子魚

其雨其雨，杲杲出日。

        现在算是有些明白这句话的意思，明明说好将会有一场雨，但却并没有如期而至，反倒是出来了一个大晴天。就好像一些事情，明明给了你希望，却也在下一秒让你失望甚至是绝望。

        自从放假以来就想着一些什么，十余个夜晚辗转反侧，脑海之中浮现的是一些零散的碎片，一些凌乱的思绪。好像夜晚总是能够给人精神上的力量，无论是好的还是坏的。每每到了这种时候，总会不自觉地胡乱想着一些什么。可这个“什么”究竟是什么，也说不清楚。大概每个人都不一样，大概每个人都一样。

        人应该是孤独的吧。虽然从某种程度上来说，人是一种群居动物，无论是从物理属性上来看还是从精神意义上来说。我想，每个人或许都是这般，人前热闹人后沉寂，即使是不喜热闹的人，在人前也有他自己的热闹。人散后，一弯新月天如水。回到家中，拿着手机，不厌其烦地打开微信、QQ、微博，总之一切被命名为社交的软件都悉数打开，期盼着幻想着能够有来讯，然而，我知这世界。虽然自己是一个不喜聊天不善言辞的人，但也渴望着想体验一回人前的热闹。

        曾经看过的一本书上写着：我不知道人为何要为无聊所苦。不要用心于外物，最好的办法，是一个人独处。一旦把心放在世俗，就免不了被它迷惑，失去自主。就比如和别人交谈，总想博得别人的好感，就做不到言为心声了。又不免有和人嬉闹的时候，有和人争执的时候，以至于喜怒不定，妄念丛生，得失之心就再难放下。

        一直以来，我的兴趣都是：玩游戏看视频连续好几个小时，几天都不跟任何人当面讲话，听着同样的歌单，做一些“无聊”的事。我挺喜欢独处的，可是独处的时间长了久了，也想着群居。

        回想以前，我一直在努力，可是也只能做到一半。我会不抗拒别人的接近但是好像其实一直都是我主动接近我喜欢的人们。可是，我没办法在他们面前做一个真实的自己。会有点拘谨，手足无措，怕讲错话做错事，谨慎得有点扭捏。此间的心态和不主动找别人大同小异了吧，因为贪图，因为想要被喜欢，因为害怕被讨厌，所以就会有些失衡。处于患得患失之间，难免有些不自然。

        可是人是一种很奇怪的动物，主动久了就会累，就会反问自己为什么每次都是你主动，都是你去照顾别人的感受，都是你去思索别人的情绪？可问归问，过程和结局也仍然没有发生改变。以前喜欢一首歌，梁汉文的《七友》，因为里面有几句歌词：谁人曾照顾过我的感受，待我温柔，吻过我伤口。然而，我知这世界，会有的，面包和牛奶都会有的。

        其实我很不喜欢抱有恶意的人，即使他们是无心之举。我把QQ空间关了，朋友圈偶尔更新一下，坦诚地说我希望我写出来的我在电脑上一个字一个字敲出来的东西能有人看，所以以前我会更新出去。可是人言可畏，我实在是不懂什么是矫情什么是无病呻吟，每次听到这种东西，我即使知道你是开玩笑，可我仍然对你产生不好的印象。就事论事有感而发什么时候成了无病呻吟。我写出来的东西不好看，没有深度，可句句都是真情实感，怎么就成了这样呢？这世上最恶的事，就是对他人的妄加揣测和无理评判，还要理所当然的认为自己站在了正义的一方，洋洋得意，骄傲无比。

        “我装作老成，人人就传言我老成。我假装是个懒汉，人人就谣传我是懒惰虫。我假装不会写小说，人们就谣传我不会写。我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。我充阔，人人以为我是阔佬。我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。然而，当我真的痛苦万分，不停呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。”                                    ——太宰治 《斜阳》

        人家说不定也会苦笑着看着我说：“无病呻吟强说愁！”然而，我知这世界。管他呢，去你妈的吧。