从昆山龙哥被砍死,被判定正当防卫来谈孩子被打要不要打回去
如果你点进来看这篇文章，要么是因为自己也在纠结孩子被打要不要打回去这个世纪难题，要么是因为关注前些天刷爆朋友圈，被广大民众拍手称快的，昆山龙哥被砍死，作为实施者于海明被判定为正当防卫的事件。
社会我龙哥，人狠话不多。
宝马车车主酒后驾车，因电动车车主于海明无意挡了他的路，就对于海明拳脚相加，并持刀威胁，没想到中途刀掉在地上，被于海明捡起，龙哥看到这情景便叫嚣着车里有枪，要开枪杀了于海明，这一下激怒于海明持刀反杀，最后龙哥毙命。
当时这件事被网上热议的最火的话题是，猜测于海明的行为，会被如何判定。
当最终判定于海明的行为为正当防卫的时候，微博、朋友圈都刷爆了，都在呐喊：干得漂亮！
前些天的电视剧《延禧攻略》也火的不行。这个电视剧之所以火，也有类似的原因。
女主魏璎珞，出身非常普通。却不能容忍任何人的欺辱，无论是最阴险狠毒的小人，还是拥有至高无上权利的皇上和皇贵妃，只要让女主魏璎珞感受到不公平，女主一定勇敢讨伐，并最终都能讨回来。
从昆山龙哥被砍死,被判定正当防卫来谈孩子被打要不要打回去
看过电视剧的人一定对魏璎珞和尔晴互扇巴掌的这个片段印象深刻，这一段我竟然也看了好几遍（害羞）。
我们为于海明的结局拍手称快，对魏璎珞的人设羡慕不已。
我们都希望自己能够像这两位一样，在受到不公平对待时，有勇气反击，并且在反击之后，能有一个好的，应该有的结局。仿佛在他们身上，才能够发现我们普通人该有，却难有的尊严。
但理想很丰满，现实很骨感。
根据相关官方提供的数据，一百起刑事案件以正当防卫为由要求轻判的案件中，只有四起案件被判定为正当防卫。百分之4的成功率。我劝大家还是要理智啊！
尽管如此，我们仍然担心自己的孩子，会受人欺负，所以都纷纷教育子女：被欺负了，一定要打回去。
说让孩子一定要打回去，家长的出发点是教孩子自保。
就像魏璎珞的那句经典的台词：人心存良善，更应懂自保。
但关键问题来了，什么是自保？怎样才做到了自保。
像魏璎珞一样有仇必报？如果这仇说报就报了，自然是好的。但是即使宫廷偶像剧的女主魏璎珞，在电视剧里每一个仇报的也是处处用险招，稍不留神就把自己的命搭进去了。
孩子之间的恩怨，自然无关生命，但是对他们的幼小心灵来说，和其他小朋友的每一次小摩擦，都是自己内心世界的一次天崩地裂。
所以家长切忌粗略了解，草率指导。
前些天和朋友一家三口吃饭。朋友孩子四岁，在家是霸王，在幼儿园是绵羊。
朋友苦恼的小声和我说，孩子被小朋友打，只会站那发愣，不会还手。怎么教都不会还手。
我问，你有没有问她，为什么不听妈妈的，不还手。
答，孩子说了，害怕小朋友被打疼。
我问，那你怎么说的。
答，那他打你你就不疼了！
这样的对话可能大家都不陌生，咱们可以来分析一下，孩子说的“害怕小朋友被打疼”的话语背后，还有孩子什么内心活动在表达。
第一，说明这个孩子会第一时间体察别人的情绪，这是个难得的优点。说明她在思考。
有的人心里一有不爽，立马动手，那是情绪先行。当你问他为什么动手的时候，他会自己也搞不清状况。情绪总是走在思考前面，是很可怕的。
第二，说明孩子认为还手了，事情无法得到解决。孩子说的“害怕小朋友被打疼”，其实有更多的问题，希望妈妈帮她解决。
那就是：
如果小朋友被打疼了哭了怎么办？
老师看到他哭批评我了怎么办？
如果我辩解说是他先打的我，老师不相信怎么办？
老师即使相信我了，可是小朋友又非要说他没打我怎么办？
即使他没哭，他生气了又打我怎么办？
我还要再打他第二次吗？
他第三次打我，我还要再打第三次吗？什么时候才能结束呢？
如果他力气比我大，打的我更疼了，我还要咬牙继续反击吗？
如果扭打起来我打不过他怎么办？
......
