我还有一天的时间
文｜千空月
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“我还有一天的时间。”
“嗯？”我疑惑地抬起头，略微茫然的目光注视着他。
“我没有开玩笑。”他沉静而严肃地对我说，若是不去深入揣测他那句话隐含的深意，我恐怕会以为他在陈述着一件毫不相干的事。
“什么情况？”这回，我分贝大了些，眼底尽充斥着难以置信的惊愕。
“我得了抑郁症，情况很严重的那种。”他语出惊人。
饶是我再不愿相信，在他那双洞悉一切的眸光下，我终于缴械投降。
涟是我最好的朋友，没有之一。
雨停后，一抹曙光挣破天际，从破晓之处四散流窜于我脚下的大地上。
青石板被雨水冲刷得露出最原始的色泽，墨绿如玉，空气中的那丝清新如雾缓缓蔓延开来，漾满了我眼中的这座城市。
雨后的天空仿若被清洗过了一般，碧空如洗再合适不过。清爽的风，明澈的青石板，如烟似雾的古城小巷，然，所有的美好都在涟的那句话下土崩瓦解。
我敛下眸光，极轻极缓地问出一句“真的，没有一丝回旋了吗？”眸里暗藏的惊心动魄没有在人前暴露分毫。
“没有。”他机械地吐出这两个字，冰冷麻木，我有点恍惚，眼前的他逐渐跟久远记忆里的恣意少年重合，两种影像交替更迭，我竟魔愣了般，久久不发一言。
“你知道这一年我是怎么过来的吗？”涟的眼神放空，像是在追忆天边遥远的云。
我不语，我知道他迫切需要一个倾听的人。
“一年前我父亲生意惨遭滑坡，那真是段暗无天日的日子。
整日他都在外酗酒，每天都是半夜回来，每次我在睡梦中都能听见他歇斯底里拍打着门的声音，就像一只巨兽在咆哮呐喊。
我醒来时浑身冒着冷汗，然后迅速下床开灯，在穿过长长的客厅时，我总是希望时间再慢一点，我当时应是对他恐惧极了。
我总是趴在门缝边，透过那个圆圆的光圈往外面看，看上好一会儿，虽然外面漆黑一片，但我总是企图透过那丝微弱的月光寻找到我记忆中熟悉的轮廓。
‘铿’的一声，像是琴弦断裂的回声，空灵地击打在门扉和我的心上，当时，我并不知道，我开的是一扇地狱之门。
他衣着褴褛，还未进屋，一股冲天而起的酒味浓烈的席卷了我，我觉得作呕，甚至后来一度觉得酒精的味道是那么的恶心。
他踉踉跄跄地进屋，一边咳嗽，一边呕吐，咳嗽的声音猛烈的像是要把肺叶咳出来，伴随着‘哗啦啦’的声响，一股刺鼻难闻的味道瞬间以其破竹之势侵袭了整个房间。
我迅速转身投入黑暗中，打开窗户，半扶在窗棂边干呕，咳嗽，试图让窗外的空气涤净室内的脏污。
‘小子，你给老子过来，咳咳。’嘶哑的声音断断续续，浑厚似一个即将堕入地狱的凶灵在不甘地挣扎。
我将头探在窗外，深呼吸了一口，然后起身，朝着那个黑暗的泥沼处走去。
我隐隐感觉到，迎接我的，即将是一场狂风骤雨。
说来也奇怪，人总是对未知的一切产生彷徨恐惧，对于已经知晓的，哪怕知道是狂风骤雨，也能心态平和地去接受，无所畏惧。
还未走近，一个类似茶杯的瓷器砸在我的额头上，痛觉只在茶杯碰撞在肌肤上时尤为明显，像是一团飘来的鬼火炙烫了我的肌肤。
