隐蔽精神暴力，爱将自然流露

身上缺点很多，T先生最为痛恨的是我的冷暴力，有时候他甚至不知道又在哪里触怒了我，就已经要面对我的不理不睬。

是的，不理不睬，我估计打不过他，也不擅长吵架，矛盾一旦出现，唯一的招数就只有拒不回应。

相当讨厌。

对小T也是如此，只是效果不大，小家伙一旦发现我有不想理他的苗头，一定会死缠烂打到我开口说话。

这样的耐心，在交锋多年的T先生身上已经被磨光了。

其实是不对的，但是我找不到更好的通道。

《非暴力沟通》买了几个月，每天只在睡前有时间翻两页，据说依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

果然，金句频出。

对应到T先生，我常用的指责无外乎不主动带娃、不参与家务、嗜手机如命，我希望作为家庭主要成员他能自觉分担，但常常出口即是批评、指责、嘲讽。

大多数暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。

批评往往暗含着期待，对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。

进行比较也是一种评判，它会蒙蔽对人对己的爱意。

希望他人因为内疚而发生改变，就是将刺激和原因混为一谈。

让梦想中的世界通过我们的转变得以实现，我相信，除非从我做起，我们的梦想就不可能实现，不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。

对应到小T，修炼快6年，激怒我的主要还是吃饭这个问题，最近发现这个“小宅男”太过着迷积木拼插，不爱外出，不爱运动。

我的第一反应依然是指责，指责T先生不负责任、不做榜样，指责小T沉浸在虚拟世界，责备自己奢望工作生活两手抓，结果两手空，结果自我怀疑、沮丧。

沮丧意味着：我不了解自己的需要，我不知道到底想要什么，以及如何满足愿望。

我们真的在沟通吗？还是只是在倾诉或是发泄？

如果我们认为自己“应该”怎么样，在大多数的情况下，我们也就封闭了自我。因为“应该”意味着我们别无选择。这使我们感到无奈和沮丧。同时，又心有不甘，不愿屈服。

如果真的想过上悲惨生活，就去与他人作比较。

对应到自己，爆点非常低，原本自卑、敏感、消极，偏偏想呈现积极乐观的状态，内在已经开始冲突，外在随便找个借口就成了靶子。

我要求自己的方式无意中促成了自我憎恨，由于认为自己“应该”做到许多事情，我不停的指责自己，命令自己，要求自己。这不可避免地导致内在的分裂与不满。

非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要、请求。

表达愤怒的步骤：1、停下来，呼吸；2、留意我们的指责；3、体会我们的需要；4、表达感受和尚未满足的需要。

首先，留意发生的事情。我们此时观察到什么？不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。要点是，清楚地表达观察结果，而不判断或评估。接着，表达情感，例如受伤、害怕、开心、气愤等等，然后，说出哪些需要导致那样的感受。

其实整本书都在讲，好好说话、说人话，不要暗示！不要暗示！

不过是关注内心感受，直截了当而已，《非暴力沟通》教我们如何认识他人和自己，如何和平的与他人及自我相处。看似简单，但需要细微的观察力、直面现实的勇气以及对自己情绪的十足掌控。

生活不是一场辩论赛，目的不是争对错，而是大家都能更好。

对我来说，最需要进行非暴力沟通的对象，是自己。