是专业人士，我尝试让他找专业人员，理所当然的遭到了拒绝。我不清楚他的话有几分真假，但我相信，他的假话也是真情流露(话可以隐瞒事情，但你永远无法隐藏你的感情)。
