深夜瞎想，越想越激动

我就是天生幻想家，在自己的世界里想尽美好之事，今晚，我用让我的大脑不消停了，来来回回运作了。

我是个还未毕业的学生，苦苦等待学习机会的学生，我还是有机会继续学习的，我也想抓住机会。

我知道自己的家境，不是含着金钥匙长大的，父母常年劳累已经过度，而我就是那么不争气，在一次次的考砸中挡住所有的退路。

我这个是表面嘻嘻哈哈，可是我犟，天生倔脾气，我总喜欢和自己较劲。从小到大我的学习成绩并不突出，我却一次次还要和自己较劲，表面满不在乎，了内心早已翻山倒海。

我讨厌自己的猪脑袋，可是我却有什么理由埋怨猪呢，出生时，没有一只胖胖的小猪救了我的命可能就不会有现在的我了。

哈哈，我天生愚钝，手脚不麻利，动作总比别人慢半拍，我有时很讨厌自己，可是怎么办呐，改变的前提，接受自己的所有不好，所以我用了几年的时间接受自己所有一切。

现在周围的人说我变了，可我知道自己改变的太少了，我想改变，我却付出的太少，我还是不够拼。

以前我感觉是幸运的，所以我总是侥幸解决了很多事情，虽然每次都是后怕，却还是过去了。

现在我不感觉自己有多幸运，我的一切都是我的努力，我得到的很少，我认为自己付出的还是不够。

事实证明，也是这样的，我的专注力始终不够集中，总有一些不打紧的事情干扰我正在做的事情，学习和改变。

我的专业日语，是个小语种，刚开始只是一门心思想去日本去赚钱，学了之后才发现你的日语不过关，你又怎么能赚钱呢？

学好一门新的语言过程一定是艰苦的，我总是为自己找借口，可是长时间的失败我也慢慢坦然了，但我不服输，我不认，我始终不愿承认自己的失败，到现在也是如此。

我长得并不漂亮，甚至有先天缺陷，我也不认，所以我有时宁可和家人闹掰，我也坚持自己一定可以弥补固有的缺陷，我犟，可是我却认为是自己的个性。

现实很残酷，时光流逝，我也不相信世界始终残酷，我总是期待美好降临在自己身上。

我也期待爱情，可是我却始终没有遇到一次两情相悦，有一次还是是一厢情愿，我讨厌那种一眼就看到头的生活，所以我希望以后爱情也是浪漫一点的，与众不同，可是我知道自己的其貌不扬，在最年轻的时候很难遇到了，可是我还是在爱情豁不出去的人，因为我害怕，害怕自己爱情里一发不可收拾的状态最后真心给错了人。

我自己还有些自以为是，我总以为自己的坚持里有我必须坚持的东西，我的家人有的时候不理解，我们闹的不可开交，最后不知道谁对谁错。

外人都以为我是个好脾气，可我深知自己不算真的好脾气，多半学会了伪装。因为我有的时候脾气真的很怪，也很呦，（不撞南墙不回头那种，撞了也得出血才知道疼的人）。

我明知道这样并不好，搞的都不愉快，可我偏要，最后我还是坚持了我自己，只是嘴上默认了而已，我有时也讨厌这样的自己，可我还是认为人嘛要有点自己的坚持的。

行动始终是我成功的关键。我还一年自卑着，一面自负着，从不喜欢将就，也从不将就。

我自认为的成功就是到了一定年纪身边有懂自己伴侣，有几个朋友打闹，给家人一个安稳的生活保障。可我又害怕自己的严苛遇不见那个人，我害怕和长辈发生矛盾又避免不了，我害怕好朋友最终变成曾经好朋友，渐行渐远。这些是我最纠结的，最浪费脑细胞去想，却无法自我改变的时光倒流。

我还是感觉自己比较容易满足，但还是有一点点的野心欲望，我害怕失败，又避免不了失败。

我终究还是一个比较贪婪的人！