婚姻育儿读书每天写1000字

隐蔽精神暴力,爱将自然流露

2016-12-12  本文已影响0人  刀剑骄

身上缺点很多,T先生最为痛恨的是我的冷暴力,有时候他甚至不知道又在哪里触怒了我,就已经要面对我的不理不睬。

是的,不理不睬,我估计打不过他,也不擅长吵架,矛盾一旦出现,唯一的招数就只有拒不回应。

相当讨厌。

对小T也是如此,只是效果不大,小家伙一旦发现我有不想理他的苗头,一定会死缠烂打到我开口说话。

这样的耐心,在交锋多年的T先生身上已经被磨光了。

其实是不对的,但是我找不到更好的通道。

《非暴力沟通》买了几个月,每天只在睡前有时间翻两页,据说依照它来谈话和聆听,能使人们情意相通,和谐相处。

果然,金句频出。

对应到T先生,我常用的指责无外乎不主动带娃、不参与家务、嗜手机如命,我希望作为家庭主要成员他能自觉分担,但常常出口即是批评、指责、嘲讽。

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。

批评往往暗含着期待,对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

进行比较也是一种评判,它会蒙蔽对人对己的爱意。

希望他人因为内疚而发生改变,就是将刺激和原因混为一谈。

让梦想中的世界通过我们的转变得以实现,我相信,除非从我做起,我们的梦想就不可能实现,不幸的是,我们总是希望别人先开始改变。

对应到小T,修炼快6年,激怒我的主要还是吃饭这个问题,最近发现这个“小宅男”太过着迷积木拼插,不爱外出,不爱运动。

我的第一反应依然是指责,指责T先生不负责任、不做榜样,指责小T沉浸在虚拟世界,责备自己奢望工作生活两手抓,结果两手空,结果自我怀疑、沮丧。

沮丧意味着:我不了解自己的需要,我不知道到底想要什么,以及如何满足愿望。

我们真的在沟通吗?还是只是在倾诉或是发泄?

如果我们认为自己“应该”怎么样,在大多数的情况下,我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时,又心有不甘,不愿屈服。

如果真的想过上悲惨生活,就去与他人作比较。

对应到自己,爆点非常低,原本自卑、敏感、消极,偏偏想呈现积极乐观的状态,内在已经开始冲突,外在随便找个借口就成了靶子。

我要求自己的方式无意中促成了自我憎恨,由于认为自己“应该”做到许多事情,我不停的指责自己,命令自己,要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。

非暴力沟通的四个要素:观察、感受、需要、请求。

表达愤怒的步骤:1、停下来,呼吸;2、留意我们的指责;3、体会我们的需要;4、表达感受和尚未满足的需要。

首先,留意发生的事情。我们此时观察到什么?不管是否喜欢,只是说出人们所做的事情。要点是,清楚地表达观察结果,而不判断或评估。接着,表达情感,例如受伤、害怕、开心、气愤等等,然后,说出哪些需要导致那样的感受。

其实整本书都在讲,好好说话、说人话,不要暗示!不要暗示!

不过是关注内心感受,直截了当而已,《非暴力沟通》教我们如何认识他人和自己,如何和平的与他人及自我相处。看似简单,但需要细微的观察力、直面现实的勇气以及对自己情绪的十足掌控。

生活不是一场辩论赛,目的不是争对错,而是大家都能更好。

对我来说,最需要进行非暴力沟通的对象,是自己。

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