扯淡

我的现状是困窘迷茫而且做着自己不喜欢的工作，想写作却常常怀有偷懒之心，身边也没有人支持，还总是冷不丁地被我妈嘲讽一番。

我写作的初衷即动力来源便是强烈的表达欲，那是由于经过了漫长的孤独，逐渐地成了沉默寡言的孤僻性子，心里沉甸甸的，揣了很多年的心事，而我最大的心事就是我对人类是有着深深的恐惧与好奇的，而且我很厌恶他们说的话，总是一成不变、无聊之极，甚至毫无意义，我没什么耐心，大多数选择无视，虽然表面无视，但心里还是有些在乎的，那些尖酸刻薄、讽言讽语直叫我愤怒不已。

说一下我的写作情况吧，我写过5万字的日记，花了大概一年多时间，上面瞎写写，想到什么就写什么，也不怎么组织语言，乱得像杂草一样。

除了日记之外，还写了几篇爱情小说，可是，自从读了经典小说后才知道自己写的小说有多肤浅，甚至粗鄙不堪，而且小说缺乏真实，太过虚假以至于自己写下去的勇气也荡之不存了，我想最主要的原因是我缺乏足够的阅历及经验，真正爱过的人才会知道爱情是什么，可是不懂爱情的我，如何才能写好一篇感人肺腑、荡气回肠的爱情小说？我不过多看了几本言情小说罢了，就大言不惭地写小说，说来也是丢人，所以，小说写得断断续续的，开了头却没有尾巴，不过总算写了一篇大概9千多字的短篇小说，然后没什么卵用。

我做了太多无用功，尝试了很多东西，但只有三分钟热度，浅尝辄止后便搁置一旁，写小说就是这样的。

每天做的最多的事就是思考人生，有时候很羡慕唐僧，每每他人问及他的来历，他便告诉对方“我从东土大唐来，去往西天求取真经。”这是他的人生道路，他的秉信与执念。那么我呢？从哪儿来，又要到哪儿去？

从生物学的角度，雌卵子和雄卵子结合了我，基因塑造我的形态，每天体内经历着新陈代谢，细胞死了再生，直到器官衰弱死去。

从历史的角度，我在某年某月某日某时某刻某地诞生，经历了多少大大小小的事件，最终在某年某月某日某时某刻某地死了。

从哲学的角度，人向死而生。别人是这么解析的：许多大智慧的人站在“临终”的极巅上俯瞰生命全景和世间万物的...从“终极”角度来关怀、检索和省察人生，以“死”的尺度来测量各种价值和轻重得失，由直面死的勇气来填充生存意志的虚弱...譬如奥德留主张 像一个将死者那样看待事物 把一天当作最后一天来渡过。思及此，我便感觉到像壮士扼腕一般悲壮与沉痛。

看了《十三邀》的许知远对话西川的那期，我深有感触，西川说：“墨子哭练丝，扬子哭歧途，墨子看着白练，就是纺织物，忽然就哭了，它可以染成黑色，可以染成红色，究竟染成什么色，它就不知道了，扬子哭歧途，就是走在一个丁字路口，究竟是往左走还是往西走，他也不知道往哪走，他就傻在哪儿哭了，忽然对战国的那些思想，有了深深的认同感，究竟是往东走还是往西走，想了那么多的问题，没有答案，您只剩哭了。”诸子百家面对时代，追索真理，虽怀大才，也会因歧路彷偟而恸哭。

面对着社会、时代、世界，我执着地思考自己的路，虽未曾哭，因为没什么才华，但是还是有想哭过。

专三千，你说就算是被世界压垮，也要扯世界的淡，可是我更想扯自己的淡，因为我知道除了自己，没有人能打败自己，压死骆驼的不是那根稻草，而是舍弃了自己的那颗心。

当然我想要有人并肩作战的感觉，这会使我信心大增，而且我听过你第一期的课程，总觉得你有股不屈不挠的韧劲，所以这三个月，请多多指教。

末了，我给自己定了一个目标，三个月内写十万个字，每天写一千字来扯自己的淡。