你不要以为我突然变唐僧，你更不要以为小孩子不可能想这么多，讲真，小孩子在很多时候想的比我们要多，比我们想的要细。
我想到的这些只是我看到的孩子已经表达出来的担忧和恐惧，也只是其中一部分。
于海明手拿刀挥起来的时候，内心已经决定要和对方同归于尽了。
魏璎珞任何一出怼天怼地的戏码，也都已经在内心把下一步，甚至下下一步的做法，以及各种结果如何应对，考虑的清清楚楚了。
而你只教孩子要打回去，而孩子的那么多考虑可能也问过你，但你其实很清楚自己都想不清楚那些“怎么办”到底该怎么办，对吗？
所以，简单的教导孩子要打回去，其实是完全没效果的。
当你不能全面的帮孩子想好所有可能性的策略，就请你停止教孩子“一定要打回去”这样简单粗暴的办法。
因为那样你只会让你的孩子处于更加的纠结与难堪的境遇。
我们班里，曾经有个女孩，有着典型的“软妹子”的气质。说话不紧不慢，轻轻柔柔。动作轻盈，心思细腻敏感。和老师不经意的对视，就会让她咬唇紧张起来。
有一次，她来告状：老师，***打我。我问：他怎么打你的？她说：我在那站着，他从我旁边过，打我胳膊。
我低头看她的胳膊，看起来没事，再扭头看了看远处的“嫌疑犯”，此刻正热火朝天的和旁边的小朋友聊的起劲，还时不时的兴奋的比划各种动作。
我笑了，一边给她揉揉胳膊，一边和女孩说：我猜他应该是不小心碰到你了，不过，你打算怎么办呢。
女孩没有说话，只是默默的看着那个男生。我揉了一会松开手后，女孩缓缓的走到碰她的男孩旁边。
我知道，看来她认为我的反应并不让她满意，所以她要用她的方式采取措施。因为我对这两个孩子的个性很了解，他们都非常文静，决不会发生大的肢体冲突，所以我就远远的默默观察。
女孩站在男孩旁边，一动不动，也不说话。足足有一分钟，因为背对着我，我看不到她的表情，但是我能想象她一定嘴唇紧闭，很紧张。
这一分钟，男孩压根没有感觉到旁边她的存在，还在兴奋的和另一个男生聊的起劲。
慢慢的，女孩抬起右手，松松的小拳头，轻柔柔的弹在男孩的左臂上，动作轻柔的，男孩回了两次头才反应过来，然后一脸嫌弃又不耐烦的对女孩说：干什么！
女孩没说话，男孩也不等女孩回答，就又扭过去投入到令人兴奋的话题去了。好像什么事都不曾发生过。
女孩转过身，走出教室，一脸轻松的样子，好像完成了重要使命一样。
女孩这一系列的反应让我觉得很有趣，我笑着问她：是不是妈妈说过，别人打你了，你一定要打回去。
我印象很深刻，孩子扬了扬骄傲的下巴，重重的点了一下头，并认真的说了声：恩！然后就一身轻松的跳开了。
如果所谓的反抗只是为了反抗本身，是不是就失去了意义呢？！
有人会问，如果有人欺负孩子了，难道不让孩子还手吗？或者挨揍了也不反抗吗？
我也不赞成，我不赞成的关键点是教孩子是该还手还是不该还手。
对于这个话题其实我不止一次的分享我的想法：遇到为人处世方面的事情，我们要做的，要简化成两件事。
第一：时刻掌握最前沿、最全面的孩子的情况，包括发生在孩子身上的尽可能清晰的情况，和内心深处的所有想法。
做到这一点，可以在事态发展到以孩子的能力无法解决的关键时刻，大人及时的介入，以保障孩子的人身安全。这一点完全能够通过耐心倾听孩子说话获得。
第二：尽可能的鼓励孩子自己想办法解决，鼓励孩子自己决定自己的选择，想了一种办法行不通，再想第二种办法。尽可能不教她。
很多家长觉得做到第一条很容易，而且认为自己也一直这么做的，其实不尽然。
就比如刚刚我朋友讲的她和孩子之间的对话，其实是一次孩子将内心想法对家长的倾诉的过程，最后却招来家长的质问和否认，这么一来，孩子会因为家长的质问而心生气馁：“自己的想法好像哪里错了，竟然让妈妈那么生气。”
此刻孩子的挫败感完全占据了内心，哪里还有心情和注意力放在解决（小朋友打我我该怎么办）这个问题本身呢？
所以一般这样的对话导致的结局会是：妈妈因为着急孩子的思想会让孩子以后吃大亏，而气的不行数落孩子，而孩子由开始的寻求帮助的姿态，因为家长的指责和否认，急速变成抗拒帮助的心理，并以气鼓鼓的顶嘴来讨回尊严，并以此结束话题。
其实不敢还手的孩子内心的这么多考虑，都引向一个目的：我是否能为自己行为的结果负责。我采取了一种措施以后是否会有一个自己期望的结果。
正因为如此，我们才应该尽可能的不要教孩子。因为我们教了她的一种方式，没办法把这种方式的所有结果都全部预料到。
我们都不是魏璎珞。
另外，当我们教孩子的时候，我们就希望他们听我们的话，但完全一样的事件不会发生两次，她听我们的话成功了一次，如果第二次不成功了又要我们教她别的方法，她会因此形成依赖，变成习惯。小时候听父母话，长大了听领导话，听伴侣话，听朋友话，谁的话都听。却没有分辨好领导，选择对的朋友，好伴侣的能力，也更听不到自己的声音。
再者说，我们要清楚一点，我们自己在为人处世方面，一定还有待提高，有什么资格去指导一张白纸，我们为什么不能相信，孩子也许无需我们指导，反而会比我们处理的更好呢？
如果有一天你的孩子这样问你：妈妈，这几天，隔壁班有个高个子男孩，每次见到我，都要拍我头，我很害怕，你说我该怎么办呢？
你可以说：听起来很严重，来，咱们一起想想办法，你先说说看，我想你应该也想过一些办法吧？
如果有一天你的孩子说：妈妈，最近几天坐我后面的一个男生一下课就扯我辫子，好几次我感觉脖子都要断了。我严肃警告他好几次了他还是扯，快把我气死了，我真想狠狠的踢他一脚。
你可以说：这孩子太过分了，我支持你，孩子！
