#猫群写作营DAY3# 心中那一片绿，你好

周杰伦 - 回到过去 MV  【官方完整版】

今天学校进行第三次月考，第一场是语文。

我坐在讲台位置，刚好是第一排考生的对面，答题纸上的题目看的很清楚。

作文主题《心中那一片绿》。

心想，初中和高中时代，自己也是作文高手呢。

离考试结束还有40分钟，孩子们的作文已完成一大半。

我也想写一篇。

其实，人长大后，

会偶尔回忆，以前的自己做过什么事情，是什么样子。

也会被唤醒，曾经想过要做什么，想要成为什么样子。

是啊，时间如三千东流水，我取到的那一瓢是什么呢？

1

我在小学的时候，就有点特立独行了。

小孩子都是习惯成群结伴、拉帮结派的。我记得刚升二年级没几天，就有一群小女生来问我：

“我们是***一帮的，你要跟谁玩？”

“我跟自己玩。”

又问我仅有的一个发小：

“你呢，跟谁玩？”

“俺跟夏天玩。”

这下好了，日后少不了有恶战。

接下来，课间跳绳不让你参与，放学回家不让你同路走，还喊一些男生堵在半路扬言要揍你。

话说，当时真是怕怕的不行呢。

现在回想起来，想笑，都是什么鬼？

当时，即使处境千苦万难，一点没有妥协的意思。我们两个人，后来发展成三四个、六七个。认证这是伟大的革命友谊，满满的真爱呀。现在偶尔老同学见面还会聊到那一段，甚是怀念。

此刻回放当时当日的表现，内心的顽固因子起了不小作用。

2

上初中之后，人显然不会那么幼稚了。

但会有另一种叛逆。

在我们这小地方，每逢成绩保持个第一是很轻松的事情。

但我不是那种勤奋好学、让人省心的主儿。用自己现在的视角去评价，就是吊儿郎当、意志涣散。

当时的老师和校长也都知道我是这样的。

数学老师给我的作业批语是“把握好自己“，当时不以为意。

班主任是英语老师，担心我老是瞎玩荒废学业，给我买了一本英语专项训练，每天留两篇阅读理解或者完形填空之类的。我倒是也做，10分钟的事情。

老师说中午吃完饭来学校上会午间自习，我偏每次踩着上课铃进学校，还经常和校长照面。当然，我不是故意要迟到的坏童鞋，只是木有时间观念。

我们校长是个斯文的中年男子，双手背在身后，他也不说我，但我确定他是知晓我的。意料之外的是，我去另一个学校读高中时，他成了我的班主任。这都是后面的事情了。

中考成绩出来后，我是第一名考进高中的。

但是，我不想上。

一是家里条件不好，如果上高中就肯定要读大学，是长期的烧钱工程，而且也不觉得读书是出路。自觉不是明智选择。

二是当时自己鸡血似的认为，出去做点别的事情，也是完全可以做点成绩出来的。三百六十五行，行行出状元。

校里的老师主任都去家里做工作，说要听话，考上了就要去读，这是一条正向不吃亏的出路，上学是对的，巴拉巴拉。

我爹妈都很散养我，让我自己做决定。

我记不得当时是怎么样下决定的了。反正结果是去读了高中。

真心讲，

后来我不止一次回忆过那一个时刻。

万分感谢当时的老师们去家里劝我读书这件事情。特别是万万没想到的N年后，自己做了老师，也在每天和学生絮叨类似好好读书、要读大学这样的话。

是啊，

毕竟是一个孩子，哪能指望意气风发的年纪，能做出多么明智的决定。

所以，整个长长的初中阶段，我是很自我的。

我没有思考过，内心想要什么。

直至很长的以后，我也一直都是一个后知后觉的人。在梳理自己人生这件事情上，永远慢热。这是我自己性格的一部分缺失，恩，我是这么觉得的。

但有一点可以肯定，就是想稍显优秀这件事。

不论是九年义务教育阶段的成绩，还是在中考后的粗线条想法，都显示了但凡做一件事情，我不想just so so。

这在我初中后的人生中也时时体现着，刻刻浸染着我。是一种积极暗示，也是一种慢性折磨，是的，折磨。

收卷时间快到了，我必须也要收一下尾。

写到此时，可以肯定下面一点。

我试图想去找的内心那一片绿，

也许是刚开始小学时，单纯的想在小世界内活着；也许是初中时，有了丁点阅历后，向往外面的自由世界；当然也有后续的10年求学生涯中，被揉碎又被建立的有点正经模样的自我意识。

那是一些属于自我的部分。在一点点形成后，又被一层层烟尘覆盖着，擦擦灰、依旧会发亮的东西。

特别是工作后，作为独立成年人，在真正的艰难生活开始后，你会更需要它抚慰你、唤醒你的东西。

那就是我内心的绿色吧。

我此刻想起了它，并强烈希望着，有朝一日，在这片底色下，它能长成一片草原。

那时候，就自由了。

我是夏天