我感觉到额上一股不知名的，带点腥味的不明状液体顺着我的额头滚落，滑过眼睛，滑过脸颊，滑过下巴，然后‘嘀嗒’声骤然响起，我知道，那是血液，淌过我的面颊后，在地上奏出一曲哀乐。
‘你死哪儿去了，这么晚开门，想冻死老子是不是，咳咳咳……你跟他们一样，都想看老子的笑话对吧……咳咳，我告诉你们，没门儿。’
他嘴里含糊不清地叫嚣着，一边喘着粗气，一手撑着门把，像一只伸着舌头的藏獒一样，疲惫的‘养精蓄锐’。
我正待上前去扶起他，他忽的直起身，手往下滑去，我隐约有种不妙的感觉。
果然，他慢条斯理地解下皮带，然后利落地抽出，一手拽着拖到地上的皮带，朝我走来。
我还没来得及反应，‘啪’的一声轰然炸响在我脚下，声音来的迅猛而疾速，那一刹那，我觉得眼前似乎黑了一瞬，听觉也产生了一刹的骤停。
眼前刚变得清晰，又是一声，像是鞭炮的声音，炸响在我的后背，我不自觉晃了晃，火辣辣的灼烧感直直地钻到心底。
‘爸，我没有做错。’我近乎哀求道，眼泪也不自觉充盈了眼眶。
水光将父亲的身影变得模糊，却丝毫没有将我心底的惧怕也一齐稀释掉，甚至，心底的惧怕一直在分秒的流逝中呈指数上升的趋势。”
“后来呢？”我听得心惊肉跳，不由自主地打断了涟的话。话刚出口，又恨不得咬掉自己的舌头。
“后来啊，他抽了我数十下，你看。”他伸出手，撩开袖口，一条条浅浅红痕印在上边，尽管已经随着时光浅淡很多，但总也不会完全消失，总会留下那一丁点微弱的足迹记载着它的整个人生，从出生到终结。
“背上应该也有，我就不撩开给你看了。”他眼也不眨，随意说道，仿若只是一件无足轻重的小事。
然而我清楚地知道，那一切留给他的伤害该是多么的大，才让一个恣意轻狂的少年成长为如今这副静默郁郁的模样。
“再后来，每晚我几乎都会重温一遍那日的一切，后来，索性也习惯了，无数个深夜，我不会再从恶梦里惊醒，因为我再没睡过。我总会坐在沙发前，静静地看着墙上孤零零的大钟，当长针指到1的时候，门扉外恶魔的嘶吼与咆哮便会钻进耳朵里，两个月如一日的夜晚便类似上映。”
“我记得，去年一月的时候你父亲……”我一向嘴快，想到什么便脱口而出，忽的，我赶紧止住，毕竟，我要出口的不是什么好的记忆。
“对啊，去年一月的时候他死了。”他眼里那层兴奋的光没有丝毫遮眼，直直地晃入我的眼底，晃的我头晕目眩，然，我瞧的真切，兴奋下，是浓到化不开的悲伤。
“他死了，一月二十三号那天晚上，死于酒精中毒。那天晚上，他如往常般进门，然后抽打我，那天晚上大概只打了几鞭，他打的累了，便坐到地上躺着睡觉。
我看他打累了，我也被打累了，我便像他一样，躺在地上喘着粗气，那一晚，我看着天花板，窗外的月光散落进来，我第一次觉得这个夜晚是这么美好。他就在我身旁，我能听见他的呼吸声，那一刻，由衷的希望时间停止。
第二天早晨，我比往常都醒的早，因为啊，叫醒我的，是血液，一股粘稠，冰凉的血液不知从何处流到我的脸颊边，在梦中，我都闻见了那股咸腥味。
