一个炮友的自我修养

时不时都要接关于“约”的咨询，譬如该不该约，怎么约，爱上炮友怎么办等等。

索性写篇文章，好好聊聊约炮这件事儿。

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有人的地方就有江湖，有性需求的地方就有约炮。

暂时还没有找到国内的数据，拿一个外国的数据仅当参考吧。

据北美的一项调查显示，大约60%~80%大学生有过至少一次的“约炮”经历。

也有一项跨文化调查发现，北美男性有约炮意愿的为79%，女性为64%。

如此高的数据，主要归功于欧美国家特有的“dating culture”（约会文化）以及"party culture"。

party 为他们提供了认识的机会，dating 创造了上床的可能。

在“约会”阶段，除了吃饭看电影，上床也是测试能否深入交往的重要一步。

如何OK，继续，如果不行，就此打住。

上了一次，乃至很多次床，也未必是男女朋友，这对他们来讲并不奇怪。

有人会说，欧美的数据不能反映中国国情。是，没错，但中国的比例会很低么？

也不见得。

起码大城市里“约风”颇盛，接受“约”并且想“约”的大有人在。只不过，能否约成又是另外一回事儿罢了。

现代关于性解放题材的文化作品越来越多，尤其是影视和文学作品中，关于性的自由追求，对身体掌控的题材逐渐增多，起到了一定的示范作用。

加之，互联网技术高速发展，“约”的门槛逐步降低，让更多人有机会找到相同需求的对象。

记得参加一个论坛，台上某APP公司的CEO说了一句蛮让人印象深刻的话：

所有带有社交功能的APP，都会刻意设计一些方便“约”的功能，在这一点上不存在例外。

一语中的地道出了社交APP产品经理对人性的洞察。

当然，根本还看个人主观选择。

我听过的约炮理由各不相同，或是解决性需求，或是追求新鲜感，或是释放生活压力，或是丰富人生阅历……

虽然这些理由你未必能接受，但也很难否认：

约炮这种随意、无须承诺的简单的肉体关系，确实在某种程度上满足了一些人的上述需求。

当有群体需求存在，且又无法自行满足时，自然就产生了自由交易市场，这是一个客观存在的经济学现象。

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约炮道德么？

这是很多人讨论这个问题的最大争议点，也是对评判这事儿的分水岭。

不仅约炮，很多问题一旦涉及道德，便模糊起来，容易引发各种口水战。

最大的原因是，道德没有准确的定义，也没有特定的标准。

它大量存在于民间的公序良俗中，是一种非法律法规而具有公认性的处理人际关系的准则。

标准经常变动。不同的国家、民族，会有不同的道德标准，不同的历史阶段，也会有不同的道德内容。

好比同性恋，在一些国家，曾是犯天条一般的死罪，但如今却开始陆续承认并赋予他们的婚姻权益。

这就提醒我们，不要轻易给某件事盖上道德的帽子，可能很不靠谱。

不过虽然没有特定的标准，不过有一个较为通用的标准我是认可的。

评判一件事是否道德，在于是否产生伤害。有伤害，则不道德，没伤害，则无关道德。

如果你是非单身人士，这种行为属于“出轨”行为，违背了当初许诺“只和伴侣一人上床”契约精神，给伴侣带来了直接或潜在的伤害。

这种行为是有道德风险的。哪怕是关系内性不和谐还是感情不和，约炮都是不是优秀的解决方案。

但如果当事人两个都是单身人士，因为性需求也好，新鲜刺激也好，走到了一起解决了一下。

就好像两个人饿了，合伙做了一顿饭吃，拼了一下桌，谁有能说他们什么呢？

譬如，美国的一些高校，包括哈佛耶鲁之类的顶级名校之间会流行一种“hook-up"文化。

所谓的"hook-up"文化，你可以理解为"勾搭文化"，一种非恋爱式的性关系。

这些世界级的精英也道德败坏了么？不见得。

实际上顶级名校的学习压力是惊人的，根本没时间没精力恋爱。

但性又是刚性的生理需求，也是减压的重要方式，所以这些学霸们就只好心照不宣地hook-up咯。

以至于有人会调侃：哈佛没人dating，哈佛人的dating就是hook-up。

这种情况在我们身边也不少见。

太多人忙于工作没时间恋爱了，或是对复杂的感情关系有所畏惧，愿意选择一种相对简单的性关系。

别觉得惊讶，有些人就是嫌恋爱麻烦，觉得事业的成就感和生活的自由，比跟恋人相处重要的。这不奇怪。

这种“约定俗成”性交流方式，能够减轻了他们在进行亲密行为时所要承担的责任、社会压力和污名，更加轻松。

对于这部分人来讲，约炮虽不光荣，但也谈不上可耻。我们要保持“关你屁事，关我屁事”的良好节操。

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如果真要约，有什么要注意的呢？

“约”的本质是一种合作，讲求契约精神，在平等、互惠和自由的前提下，有一些原则是值得注意的。

