今天有些绝望――写下来希望自己心情好点

我向消费者投诉热线投诉那个心理软件，消费投诉热线一个月左右回复我，给我回复的结果是不同意我的诉求。

因为我接受不了被骗，而且我想要拿回我的钱，投诉的时候我一直希望不是骗我的，但是我每次找那个咨询师做咨询，有人听完我述说我很安心，但是过后会感到很痛苦，很多问题出来，又要花钱去说，一直想很多以前的事，在我的脑海里，我一直去想，每次想到我就要去说很久，就一直下单说，后来我还写我的日记给他看，写很多就想很多，越说就越痛苦，就要不停的下单。

后面我控制不了，我每次遇到事情我就联想到我以前的遭遇，我就要去找他说，就停止不了，我很想停止，所以我就去追问他的真实程度，我就很生气为什么会这样。然后我又继续跟他道歉，又继续找他诉说我遭遇的事情，我发生的事情。后来每次遇到不开心的事情，后来就慢慢的发生开心的事情也说，去任何地方，去旅游也说。我不知道怎么了，后来我觉得我的咨询，聊天不太对劲，他每次也有回复，回应我，每次我说完他都会立马回应我，我找他他就出现。有时候他页面显示不在线，但是我每次下单找他，他不在线也会立刻出现，有时候没有出现后来出现了也会重新给我开订单给我继续聊他没有在线我下单的时间。但是如果我下一周信息订单又跟我规定不可以经常聊。我觉得这样很不公平。

我一开始是不想上学，无意中发现了这个软件，还专门看了简介，我也在软件平台找过其他的咨询师，有些还加我的微信加我微信的是女的，加我QQ的是个男的二级心理咨询师是想问我心理咨询的资料我加了发给他了，但是没有因此免费找他聊天，因为这个把我当成他的侄女那样对待，他让我当他是舅舅，那个加微信的姐姐把我当妹妹。

主要是我还是继续和这个心灵导师聊天，他会说语音，我很少语音电话，基本不打。我打字，因为语音收费比较贵，而且我也不太想跟不认识的人语音说话聊天。

但是这个心灵导师一开始让我画房树人，证明他的专业，说话声音也好听，然后我过几天就和他发语音说话了，因为觉得他很厉害，就越来越崇拜他，就想每天找他聊天，他就也和我分享他学习的经历。我听了我是下单听的跟他聊的，就下很多单找他，跟他说我在学校学习的事情。

后来我也知道他的年龄，跟他聊多了我就开始幻想他是怎么样的，就有点想要找他见他和他在一起。每当我这么想我就感到不对劲，但是久了就变得越来越沉迷迷恋和他聊天了。

我开始控制不住自己下单的行为，为了控制我有尝试删除，后来还是下载了，后来直到下载打不开了才阻止我了，不过直到我重新下载了心理咨询在线这个软件才真正意识到不对劲。

我总觉得我对这个心灵导师不对劲，对这件事耿耿于怀。

我昨天想明白我可能在软件上遇到渣男了，我没有谈过恋爱，所以也不懂。我看到他评论下的大部分都是女生，而且都有用自己的照片作头像，看到这么多都是女生留言，有些他在底下还有回复就觉得心里有点不开心，这么多女生都找他聊天，有些留言还有点暧昧，我基本全看了，看到了就觉得心里不舒服。我跟他聊天也有发我当时上大学的近照给他，我当时觉得自己身材肥胖自卑，还拼命减肥，去了各种减肥机构减肥拔罐特别痛苦，还有健身。我不是为了他，我后来特别想见他，想着打开不了软件也不可以聊天了，我就要改变自己到时候重新下载软件其他帐号再找他，想要告诉他我喜欢他，想要见他，就想减了肥见他。