你知道吗？那晚我正做着一个很幸福的梦。梦里，母亲还在，父亲生意也好着，那时，我们一家人在海边戏水。
梦里，其实我早早就闻见了那股咸腥味，我误以为是海风的味道，所以一直不愿醒来，尽管我知道那是梦。”涟的眼底闪烁着一层莫名的光，我知道，那是水光。
“终于，我还是醒了。睁眼之际，我终于看清了手上沾染的那一抹红，鲜亮刺目，我呆愣了好一会儿，才反应过来，机械地转头，然后……”涟似有些说不下去了，他深吸了一口气。
影影绰绰的光晕掠过我的双眼，这一刻，我有些瞧不真切涟了，我觉得他有些模糊，我甚至觉得此刻的他有些遥远。
隐隐约约地，我从他的眼底看到了那个名为恐惧的东西，一种不好的预感像雾霭一样层层叠叠地笼罩在心上。
在他刚刚讲述他父亲酗酒打他时，他很淡定，似乎那是一件无关痛痒的小事。可我知道，那也是他有限记忆里极难忘的可怕记忆。
此刻，他竟然露出了恐惧的神色，可想而知，这件事的可怕性以及对他造成的不可逆转的伤害。
忽的，我竟然想阻止他继续说下去，然，未等我出口阻止，他又开始了。
“他的嘴唇殷红似鬼魅，一大滩血顺着他的微张的嘴唇缓缓滑下，滑到他胸前，滑到他的脖颈，滑到地板下，甚至……滑到我脸颊处。
大部分血液都凝固了，还有少部分，他嘴角那块，还在缓缓滴落着血珠儿，恍惚间，我似乎听见了‘嘀嗒’的声音。一大片红色映入我的眼底，我觉得头痛欲裂，快要炸开似的。
冷风携来的凉意瞬间让我清醒，我立刻从他的腰包取出手机，然后按下那三个数字。
后来，医生判定，他大概在三个多小时前死去的，酒精中毒加上地板太凉，二者产生了猛烈的冲击，然后，他就没了。”
“你别太难过了。”话到嘴边，也仅有这句话说出口。
“难过，或许吧。我曾不断问自己，与其每晚重复着噩梦，不如让一切噩梦的源头彻底终止，这样不是很好吗？想来想去都很有道理，我也不知道为何，心底总是很难受。
无数个深夜，我刻意坐在客厅的沙发上，眼睛紧盯着墙上孤零零挂着的大钟，它跟我好像呀，有时候我不禁这样想。
我数着分秒，每当长针指到1的时候，我总是不由自主地竖起耳朵，忽然很想记忆中那个嘶哑浑厚的声音。
但现实跟奢望总是两条没有交点的平行线，你想的，也只能是想的，它是你终其一生也逾越不了的鸿沟。”
雨后的风轻缓地拂过面颊，携来的清凉瞬间消融面上的紧绷，却挥不去心底的沉重。
“他走后的第一个月，我总是整夜整夜的失眠，无数次的半夜醒来，我都会一遍一遍轻抚手臂上的痕迹，似乎这样，他可以离我近一些，更近一些。”
他眸里的眷恋重重的击打在我的心坎儿上，这个时候我知道我没有立场说些什么，唯有听他缓缓诉尽一切。
“有时候我也讨厌自己，我真他么贱，他都那样打我，我为什么还要对他恋恋不舍，我知道，我心里还是无比难过他离开了我这件事，甚至到现在为止都还没完全接受。”
因为他是你父亲啊，你最亲最爱的父亲，你在世上的最后一个亲人，血浓于水是抹不去的，即使他后来那样打你，折腾你，他也一定是遇到了莫大的挫折，以至于神志不清，不能因为后来的不好就抹掉他曾经的好啊!
