我独自走了八百里，喜欢的依然是你。

我独自走了八百里，喜欢的依然是你。

妈妈打来电话聊天，冒出一句话，找对象找个对你好的就行了。我回了她一句，我再也找不到像你那样对我好的人了。

妈妈叹了一口气，她一直以为是我不喜欢你。

可是她哪里知道，我是拼尽了全力压抑着对你的喜欢，直到现在，也没打算告诉你对你的这份喜欢。

那天晚上我们通电话，你说要给我唱歌，然后便打开音乐列表，把你会唱的从头唱了一遍，唱到深夜十一点，唱到我已有了丝丝困意，你才恋恋不舍地挂了电话。

你知道吗，高中的时候你给我打的每一个电话，我都录了音。在很多个被习题困扰的日日夜夜里，都是你的声音伴我入睡。

我还记得那个时候娇羞的你给我唱的第一首歌是小星星，后来我所有的账户名字都是小星星。你曾问起过我这是否有什么寓意，可是我怂了，我只告诉你说，因为小星星可以在人群中blingbling亮呀。

其实我们有过无数次的机会可以在一起。

当我不顾家里人的反对飞往千里之外的有你的城市时，我们明明可以在一起的。

可我怂啊，我有勇气孤身一人前往一个陌生的城市，却没有勇气告诉你我来了。

我在那里停了一个星期，想象着你做地铁的样子，想象着你在小巷子里溜达的样子，想象着你爬到半山坡上看日落的样子，就是没有想象过你见到我会是什么样子。

一个星期之后，我回家了，回到了那座没有你的小城。

我一声未吭，你也丝毫不察。

所以我们没有在一起。

当我向你开玩笑说快要吃不起饭了的时候，我们明明可以在一起的。

可你也怂啊，你也开玩笑的说了一句，我养你啊。

然后我收到了你寄过来的一整箱零食。

我嬉皮笑脸地说谢谢，你也心照不宣。

所以我们没有在一起。

当我们一起玩真心话大冒险时，我们明明可以在一起的。

所有的朋友都知道我们的关系，每次都找机会让我们玩真心话。

可我们俩都怂啊，纷纷选择了大冒险。

即使是喝辣椒水辣出了泪，即使是被逼着给老师打电话说爱他。

所以我们没有在一起。

高三毕业时我们一起去吃饭，你一言不发，喝了好多酒。也许是借着酒劲吧，你说，你这么招人喜欢，大学可别找太多男朋友啊。我也笑着说，我这么丑，不会找到男朋友的。你的嘴角隐约掠过一丝微笑，如果大学毕业咱俩都没有对象，那就凑合一起过吧。

后来大学快毕业的时候，我问你，等我们俩二十八岁都还单身的话，就带彼此回家吧。你却说，不要轻易给未来下保票，我们谁都不知道未来究竟会变成怎样。

你轻轻巧巧的一句话，我难过了一个周。

你还是一如既往地怂，虽然这份怂气中已带了几份理智。

可是对于你，我怎么理智的起来啊。

外人看我是泰山崩于前而色不变，麋鹿兴于左而目不瞬。可你是最了解我的啊，一个会因为电视剧哭一整个下午，会因为书本难过到吃不下饭的女孩子，怎么可能对感情理智。

我本感性，是你我之间说不出的情谊逼着我理性。

你曾答应带我去泰山看日出，因为我总相信看见日出的人是愿望会成真的人。

后来我登了泰山的顶，却在日落时分下了山。我不想看日出了，因为身边没有你。

通往你内心的路有一千里，而我已独自走了八百里，却止步于二百里之外。

我不敢再往前，怕前边是万丈深渊，怕我掉下去的时候拉住我的那个人不是你。

这一路有着许许多多的好风景，有着许许多多我从未见过的美丽。

可笑的是，我独自走了八百里，喜欢的却还是你。

从前我们可能都以为我们是一时的错过吧，谁知命运非要安排我们错过一生。

我错过了你，可是后来我遇见的所有男孩子都像你。

这个男孩子的身影像你，那个男孩子的声音像你，他的性格像你，都像你，可又全都不是你。