我想离开深圳回到家乡了

我要离开这里了。

我从来没有思恋谁到担忧恐怖做噩梦的程度，即使是他们的妈妈，她可是我一直以来最大的依赖，最担忧的思恋，最无法割舍的人。

在我一次次为了我所谓的梦想，所谓的为了他们过的更幸福的理由下，我这次已经是第三次抛下幼小的他们，而我并没有找到梦想的港湾。

看着他们在生人面前木讷的样子，我根本无法相信我在他们身边时那些爽朗活泼的笑声来自他们身上，如银铃般，如小鸟般，如林中小溪那样轻轻脆脆，唾手可得。而现在离我却那么遥远，我越来越怕因为我的缺失，在他们生命中形成某种暗流，毁了他们或者被别人而毁。

那么多次思恋时做的梦竟没有一次是美好的，反而都是些充满绝望的色调。

比如忙碌中忽略妞妞一人在外玩耍，因为其他事夺门而出，才发现下了雪，妞妞穿着把她脸都遮住的棉袄（估计是时间长我都忘记了她的长相）在后面追我，这才提醒我把她落下了，忘记了，那种心疼，那种愧疚，如夏雨一样倾泻而来。而我现在在外奔波却以为这就是我的人生我的全世界，忘了我的目的忘了我最重要的人了。昏黑寒冷愧疚绝望一层层裹着我气都喘不过来。就好似我已经丢掉了他们，我已经失去了他们。我即使抱着妞妞一个劲的疼惜还是消弥不了我心里的绝望感。

我一直不相信失而复得，我一直不憧憬事事顺心，我一直坚信只有不断为下一步的策略做万全计划，才能走的远，就像我跟他们的妈妈一样互相珍惜着走到今天。可是我越来越觉得我的好运真的用完了，看着我错过那么多美好。

错过他们肉嘟嘟翻滚的样子，错过他们牙牙学语的激动，错过他们自以为是的小脾气。

雨泽性格越来越分明，跟所有小男孩一样有很多暴戾迹象，可是谁又知道是不是他心里无法排解的又无法言语的思恋之情造成的呢。

他总是无畏于他人，随意由己心地去做些别人不忍受他的事情又被各种拒绝时，他以为这种跟爸爸在的时候可以得到满足的事情，可是现在却有了各种阻挠，不免略有些脾气。

一次次幻想他们在阳光下追逐，在草地上嬉笑，蹒跚着，撒娇着，依赖着，直到累了安睡在我的臂弯，宁静得我都不敢出大气。

我的追求是那么简单，那么低级，却无端会生出这么多的事来承受，是我从跨出家门时不能料想的，我只能想到他们追我几步哭泣一会，或者我悄悄走了然后突然某天回来站在他们面前给他们惊喜，又蹦又跳，一片尖叫与笑声。

可是总有那么多事情给你越追越远的感觉，像是在顺着洋流追某个似近似远的漂浮物，而自己也同时离站在岸边等待的他们越来越远，感觉好像再追下去就回不去他们身边了，那种虚无的希望和紧迫的绝望像在心里刀刻一样。

可是我都是在无路可走的情况下才选择抛下他们。每次都是千里之外，万里之遥。

我毫无信仰，我不分对错，我笃信聪慧能化解一切，我分析事物只有利弊，可是仍然逃不出感性的魔掌，我一遍遍冷漠揣度事物的时候却一遍遍祈祷他们能够远离一切的恶，远离一切冷漠，远离那无边的寒冷，随时拥抱着阳光，瞪着好奇的大眼睛爽朗地笑着、跑着……

这时候在深圳，工作上越来越不顺意，众多提案得不到实施，公司兑现的操作空间也越来越打折，股东之间矛盾重重，举棋不定，而我也成股东博弈间的棋子和牺牲品，所以决定不在坚持，心生退意，写于2017年4月4日，一个月后离职回家了。