关于自己与外界的关系的一些感悟

突然有很深的启发，从小到大，我们每个人受学校教育，家庭教育，社会教育的影响，形成了自己对于世界的看法，也就是三观。

时常处于一种无觉知接收的状态，尤其是学校，各种官方的媒体等，他们传播的我们就认为是对的，公正客观的。

直到开始进入社会，我按照那一套规则，四处碰壁的时候，我终于意识到，好像不太行得通啊，为什么这路走得这么累呢？

我明明很努力地顺应要求，努力工作，赚辛苦钱，为什么那么辛苦，收入还是不见明显增加，是我还不够努力吗？不行，我还要再努力。

我们没有想过，是否有一些路是很轻松的，少数人在走的，但为了不让太多人知道，故意告诉你某条路才是康庄大道，大家都往那边走就安全了。

千军万马过独木桥。

这时我的批判目光开始出现，我很鄙视制造这样规则的人，也对遵从这样规则的大众打上愚昧的标签。

我了解的越多真相，就认为真相越是黑暗，充满了看不到的陷阱。

然而，我看见的，就一定是真相吗？

为什么我总是习惯性地不是全盘吸收就是全盘否定加以批判？

这是我这两天突然意识到的问题。

在我的选项里，没有存在即合理的选项，要么选A，要么选C，选B？还有B吗？

表面上，我很随性，你随便选啊，你选C也可以。

但是内心里我是不接纳的，我总想要找出一些破绽，证明你选择的B是不对的，我要你选择这些答案才是对的。

所以我的内心经常有很多愤怒，因为内心充满了对抗。

对这个世界，对身边的人有很多的对抗。

心力就消耗在这些这里，我很多力量都流失了。

我发现自己内在对于外界，要么是全盘否定，要么是顺势接纳。

我默认我和外部世界是一体的。

如果外界有好事发生，我就开心，外界否定了，遇到阻碍了，我就伤心甚至愤怒。

我的一切反应几乎都是建立在外界的反馈之上。

我没有意识到自己与外界其实是可以分离的，我可以选择放一些东西进来吸收，我也可以选择把一些东西放掉，让它从我面前飘过，不去抓取，也不踩一脚。

过去我认为我周围遇到的奇葩同事，是在告诉我，要认识到别人身上的优点，去学习吸收。

但是比如我那个领导，我看得他身上的所谓优点，其实也是我厌恶的一面，还要我吸收，真的是做不到啊！

这也让我觉得痛苦，为什么明明自我判断【好】的东西，我却不想要学习，反而排斥，那我自己岂不是会原地踏步没有办法进步吗？

我认为这是我自己有问题，自己对自己PUA。

心里就产生了痛苦，那种【不得不】去做，成了我压抑自我的强大力量。

他那样做，是他的事，我选择怎么做，那是我的事。

不要把我要做的理由归咎于他人，也不把我不做当做我不如别人的理由。

因为自我与外界捆绑的紧密，造成我的很多自我认知与外界混淆不清，我就非常容易受到外界与他人的影响。

这样的我会因为别人一句话一个眼神反应焦虑，也会因为别人一句鼓励而感到温暖。

一方面这是共情，另一方面这也是失控，造成我自我价值感的不稳定。

我必须不断从外界得到认可来让我觉得自己是对的，是有价值的。

如果这时候不把界限捋清楚，我就无法感受到自己本来的存在价值。

难怪之前看一本书的时候对存在价值我总是感觉只有头脑层面的模糊理解，虽然好像看懂了，但实际上可以说完全没有做到。

我无法安住在自我的价值中，所以左右摇摆，彷徨无助。

今天终于是在生活当中有了实际的体验，才算是得了更深的理解。

看来，《被讨厌的勇气》是非看不可的书目了。

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我~