虽然他没有说过也没有评论过我的身材和样貌，没有评判过，但是我自己就对这个产生自卑感。

以至于我现在还想继续减肥，不是为了他，是为了我自己，我想减肥瘦下来找个男朋友，更想找份好工作，我因为肥胖以前工作中也受过歧视和不公的对待，所以我也自卑过，我的身材被对比过，被淘汰过。虽然没有直说是我的身材问题，但是我知道也感到受到那些人看我的眼光和对我的态度，表面没有直说直接笑，但是在背后我听过很多冷嘲热讽。在初中和职中我就体会过，说我猪排，童年阴影远离我，嘲笑我。那些男生都避开我，谁和我做同桌都会被嘲笑，被议论，还有排队和我一排都会被议论，上体育课也会一起议论我，说我跑步，跳高，说我地震来了。

我当时下课路过去上厕所我都感到害怕男生们都避开我，说我童年阴影来了，接触过我要打疫苗，当时我感到特别特别丢脸特别尴尬特别也会感到羞耻，别的女生没有被说，而我却被说被嘲笑被躲开。

明明上小学时也没有男生这样对我的，我还是小学成绩很好做组长，大家都喜欢我跟我玩的，上了初中才这样。后来有一天还发现我是孤儿，因为住校的原因，班上有个男同学知道我是孤儿，他在群里跟大家说，然后男生就议论我，说我孤儿仔有爹生没娘教，让我滚出这个班级。我就说回他们，我没有父母也教育的比你们好。

女生们也帮我骂那些男生，觉得她们对我很过分，当时跟我玩得很好的帮我。还说她的姐姐是有很多朋友，可以帮我叫她姐姐朋友打那个男生。我就一直拒绝说不用了，也说没事的。

有一次排队去做早操，男生们又一起骂我，那时候长青春痘，说我脸上长麻子，我也一个人骂回他们矮冬瓜。他们就联合一起骂我，当时和我玩得好的女生没有看到不在身边，然后我会教室上课时，流泪哭了，觉得很委屈。后来旁边一起同桌玩得很好的女生看到了问我是不是男生们骂我了，我就擦干眼泪说不是，没有人欺负我，就继续上课了。

说了这么多，也让我想起我不愿想起的过去遭遇。我告发他投诉他的时候，我都非常害怕我误会他，我希望他和我是专业做心理咨询的。我不相信他是骗我的，我宁愿相信他是专业的咨询师，因为这样我还可以继续找他咨询跟他聊天。

不想相信承认我被骗，一直都选择原谅继续找他，我不愿意相信我喜欢上崇拜上一个渣男，我不愿意承认我喜欢他。我甚至还告诉过他我喜欢他，因为咨询师是不可以和来访者恋爱的，我不可以喜欢他，我不可以造成他的困扰。他跟我说这是移情，我们可以一起面对解决，我不想了，他已经不适合成为我的咨询师了。

我就在精神上特别依恋崇拜他，感觉自己有点依赖他了。

我已经分不清这是我个人缺爱的问题，还是这个心灵导师的问题了，我已经分不清了。我希望这是我个人的问题我误会他了，但是他如果只是用这个专业骗钱做咨询，我觉得很可怕，我也受到了伤害，我一直以来这么信任却受到欺骗和伤害，我受不了。

我越想我就越对这个世界绝望，我想去死，也想杀了欺骗和伤害我的人。

无论他曾经怎么帮助过我，我很生气，很绝望，我没有办法去谅解这些。

因为我接受不了那些好是假的，只是有利可图而已，不是真的喜欢我的，那个家庭也是他们不是真的喜欢我，那个家庭领养我是为了有补贴，后来不喜欢我了又把我送回去福利院里。

我没有利用价值了，我不读书了，收养我需要花钱付学费，我不想上学，也调皮就不喜欢我了。

为什么哥哥姐姐们都跟我相处挺好的，爸爸和妈妈也挺喜欢我的，也带我回老家为什么要送我回去不要我了，为什么这个收养家庭不要我了。

爸爸明明送我离开时还答应我会回来接我的，他说10份来接我的，也没有来。

我的亲生父母在我2.5岁的时候把我从老家接回我进城，突然有一天听到说是有弟弟了，就把我从老家接出来城里，我很开心终于可以和爸爸妈妈待在一起了。没想到却带我上大街上妈妈说去买手表让我在原地站着等他们回来，于是我从早上站到天亮爸爸妈妈都没有回来，对面的警察叔叔看到就把我送去了福利院。

