5月十号（估计是我太孤独）

你们不知道你们两个走了之后  毒药圈我不怎么再愿意去结交   总觉得那个圈子不像以前那么适合我了   昨晚一个杭州毒药非要来武汉说是让我请他吃饭  可最后还是他请的我   昨晚出于某种莫名其妙地愧疚心理  我跟他说要不明早我请你吃早饭把   可是说完我就后悔了   我并不是舍不得钱  只是不想跟谁一起吃饭   那样沉默过于尴尬  可是我累了我不想说话  

我也不知道是哪种情愫   我居然在姨妈的时候  稍微喝了点酒   后来痛得要死  感觉自己都没办法起来了   嘴巴上火也疼得没办法说话  后悔姨妈时候作死   后来又发现肖丛删了我空间自己给自己的留言   说句实在话  我发那么多火很大程度上就只是心疼那辛辛苦苦得来的文字 并不是别的什么   再后来我不知道怎么的  特别想黄松  想到了骨子里的那种   突然庆幸他没在我身边  不然的话  我多没出息呀   真的不敢保证自己不会跑过去找他抱着他说你不知道  其实我特别特别想你   想到骨子里了那种   我们不计前嫌  重新认识对方好不好  

那一刻不知道我多庆幸你我距离过于遥远  真心觉得难受    于是我就各种翻找朋友圈空间想要找到你的蛛丝马迹  看看你过得怎么样  后来发现你过得其实并不好  只是你不是因为我过得不好  而是因为某个我不知道的女生    大概真的是我太累了  太想你了   没有去打扰你   看了几遍你的空间动态后发现自己可悲的记住了你的qq号  黄松   余生你过好自己  说不定都没见过面呢  我干嘛恋恋不忘   今早起来又跑去你空间看了看   发现什么也没有  一切都是照旧   我和你的感情你从来不让见光   可是别人的可以

也不知道是因为什么我不想起床虽然我知道要上早操  可是我还答应了陪那个杭州毒药吃早饭   可还是什么都不顾地给他发了这么一句    

 不好意思哈，不知道怎么的，我好困，整个人都懒得动弹，不能陪你吃早餐了

哪怕他不开心删了我拉黑我  都是无所谓的  我是真的不怎么想去结交新的朋友  太困乏了  不要管什么早操之类的了    也不要理智了   摁   现在你很累   所以你要睡觉了   虽然白天没有夜晚撩人   可鬼知道你为什么对自己进行了自我催眠  就一次不顾所有的睡觉   好吗   哪怕睡到天昏地暗