这段话我只在心里缓缓说着，我不确定他能否接受我的说辞。
“第二个月，我觉得好无聊，整日我都在街道上闲晃，像一个幽灵一样，无所事事，漫无目的的飘远，你该知道的，去年那一整年，我休学了，他走后，我依靠着他那张仅有的信用卡度日。
除了一栋房子，什么也没有。后来，我干脆买了一大箱泡面和可乐，整日待在家中，醒来便直直地睁眼望着天花板，有的时候，看着看着天就黑了。
月光透过窗棂毫无章法地散落在屋里，天花板上似乎也笼罩了一层薄纱，美如幻觉，有些时候，我甚至也分不清究竟是在梦里还是现实，我甚至觉得一直就这样也挺好。
饿了，肚子会响，我便烧水泡面，基本是一天一桶吧，渴了，下丘脑渗透压感受器自动把这一感觉传送到大脑皮层，我便开始喝可乐。
第三个月，我开始时常在梦里梦到最后那副血液遍地的景象，粘稠冰凉的血液滑到脸颊旁，就像毒蛇的信子吐在脸上，缓缓摩挲，盘旋，最后把你紧紧缠绕，越来越紧。
有一次，我梦见我被毒蛇一圈圈缠住，它紧紧地束缚着我，我喘不过气，觉得快要死去之际，我看到了它向我张开的血盆大口，尖尖的獠牙上渗透着诸多毒液。闭眼的瞬间，我醒来了，然后一遍遍喘着粗气，就像第一次地狱之门向我敞开时，他喘着粗气‘养精蓄锐’。”
“那只是梦。”我轻声道，企图安慰他。
“那是梦，我不否认。”他偏过头对我笑笑，笑意却不达眼底，然后转头望着天空，双眼中满是寒凉。
“第一天，我认了，第二天，又是那个类似的梦，一大片红色的血液，像是滚烫的岩浆一样蔓延到我身旁，不同的，仅仅是触感上的区别。它们都能勾起人内心深处的恐惧，只是一个冰冷一个炙热。
这一次不再是毒蛇，换了，一个巨兽从岩浆中爬出来，然后慢条斯理地朝我走来，一步一步，像是敲在我的心头，心底的绝望与恐惧止不住地蔓延……
第三天，依旧是类似的景象，换汤不换药啊，一大片红色曼珠沙华滴落着血珠，蔓延成河，缓缓淹没我的下半身，只剩了肩膀和头部在水面外，透过波光粼粼的血水，我看到了我眼底的绝望与窒息。
我以为我会一直这样下去的时候，一大朵血水凝成的食人花冲破水面的桎梏，然后朝我张开了狮子口，大有将我一吞而尽的打算。
之后的每一天，类似的画面不住地在梦境中上演。我觉得很累，我找不到生活的意义，很多次我都想解脱自己，我知道，只有这样，才能永久摆脱噩梦，一绝后患。
但是我逐渐发现，我还有没做完的事，所以我给了自己一天的时间。”
我久久呆愣，觉得一切都不该如此，内心涌起一阵莫名的酸涩与沉重，怎么也想不到，这一两年，逐渐把一个恣意洒脱的少年变成了如今这副模样，我看得出，他很累。
曾经的他，最爱整洁，喜穿白衣，衣服上总是洁白一片，眼里常晕染着对未来的向往。
如今的他，穿着黑衣，衣服上皱痕密布，眼底沉静，长长的睫毛遮住了所有的光，以及一切外界的窥视。
曾经桀骜如风的少年终在时光的冲击下被磨去了棱角，变得镇静敏感，变得对生活丧失了勇气与期盼，不再期待便不会再失望吧!
“或许这种情况只是一时的，我们去看心理医生好不好？”我近乎恳求地问出这句话。
“刚开始那两天做噩梦的时候，我看过，他说，我这是重度抑郁，要么吃医生开的药，要么，自己调节，补充维B和氨基酸类食物，要么，多听音乐等。”
他轻嗤了一口，眼神里露出那种极为不屑的神色，“我喝过药，结果无非就是把噩梦的时间延长罢了，维B和氨基酸，这个不存在的，听音乐，我试过呀，一听那些轻音乐，特别是针对于调节抑郁的人的，我听了总会莫名其妙的烦躁，难受的很。”
我有些无可奈何，心底愈发难受，也实在找不到好的说辞，“为什么不再试一试呢，为什么不在努力一把，你走了后，房子怎么办，你爸妈的心血怎么办，你要是提前去见他们了，你觉得他们会安心吗？”
不知道是哪句话重新打动了他，他的眼眸里流淌着复杂的情绪。
“明天你跟我去临城的海边，那是我曾经最美的梦境。我想了了这个心愿。”他语气平静，眼里那层憧憬的光让我想要流泪。