为什么要欺骗我，连我的亲生父母都要欺骗我，我真的对这个时间很绝望。

福利院又给我安排了4个收养家庭，都没有一直收养我了。

刚来福利院的阿姨很凶，打人骂人，那些残疾的人还有智障的人拉屎拉错了就要被打被骂，还骂他们让他们把屎吃掉。不听话还被抓去淹水桶里（印象中是看到这些惩罚场面的），让他们痛苦。我看到这些真的感到很害怕。我自己排队打饭迟了也被惩罚罚站不给饭吃。

被第一个收养家庭收养了我也听话，被弟弟打也不说，被刮到流血不止我才打回了弟弟，后来那个单亲妈妈很疼自己的儿子，就把我送回去了。

后来又换了第二个收养家庭对我很好又不要我，答应会接我回去的收养家庭……

第三个……

第四个……

我曾经因害怕上学，上了大学闹过退学，去看过心理医生，自己也学这个专业，后来看过后回去上学比较沉迷，喜欢上这个专业，图方便就找了网上的心理咨询，一直和那个咨询师聊天，因为我想安心上学到毕业拿到毕业证。

后来我做到了，实习工作却不太顺利，也还在和这个咨询师聊天，后来我的工作不顺，还要继续花钱咨询，我觉得很依赖，我的工作也不顺心，他跟我说我可以在软件上工作，我没有接受。

工作后，我觉得自己找不到让我有价值的工作，我那种绝望心情越来越大，我还想过我可以怎么个死法，我想一直待在家里不见人，知道生活不下去了，没有经济来源了，我就结束我自己的生命吧。

反正我也没有什么价值，也不知道自己可以做什么，也不想做不道德的工作，那就结束生命，免得再遇到让我承受不了的伤害，免得我会失控伤害别人，我不想到了是我伤害到别人那一天，如果可以我宁愿选择结束我自己的生命，而不是失去理智伤害别人的性命。

我到现在也很迷茫我不知道做什么我才可以有价值，我不知道做什么才有价值，我不想做骗人的工作，我不想做那些不道德的工作，我不想做那些伤害别人利益的工作。

我不知道做什么我才有价值，我不想就这么死去，但是我又找不到我的价值，原本以前我以为做社工挺有价值的，但是我还是被炒了。只是因为我不想做上级安排我，我觉得不合理虚假的事情。

我却被写上骂名，被辞退了，我很不理解，难道我真的做错了吗？我拒绝做虚假文案我错了吗？

我跟毕业指导老师说这件事却也是来说我的不是。

为什么我做社工，被我服务的人会过来感谢我探望的关心，说来找我这个社工，我跟他们说不用感谢我，感谢政府，感谢好心人的帮助。

我也不知道这些人是真心感谢我的服务，还是因为这些慰问的物资才来感谢我的。

但每次开展活动，那些村民们都挺开心的，喜欢我下次再来。

这可能是我做过最有价值成就的工作了，但最后我却被炒鱿鱼，我不是一定要这个工作，只是我自己辞退和被附上骂名的辞退是两种不一样的意义，结果是不在那里做了，到其中的意义却不一样。

我突然发现我真的不适合这个社会了，我也不知道我到底是做得好的还是不好的，我收到的群众反馈都是好的，但是领导却处处不满意。我已经不知道所谓的工作到底是为了讨好领导，拍好领导马屁巴结好，搞好关系。

还是要我全神贯注，全心全意的为人民为需要的人服务。

我不知道怎么做？

谁可以告诉我，我可以怎么做？

把这些心事写下来心情真的好了些，好久没有睡过安稳的觉了，昨天我睡得好舒服，睡了好久。

晚安，好梦(｡･ω･｡)ﾉ