一位前抑郁症患者的自述：“奇怪了，没一个人觉得我有问题”

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我是抑郁症，我很想活下去，我比谁都想活下去，可是我不敢告诉身边的家人朋友我得病了。

“这个社会，谁还没有点压力了？”

“你就是身在福中不知福，太闲了一天！”

“少看点负能量的东西！”

“你变了，你变得不再是我的小太阳了！”

“你怎么能变成我曾经最讨厌的女生的样子？？”

“大家都有点抑郁，你以为就你，你那点压力算什么呢？吃苦的还在后面。”

“你怎么可以这么不争气！”

“你能吃能喝能睡，还抑郁？逗我玩？”

嗯，这就是我曾经尝试求救得到的回答，既然人不救我，我自救。

多少次，我都想吃药了结自己的生命(编者注：千万别，也请不要模仿，至少要来到禅喜公号，告诉我们一声)，可多少次，我想我不能就这么算了。

我的人生即使灰暗无光，也不能这么算了，凭什么就这么窝囊的死去？想让我死，我偏不死。

我开始喜欢自己这种“你让我做什么，我偏不做”的任性执拗，即使这种性格让我小时候挨了很多打，但这暂时成了我对抗黑狗的一种方法，让我可以继续活下去的一种方法。

就这样过了一天，两天，一周，两周，一个月，两个月，一年过去了。

生病了不就是这样，把今天当做最后一天，活过一天，算一天，活过一年，“Oh,yeah!”

抑郁症患者的情绪真的是很好用词语概括，那就是“悲伤”，那种铺天盖地的悲伤从心脏发散，却止于皮肤表层，因为怕被别人说“你这个负能量体。”

所有情绪都得自我消化，没有任何外界帮助，有时候我就纳了闷了，吃多了好歹有颗山楂丸可以帮助减轻胃的负担，这种情况下怎么就没颗“山楂丸”呢？（编者注：哈哈哈）

有时候我会想，大家都是平凡的人过着平凡的人生，怎么就我的人生出现了这么深这么大的一个坑，突然掉下去也没人拉我，身边的人反而还埋怨我为什么这么笨，不看路？

我好想辩解一句，不怪我啊！这真不怪我啊！我绕不过去，因为这条路被这个坑切断了，可是他们不懂。

为了不让自己失去家人，失去朋友，我努力像个正常人一样正常的生活，饿了吃饭，上班下班，和人谈笑风生。

有时发一发微笑自拍，看一场电影，带着微笑面具，不露出一丝本来的样子。

内心从渴望有人能看出我面具下哭泣的脸到绝望，真的，真的没一个人觉得我有问题呢！是我演技高超嘛？

我知道总有一天我会撑不住，只不过我在努力延期，因为不能就这么算了，我觉得没有前世今生和来生（编者注：如果真有呢？下一辈子不能这么痛苦啦，从现在开始开心），只有这一辈子。

可是我还是希望我有来生，因为我想成为一头鲸鱼。

今天和作者盆友们聊天，他们说聊聊身边那些微笑的抑郁症吧，人前正常，人后奔溃。

如果你也有这些经历吧，欢迎留言告诉我们。

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