所感

/我没有参加过高考，但参加过两次中考。第一年中考的那年正月爸爸病逝了，中考成绩出来后我没有考上中专，离中专录取分数线差二分，但上高中是好分数。

若未颠沛流离 岂知人间冷暖

在那个中专包分配的年代，早三年就能工作，比上高中考大学，再上四年大学才能工作要合算得多。

没有爸爸的家里，大姐二姐都在刚结婚的奋斗期，她们也经济紧张，妈妈是没有经济收入的家庭主妇，家里唯一的经济来源就是妈妈每月领到的干部遗孀补贴。

几十元的收入，要养活五口人，上高中要再等4年才能工作，实在是不划算，所以家里把我的高中入学通知书压下来，一致让我复习重考中专。

给爸爸看病的钱虽然能够报销，但平时在医院花的很多钱是家里的积蓄+亲戚的借款，爸爸走后应该报销的钱，水利局的负责人都采取躲避的方式不理睬，真的是人走茶凉。

那时候，姐姐家生了第二个外甥，一方面找人看孩子，小外甥哭闹得不行；一方面找人看孩子要花钱，这些钱姐姐家还是有些紧张的。当时姐姐翻着白眼数落我不懂事，没有下功夫学习，所以没考上中专，说因为我一个人的行为要全家人为我买单。姐姐的控诉让我感觉自己成了一个千古罪人，我于是说:好，我答应复读一年。

姐姐抑制不住地高兴，然后说你反正成绩好，先给我看孩子，等过了年三四月份再去学校学习也能考上的。我答应了。

第二年临近中考的5月份，三姐因为失恋，精神失常了，家里陷入失去爸爸后的更大的困境，毫无悬念地我的成绩离中专线差了10分。

两次的中考前都经历了家里的重大变故，我临考时已经有了怯场的阴影。或者还是因为我的学习能力确实有问题吧，只是家里发生的事给了我可以为自己的落榜，寻找到一个最合理的理由。让我从那时到现在，都心安理得地为自己的失败找了借口，让我不用为自己的无能愧疚，让我可以有很多抱怨的理由。

是的，我恨过姐姐，因为她我没有上高中考大学。爸爸弥留之际录音交代过，说我不偏科在学习上一点就灵，说五儿是最可能考上大学的孩子，说一定要我上高中。

但没有人把爸爸的话当回事，我选择了继续给姐姐看孩子，然后是给二姐和四姐看孩子。我学会了做饭干家务，知道什么东西在哪里的店买，过时过节我是家里的采购员，不用妈妈交代我就在各个店里买了最好的东西最适合的价格，关于过日子我早已驾轻就熟。

我19岁的时候，姐夫在单位步步高升，姐姐也成了教学能手，二姐的服装店也成了县里最赚钱的店，我考到招工指标后，姐夫顺理成章地帮忙，让我进了县里当时效益很好的电石厂上班。

我适应了生活给我的每一个功课，并且每一个都完成得很好。我同龄的上了中专还有大学的同学，他们被分到了县城里的工矿企业，竟然和我殊途同归，让我曾经心生遗憾的心得到了一些安慰。几年后，他们都和我有了同样下岗的命运。

我对姐姐曾经有过的怨恨我早就释怀了，毕竟我的人生应该由我自己负责，姐姐有她自己的人生，她在家里承担了本应是爸爸和妈妈的双重重担。她给我、弟弟、四姐都帮忙安排了工作，特别是对弟弟，不但给他安排了好工作，还帮助妈妈给弟弟买了房、结了婚，当然我们后来都用自己的能力过上了好生活，但我们的起点是姐姐给的。她是我心目中的好大姐。

上大学当然好，一直到现在我对这件事依然充满着深深的遗憾，但人生的波折是不分学历的，每个人都会有属于他的身份环境下的波折和风雨，没有人能够幸免。如果能够选择就去选择，选择了就积极面对自己的现状，在自己的能力范围内竭尽所能，生活不就是见招拆招么？我不躲，有能力就去改变，不能改变就坦然接受，这就是人生的正解啊。