一念之间
佛说万事有因果，魔说一切皆在我。
一念花开，一念花落。
一念成了佛，一念成了魔。
我们除了身生父母无法选择，在成长的路上不断地在做选择。你不会知道你不经意间做出的选择会对你今后有着怎样的影响，你也永远无法看见另一条路上有着怎样的风景。
我的成绩从小学到高中一直都在中上游飘荡，初中和高中刚好能上县里学校中比较好的班。我所上的高中升学率一般，记得高一的班主任说你必须保证三年都在这个班且名列前二十，才有可能考上二本院校。
因为姐姐不喜欢上学，没能取得高学历妈妈一直耿耿于怀。她便总说所有的希望都寄托在我的身上，要我一定好好把握学习的机会。虽然妈妈总唠叨，我也没有远大的目标，听完班主任的话我暗暗想一定要一直保持在前二十考上二本院校，这样我就满足了。
高二我选了理科，分班考试后我为还留在尖子班而高兴了一个星期。班主任老师悻悻的说你知不知道你多幸运，本来只打算要40个人后面又加了5个人你才能留在这个班。
高二那年是我记忆中非常快乐的一年，我们宿舍总是秉烛夜谈，虽然总是在星期一被通报批评还是掩盖不住我们的笑靥。我结识了新的闺蜜，我们互相倾诉心事，我为她过18岁生日。经过一天的学习后，满足的跟我床对头的闺蜜说晚安。那时候的我快乐极了，完全找不出不开心的理由。
我的成绩也成功挤上中上游，每次月考基本都在20名左右。还有一位活泼幽默的同桌，他总是做些搞笑的事让我笑的合不拢嘴。老师看我整天嘻嘻哈哈成绩却不尽人意，怀疑我和同桌早恋。她说“他怎么不逗别人，就逗你？说你学习了吧，我委屈。说你没学习吧，你委屈”，现在的我不得不承认，我确实没有用心学习。
很快到了高三，开学前就有一次大的分班考试，把尖子班的倒数刷到快班，把快班优秀的同学调到尖子班。老师强调坚决不能作弊，虽然我不是很自信也没有想去作弊。考英语时，英语最好的女生坐在了我后面。而我有几个选择题不确定是否正确，便有了侥幸心理。把我不确定的题写在橡皮上问她选了什么，我拿到橡皮之后看了半天完全沉浸在对答案的世界里，结果被老师发现了，尽管我把橡皮踩在脚下还是被她收走了。
就是这次的侥幸心理，让我变成现在的我。
考完英语就放假了，我知道我完蛋了。我一路哭到家告诉父母我要被刷下去了，我两天没有吃饭，鼓起勇气打电话给老师。记不清她具体说了什么，只记得她觉得我是个作弊惯了的学生否认了我之前的努力，我却百口莫辩。
因为作弊我被刷到快班，妈妈怕我在快班学习氛围不好学习退步。说要找老师送礼说情求她不要刷我下去，妈妈从不求人我不愿她为我低身下气。我承诺她，绝不受影响，我下次考试还能再回到尖子班。
到快班之后听老师说，如果没有作弊的事我的成绩完全不会被刷，可事实已成定局。我知道在同学眼里我是个爱作弊的人，我不在乎他们的眼光我会用实力堵住他们的嘴。我暗暗发誓在我重新回到尖子班之前我不会踏入他们的区域，我铆足了劲第一次月考考了快班第一。
可惜月考不能调班，老师家长们又对我寄语厚望，我却越来越身心俱疲。我换了班级换了宿舍，不再和熟悉的同学一起玩耍。新班级的同学每个人都有自己的朋友，谁都容不下我。我开始孤军奋战，巨大的落差让我丢失了那个快乐的我，找不到快乐的痕迹。我依然不停的奋笔疾书，成绩却越来越靠后，就连快班班主任看我的眼神都失去了光泽。我一次次的看见不尽人意的成绩，只有没完没了的哭泣，我无助极了。
那时候的我觉得，天空都是灰色的。
高考结束后班级聚餐我没有参加，因为我对那个班级没有一丝留恋与不舍。我从来没有奢望过重本，也从没想过我会上专科。与本科分数线差2分的高考成绩泼了我一盆冷水，我没有坚定的复读的决心，选择了专升本。
在等待录取的日子里，我特别想当乌龟，这样我就可以缩着头躲在自己的世界。不用面对别人问我的高考成绩，不用面对妈妈失望的神情。回母校拿材料的时候我甚至不愿踏入校门，我觉得无颜面对我的母校。我的专科志愿全部报了外省的学习，我想去一个没有人认识我的地方，因为他们不知道我曾发生了什么。
现在的我明白了，我不是在躲他们，而是无法面对自己。
高考完后我和闺蜜去找暑假工，但一直不顺利。同时也开始从同学那里听到喜讯，闺蜜被一本提前批次录取，她说只是随便报的，看见一个男同学发动态说幸福来得太突然并附上被军校录取的图片。他们的喜讯打击着我，我接受不了一年前我们还一起上课竟有如此差距，谁会相信我还总辅导闺蜜数学？
那天我和闺蜜拒绝了一家不合心意的工作，回家姐夫责怪我任性不懂事。沉重的心事压得我喘不过气，顺势大哭起来。好像从来都没有哭的那么撕心裂肺，姐夫被我吓到怎么安慰我都不管用。打电话给妈妈，我哭的说不出一句完整的话告诉她“我高考没考好”。妈妈却责备我说“让你好好学习，告诉你只有这一次机会，现在哭有什么用”。
大抵绝望就是如此。
同年九月，我梳理好心情，带着坚定升本的心，换掉QQ在老师同学的视野里消失。
如今的我，已顺利升本并打算考研，已重拾失去的底气，有自信面对自己。
那些曾经让你哭过的事，总有一天你会笑着说出来。
现在我会想，如果那次我没有报侥幸心理作弊，现在的我又会是怎样的呢？我的高三会像高二一样快乐的度过，我的高考成绩会像我希望的那样考上二本院校。又或许我只会在家乡附近的城市读书看不到外面的世界，也没有现在心智成熟的我。
我的这些经历都是为我的选择承担后果，可是你永远不会知道另一条路是怎样的，所以不论你现在做的选择是否重要，都请你慎重决定。也许这个不经意的选择，将对你影响深远。
我相信，是金子总会发光。
我会越来越好