“好，明天我来找你，然后去海边，你等着我。”说完，我赶紧转身，任眼泪滑落。
太过了解，所以无比清楚，若是他一意孤行，我根本没有劝回他的可能，我只能尽量陪伴他。同时，我也清楚，如果我是他，我应该也会如此，我突然有点后悔几个月以前没有陪在他身旁，若是如此，恐怕这一切的结局都会被改写。
第二天天还未亮，我早早到达临城，赶到他家，然后敲响了他家的门。
十几秒后，涟开了门，他眼神惺忪地看着我，然后嘴角扯开一抹笑，沙哑道“来这么早，你在沙发上坐会儿，我去洗漱。”话落逃也般的离去，似乎怕我看见他的颓废。
我进屋后四处看了看，试图寻找到跟印象中大相径庭的一点，这大概是印证涟变化的最好痕迹，我扫了一圈，什么也没发现，我不自主地叹气，一切都没发生就好了。
我坐在沙发上，手缓缓摩挲着沙发垫，柔软的触感带给我瞬息的感受，我却再也找不回曾经的心境了。
忽然，一块凸起将手掌微微撑起，我疑惑地转头，将沙发垫稍稍抬起，一个小纸团映入眼底。
我将其缓缓展开，那是几行潦草的字迹，
“刚刚，我梦见你母亲和你了，我们三在海边戏水，海风很凉爽，阳光很灿烂，我很想留住那一刻。人啊，总是在最后一刻，才会清醒，会后悔，孩子，我卧室床下的保险柜里有一笔钱，你用它交学费，好好上学，弥留之际，只有房子和钱留给你，勿念。”
短短几行字迹写得异常匆忙，几滴血珠清晰刺目地呈现在褶皱的纸张上，我闭眼，试图平静心底涌起的酸涩。
“你在干什么？”涟趿着拖鞋，不急不缓的朝我走来。
我睁眼，看着他异常平静地说道“涟，你过来，你父亲留给你的。”
他迅速朝我走来，一把抢过我手里的纸团，小心翼翼地展开，那么轻柔，那么缓慢。
他微低着头，敛下的睫毛遮住了他所有的情绪。
几秒后，他的睫毛颤了颤，十几秒后，我看的分明，一滴泪沾在他的睫毛上，可他依然保持那个姿势，久久不动，仿若一个希腊雕像。
我知道，那短短几句话，几秒钟就可以看完，他却逐字逐句，他应该是在追忆吧。
就在我以为他不会抬头的时候，他略有些僵硬地抬头，那双被水洗过，晕染水光的眸子如星星般璀璨异常，明亮得晃花了我的眼。
“你……”
“我解脱了。”
“嗯？”我有点疑惑地道。
“那天晚上，原来我们做的同一个梦，海边，我们一家人一起戏水。原来，不止是我一个人在追忆。
我感受到了他弥留之际的清醒，他后悔了，对，他是爱我的。”说着说着，他渐渐啜泣，然后泣不成声，最后在我肩膀放声大哭。
我一手拍着他的背，一边轻声道“涟，你该释怀了，这件事本身，不完全是他的错，更不是你的错。你该知道的，他是爱你的，只是，当消极的情绪被酒精麻痹控制，甚至放大了很多倍时，它迫切需要一个出口来发泄，而你，又不幸沦为那个减压的出口，所以，才有那暗无天日的两个月。
你是不是从没跟他沟通过？”忽然想起关键的一点，我推了推肩膀上的涟。
“沟通，最初想过吧，后来，随着次数的增多，他在我眼里逐渐变成了一个彻头彻尾的恶魔，我又怎么会奢望同恶魔讲道理。”我从涟平静地语气中听出了其中夹杂着的无奈与心酸。
如果好好沟通过，可能此时便是另一番景象了吧。我不住地感叹，却没将这句话说出口。
“还去海边吗？”
“去。”涟已经收拾好情绪，语气听不出异常。
晨光破晓，天际那一抹白像是纯洁的棉花糖，蓝莹莹的海面平静无波，微风拂过，也一道带来了凉意与清爽。
“大海很美，微风很凉爽。”我试图找个话题，缓解缓解略有些压抑的氛围。
“天很蓝，云很白，的确很美。”
“看，太阳出来了。”
一抹金黄色夹杂着橙红色的光晕染红了一小片天际，太阳正冉冉升起。
“确实很美……”涟的语气极轻极缓。
我却从中听出了一抹憧憬，我转头，紧盯着他的双眼，试图从中找出能印证他情绪的神色。
他转过头，眼里的明亮像是太阳的光一般折射在我的心头，温暖了我的心。
我知道，此刻，他真正释怀了，我也真正放心了。