1.边界原则

曾经我一度认为“约炮”这个词，过分的粗鄙化，比起以前常用“一夜情”差远了。

当我把这个感受发到朋友圈后，有一个朋友的回复，却打开了我的思路。她说：

正是“约炮”这个简单粗暴的表达，才能强调两者之间的纯粹关系，这没什么不好的。

是啊，所谓的“一夜情”，多虚伪啊，一夜之间，哪有情，分明只有性，只有荷尔蒙啊。

干嘛不大法方方承认呢？

“炮友”的表述虽然粗鄙，但也无时无刻不在提醒当事人，注意身份和关系，保持边界意识。

“炮友”还有一种更正经的表达，叫“纯粹性伴侣”。这是一种非约束性的，简单的，互惠互利的肉体关系。

所谓边界意识，就是不要试图“越界”，控制对方，约束对方，做出一些超出自己权限的事情。

对方有权不秒回信息，有权拒绝邀约，有权约会他人，有权随时单方面结束炮友关系……这些都是彼此不容侵犯的权利。

维护自己边界的同时，也尊重他人的边界，这才是炮友的基本素养。

2、真诚原则

约炮不可耻，骗炮可耻。

在约之前，告知感情状态是非常有必要的，对方有权选择是否掺和进这段可能变得复杂的关系当中。

此外，以”爱“的名义“约”，本质上是一种欺骗行为，带他人身心都会带来强烈伤害，极不道德。

好比，市面上有些所谓PUA学院，也就是一些教男士如何把妹泡妞的培训机构，导师的权威居然是按照“推倒率”来建立的，让人不寒而栗。

这种行为，别说玷污“爱”了，简直连“约”都玷污了。不谈情，只做爱。简单点，让做爱的方式简单点。

3、同意原则

所谓同意（consent），即参与性行为的当事人是在没有任何压力的前提下独立选择参与。

这种“任何压力”包括经济上的，地位上的，智识和经验上的，社会关系上的，暴力和精神威胁等等。

只要不是单纯因为“我想和这个人做爱”而参与，就不存在真正的同意。

好比，上司以职位地位相威胁的“潜规则”，表面上是双方自愿，实际上一方已经是在难以抵抗的压力上了。

严重违背到了“同意原则”，超出了简单约炮的范畴。

除此之外，常规的做爱也好，SM也好，拍摄也好，都应在征得对方同意方可实施，一旦对方说NO，那必须立即停止，给予足够的尊重。

强制进行，不仅非常不道德，后果严重还涉嫌犯法。

4、安全原则

没安全，不约炮。

担心意外怀孕和受伤是一方面，更要命的是，性病。如果你百度过性病的照片，你会有深刻的理解。

很多性病会对当事人身心带来巨大的打击，甚至会导致终生的遗憾。请慎之又慎。

原则上，约炮双方都应该事先提供近期的健康体检报告才好的。但在实际操作中，这太扫兴了，基本上没人会这么做。

所以，选人变得至关重要。

没有一定了解的最好别约，什么酒吧碰到的，软件撩到的，谈没几句就去开房，胆子也是够大。

此外，尽可能戴套！虽然套套不能百分百杜绝性病，但可以最大程度较低患病率。千万别只顾一时爽，哭湿整张床。

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原则上，约炮界尊崇的纪律是：只做爱，不谈心，只走肾，不走心。

正如北京台原主持人胡紫薇曾说的：

既然有胆量面对一个陌生人脱下裤子，与其春风一度，就要有勇气面对自己孤独地提起裤子，任其一骑绝尘。

约炮从来是高门槛的事儿，它是需要能力的，一种能把上半身和下半身分开的能力，一种能把性和情分清的能力。

只可惜，大部分人做不到，总是“擦枪走火”，尤其是女性。

台湾人对约炮走心的现象，发明了一个蛮有趣的词——“晕船”。

我觉得还蛮贴切的，因为很多人属于“假性走心”，只是晕了。

人在一段愉悦的性关系中，大脑会分泌大量的催产素。催产素被称之为“爱的荷尔蒙”，可以增加双方的依恋感和信任感。

其次，约炮本身就有点突破社会禁忌，带来共同的“肮脏秘密”。这种共有的“肮脏秘密”会带来同盟感，拉近双方的关系。

再者，受传统观念影响，中国女性实在难以把“性”和“情”分开。

约炮这种性情分开的行为会让她们产生内心焦虑和矛盾冲突，为缓解这种焦虑和冲突，很多人会采用一种心理学上称之为“自我合理化”的暗示：

我们一定是有感情，不然怎么可能做的如此愉悦。是的，一定是这样的……

想到这里，她们会好受许多，也会轻松很多，甚至因为炮友的一些体贴细节，开始进入自我感动状态。

当然，现实往往很打脸。

男性认为你“越界”了，开始逃避。你一路追，他一路逃。你愿他无情无义，他怨你太粘人。关系走向破裂……

不过，也存在“有情人终成眷属”的情况，在我认识的朋友中就有两对。

掂量一下，如果感觉真的处得来。那就顺水推舟，考察一下对方的态度，多一些非性接触，一起做饭、逛街、看电影和旅行，共赴爱河好了。

完全不用介意怎么在一起的。约炮在一起的，还是咖啡馆邂逅的，有关系么，who cares?

如果实在没办法在一起，也没什么好遗憾的，毕竟你连失恋都还算不上不是么？