我是谁，要去哪里

我是谁，要去哪里

8-18岁的这10年里，我们大部分人都还是同一种身份，努力学习为的是进入一所好的大学去。在后来的日子里，不管这部分人有没有进入大学，身处何地，随着年龄的增长我们都很难再弄清一个问题：我是谁，要去哪里？

我10多岁的时候只要听到演讲就会热血沸腾，尤其是那种激励人心的。我总想着有一天我也要站上去，当然不是去讲那种长篇大论的哲学理论的东西，我想把我当时那个阶段的想法和后来的经历全部讲给孩子们听，然后鼓励他们不要放弃。因为在我迷茫的时候特别渴望有个人来给我分享，不是“不努力以后生活就会不好过”这种苍白的话语，而是具体讲讲他在成长的路上经历的事情，总要看过你的人生，才能知道你说的话是不是道理。

“这世上根本就没有几个比尔盖茨，你们不要想着自己有什么超能力，还是要靠自己的努力，踏踏实实学习”听到这种毒鸡汤的时候，我一边不服却又不得不服。我觉得这世上本来有很多比尔盖茨的，就是被他们这些话给吓了回去，躲在某个小角落里。我坚持写作的初衷是赚稿费，说实话热爱文字爱到骨子里去是件特别高尚的事情，我不具备这种能力，只是热爱生活，会因为多写出来一篇文章感到满心欢喜而已。很早的时候有朋友介绍文字工作给我，我说不想在单纯的喜欢写作的时候把它商业化，我想凭着这份热爱变得更加努力，创作一些不一样的东西。而不是为了甲方一而再再而三的催稿、点评感到焦虑。他说可能是他太世俗了不懂这种爱好，接着不断自贬令我感到难为情。

后来加入公众号团队，由散漫的文字日记慢慢转变成文，也会因为没有人看文章，没有人点赞感到失落，我今天发的内容是不是太烂，或者有些内容到底应不应该写，写出来会不会让身边的人对号入座产生压力。然后在某个时刻因为的确很难找到灵感，而上一次的作品又不尽人意就会想要放弃。心底里始终有一个声音在呼唤，算了吧，你只是会写字而已。但是在成长这条路上，好像只要不是消极懈怠的，总会开出花来，至少回过头去，以前的不成熟跟现在形成了鲜明的对比。

我是谁，要去哪里

所以并不是成绩差的学生就活该被质疑，有缺陷的孩子就应该被放弃，我们大多时候把自己当成了敌人，跟自己较劲。如果都能原谅别人的缺点，那为什么不能试着去体谅自己。

因为写作认识一位90后作家，喜欢潜水，喜欢美食当了旅游体验式，住宿体验师，后来旅行过程中拍了许多优质照片也签约了一些媒体。所以说爱好真的可以成就一个人。但是因为成就了自己的人太少，我也不敢说做喜欢的事情一定会成功，甚至没有资格来鼓励你们，做自己喜欢的事情，并且坚持下去。

刚进大学的时候我去参加一个景区维护的志愿者面试，我们平时开玩笑也称这次活动为“捡垃圾”。去面试的人很多，面试主要有两个部分，首先是自我介绍，然后会问你去面试的目的，或者认为景区维护是怎样一件事情。当时面试官问我为什么会去参加这个面试，我一直在好奇如果我说我喜欢捡垃圾会不会立马通过面试，当然了，我是开玩笑的。当时还是蛮认真的思考过后回答，我周末经常和室友约着去乡间踏青，接触大自然等等等，主要想表达热爱大自然，所以也会想要维护景区美好环境。最后没有通过面试。我当时一直打趣自己，以后可能是找不到工作了，连面试捡垃圾都要被拒。

学校的面试官总喜欢问这样一个问题，如果学生会的活动和你最喜欢的一门课时间撞了，你会怎么办？到今天我也没有想明白要怎么完美的回答这个问题，我也不知道他们是不是都喜欢那种脱口而出“当然是逃课参加活动”的面试者。事实上，为了应付A事件，从B事件中逃脱出来的行为是不值得被鼓励的。

我们都有自己热爱的理想，有的人为之努力，实现了或是还在路上，有更多的人，只是蹦跶几天，就放弃了，理由是什么？我们大多数人追求一种自由安逸的生活，但这种生活并不是短期就能实现的。不知道你们有没有在手机上玩过欢乐麻将，反正刚学会麻将那阵子，我还比较痴迷这个程序。但是痴迷了一阵子就弃了，在很多时候我是适应快节奏的，满心欢喜的等待换牌却换来一手烂牌的时候，心里就会产生一些压抑的情绪，遇到出牌慢的桌友，从16秒倒计时等到0还在犹豫，然后下一个有可能还是这样，等待的过程很揪心。我们总是在期待一个结果，却又容易被途中一些心烦意乱的事情所打扰，然后就改变了决心。

在微博看到柒先生的一篇小记：

老胡说，差一点离婚了，都走到民政局门口了，我突然亲了她一下，她愣了愣。我们领结婚证的那天，我也在那个门口亲过她。才4年啊，爱情就被生活生吞活剥了，她说了一句话，让我特心疼，她说，你好忙啊，说了离婚，你才陪我半天。用了这个理由，下一次我都不知道找什么理由，你才会陪我半天。

我说，生活从来不易，工作和家庭，哪那么容易平衡，拼命挣钱，也不过就是替自己的亏欠买个心安而已。

是啊，生活从来都不容易，我们也总是在艰难困苦中忘记当初多么执着的喊着：不易初心。好像得到一些东西，就必然有一些要失去。

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