2018-07-29

蓝牙键盘支持3个设备切换，黄色的按钮标出1，2，3，分别对应我的电脑，手机和电视盒子。我正在补下老友记第一季第11、12和18集，之前下第一季时这几集没下载成功。下午的时候看了三集老友记再去睡的觉，摄于1994年，那一年我一年级，如果那时我就能看到会是什么感觉呢。里面的友情和陪伴让我心里获得了一些安定感。两点多的时候去睡觉，睡到了5点多。实际上4点52的时候起来了一下，发现错过了梅林堂hong（2声）牧师的布道。就又趁着闹钟未响之际在床上躺了会，最后的阶段侧躺着两个鼻子都是通的，这在我而言是非常少见的情况。认真地体会完全用鼻子呼吸的感觉，好舒服啊！没想到呼吸这么舒服！最后闹铃响的时候，有些不舍。

这两天我又捡起炉石开始玩了，登进去后发现，一个多月，账号是stay untouched, 李博文也没有登录过我的账号。现在提到炉石，使我也感觉到心痒痒，有点想玩。星期五我是凌晨三点睡的，星期六是快凌晨4点。通常模式是玩游戏+来一发，比较猛的是来一发后继续玩游戏。最近的几个周末的晚上好像都有这么些晚睡的状况。

现在我其实也有点想去睡觉，但这是一篇价值100块的打卡日记，我还是想把它写完。我有很多想写的，但是不是很好意思把他们写出来。所以接下来我要放飞我的自我管控了，ignore the logic!

香蜜湖堂，wrong address, 天安数码科技大厦B座5层。

她笑眯眯向我祝福，我略带拘谨地回应，后来才知道她是香港人，是警察。

尽管她年龄可能是我的两倍，但她看起来很可爱，整洁的下齿上有一小点青菜叶的残渣，并没有使我生出邋遢感，而是觉得很可爱。

说普通话对她而言有点费力，而我白话又不擅长，地铁上很吵，我听不太清她在说什么有时候，但我的姿态是认真听的，想必她也理解到了。

John很关心我是否可以找到另一半，甚至suggest我可以在电子游戏里认识到另一半。他鼓励我勇敢地尝试，去踏出第一步。他是个大块头，温顺的那种，在law firm做文书工作。前阵子去关岛旅游时看到收银员找零速度太慢心里非常着急。

昨天送他们一行去罗湖火车站，回来时换乘已没有末班地铁，就骑车回来。

John和我说话时，我注意到他的牙齿不是很整齐，就像我一样，牙齿的整齐与否，是区分阶层出身的一个重要标识。Anyway，他和我说话时，嘴里的气息会溢出到我的脸上，但是，味道很不错，是健康的口气，我想口气最好闻的状况也不过如此吧。与他的口气形成鲜明对比的，是在香蜜湖堂进行活动时，旁边的一个50岁左右中年男子的气味。他不用开口，稍一呼吸，身上便会溢出一种酸臭的味道，在唱赞美诗的时候，那股味道从我的口腔钻进来，使我有一点晕眩。他是半途插进来的，让我闪开身位，坐在我的旁边。他也不唱赞美诗，当牧师做分享讲到一些事情时，他会发出一些“世俗”的笑，并扭过头来对着我想找一些确认，我没有看他。活动结束后，有两个人问我要加微信，其中有他，我没有拒绝他。回家后收到他发的信息，称呼我为弟兄，说以后常联系。我感觉很难受。也许我在这说的种种都出自于我对他的偏见，但是他迄今为止给我留下的感觉，非常糟糕。

对了，上文说道的那个当警官的姊妹，我觉得她很可爱，甚至在心里会产生了一些和她交往的想象。也许像John所说的，如果替喜欢的人祷告的话，也许她也会收到这份心意的。（我刚才做了一下祷告).

9点半了，我还有什么想写的吗？我想直接上床去睡觉吗？还是继续看老友记？

我觉得我还有想说的。是关于我和神的关系的（解释一下，这个解释可能会让你的脑筋更加混乱，我所信仰的神是无神论者的神）。就是我觉得我在生活中还是太依赖于自己的力量了，太相信自己的力量。而不是谦卑，顺服，去认真倾听神的指引和给出来的信号。

所谓的太相信自己的力量（和欲望），听起来有点抽象，我举个例子。比如昨天晚上洗漱完后玩炉石，玩到2点已经很困了，但是不睡觉，继续玩，脑袋里欲望的声音说：”相信我，继续玩下去，把那个任务做完，你会获得快乐的，不要管你的睡意，继续玩，那个对你来说现在是最好的。“ 按照基督教的语境，这个欲望在此时就是撒旦的化身，我没有向神祈祷，去倾听神的回应。而是以这种夸张的欲望（撒旦)作为自己的主宰者，玩到了凌晨4点，我并没有收获特别多的快感（快感和成就感在当时可能有了么一点），也没有省下时间（白天的黄金时间大部分都在睡觉，早上10点起来后又玩了两个小时。。现在也有一点想玩），然后我的眼皮上长了麦粒肿，咽喉和牙龈都有些肿痛。整个周末，没怎么看书，也没有做原计划要做的事情（买眼镜，现在的眼镜的镀膜污损严重）。在我过去的生命中，我有很多时间是与魔鬼（过分夸张的欲望）为友的。现在我感受到了与神沟通的美好，但很多时候我还是任由撒旦支配我。这使我感觉到有些愧疚，当然，神总是包容我，宽恕我，接纳我，给我以温和的反馈（麦粒肿，牙龈和咽喉肿痛），让我明白和撒旦为友的后果。

神啊，你现在和撒旦同时占据着我的生命。撒旦的势力很大，整个商业社会在不停地宣扬着各种放大的欲望，向我们提供各种刺激和娱乐。一不小心，我们就会坠入撒旦的陷阱，或者说我们每个人每天都在堕落和沉沦。人都是软弱的，我也是。我还想confess一件事，就是我把向你的祈祷看成了一件工具，看成了我为了达成某种目的可使用的途径。这其实在本质上还是把我自己当成了主宰，而神，只是我召之即来挥之即去的一个东西。在你之中我产生了理性，逻辑和思考。每次当我觉得自己可以“掌控”自己的生活时，神啊，我就在远离你。是的，我们可以遵从你的启示，去做很多事情，包括修炼自己的品行，但当我们试图去妄想使世界，使他人照着我们的意思行动时，神啊，我们就在脑海里妄图夺取你的权力，以自己为世界的中心。这时，你就用痛苦和烦恼的回应来告诉我，我不是神。

在这里我向你祈祷，希望我可以更多地和你亲近，遵循你的指引生活，因为我知道，那样的生活里有着真正的幸福。

神，我是一个软弱的罪人，我会经常为撒旦所支配，尤其是在这片国度上，demon处处显威。我不求你能宽恕我，你怎样做是你的决定，我无法琢磨。

我只愿，我可以更多地亲近你。Amen!