沉舟
上了大学，各种各样"川流不息"的会开的我昏昏欲睡，听着别人在台上长篇大论辉煌人生、成功事迹，我每每都要压抑下自己一走了之的念头。
张爱玲说，"我们怎样处置自己，并没有多大关系，但是活得好一点，总是快乐的。所以为了自己的享受，还是守规矩的好。"
守规矩一点吧，别人都这样说。用手机看了个电影，快进的，半个小时就看完了，是《蝴蝶君》。"大梦谁先觉，平生我不知"电影根据真实故事改编，使悲剧本身染上了一抹淡淡的血色，而"浮生大梦"的主旋律又使电影似沉在夜雾中，明明知道结局并不令人满意，却又飞蛾扑火似的闯进去，落得一场唏嘘。扮演时佩璞的尊龙眉眼之间确实更像女子，但总感觉少了些味道。不由得想起，要是让哥哥演，那又是何等的风姿啊，又不由得落下泪来。
可又能怎么样呢，孤独已成身后事，世人何必执念深。
终于结束了。"又被会开了。"我一个人走在路上，默默想着。手机因为没电自动关机了，黑色的风一把把撒在我身上，使我遍体发寒。开会有个好处，就是能深刻的反省一下自己，会感觉自己和别人相比一无是处。我突然想到，是从小生活在爱里，被各种各样的爱包围着的人在以后的人生中得到的爱会更多，还是那种从小缺爱，极度缺乏安全感，习惯了被冷落被忽视的人在以后得到的爱多呢？
无缘无故的思想潮涌，我顿时陷入漩涡无法自拔。不顾冷风，拿出手机给朋友发了这个问题。等到我磨磨蹭蹭的回到宿舍，她还没有回复，而我却一直坐立不安。
想了自己很多人生经历，无一不是痛苦与遗憾交织，唯有几件乐事，也是深藏在心底，只有自己知道的单纯小美好。人群使我慌乱，社交于我更是一种最为低级笨拙的交流方式。曾无助的立于觥筹交错间，灯光与嘈杂更像无尽黑暗。我一直在学习如何待人接物，却无奈总是学不会，而对从来不去学的那一些"闲事"，却总是极度敏感。我知道如何欣赏七月巧云，我坐在下着雨的车窗前会感到一种奇异的美好，冬天树叶落尽后，我会仰望横柯上蔽，欣赏那一抹疏淡清雅，我可以画一整天猫和山村，会站在邻居的窗前听他们的小女儿学琴，路上积水倒映着高楼，像造出了一个以地面为轴的对称世界，踏在上面，有种"羽化而登仙"的感觉……也是经历了很多，才渐渐明白，那些经历过的山河岁月，会发光的，往往是一个人走过的；而喧嚣浮尘之处，却总是充满了大片黑暗。
叮咚，她回复了。
她：不好说，其实不一定吧。
我：如果说概率呢，哪一种概率高？
她：可能他们以后得到的爱是一样多的。只是前者习惯被爱，可能觉得爱减少了，后者好像突然感觉到了幸福，觉得爱多了。当然至于哪个多，还要看性格。
我：我在想，如果是前者的话，他在那种被爱的氛围当中，已经培养出了那种意识，这种接受也影响了他的输出，他接受了爱，他就认为这个世界上都是好人，他也会用那种毫无保留的爱真心真意的对待每一个人，所以我觉得他之后得到的爱可能会更多，因为世界上毕竟是好人多嘛。但是如果是后者，他从小都生活在冷漠的环境里，他就开始对自己得到的爱是否真实产生怀疑，或者说他开始怀疑一切，本来就没有很多人给她爱，但是他对那种偶尔的爱也是很不确定的态度。
她：……（沉默）
我：当然，我们在电视剧里或者电影里看到的那些几乎都是后者得到了爱，然后在那种爱的影响下，他也变成了一种积极的人，但那种情况毕竟是少数吧。我觉得那种突如其来的爱总像是一种演绎，在现实生活中那样真的是很少的。像后者那样的人，大部分会一直处在那种缺爱的环境中，这样恶性循环下去。就像富人大多会越来越富，穷人会越来越穷一样前者会越来越幸福，后者则会被孤立而死。
她：不是的。我很明白后者的感觉，其实他们只需要一点点爱，一点点不一样的关注和对待，就能成为更好的人。
我：对，一点点爱就可以让他们对整个世界重燃信心。
她：因为他们渴望太久了。每个人爱人的能力是一样的，我觉得不会因为处在哪个环境而改变，关键是愿不愿意向你打开心门。后者只是比较封闭吧。当然也不排除真的没人喜欢的可能。但你说的，还是好人多嘛，他们需要漫长的等待。
我：我的意思是我觉得这两者是对待爱的方式不同，前者对待爱是很自然的，他已经习惯了充满爱的环境，但是后者的世界观，因其从小的经历而与常人相异，会变的有些超出常理。在这时候，如果两者接受到了同样多的爱，那后者会不会把这种爱会不会异化成另外一种东西。
她：你，怎么了？
我：我的意思是，后者接受到爱的时候他会不会像前者那样很自然地接受这份爱，然后很热切的回应，他会不会躲避或者甚至说是很排斥，跟他唱反调。那个给予他爱的人会不会再顺利的继续这样爱他。
她：你都用了“会不会”，所以你心底对这种悲观的论调也是抱有怀疑的。
我：你想多了，我只是在强调。
她：(沉默)
我：……（其实还有一层意思，就是我虽然认同我自己得出来的结论，但我却并不愿接受。我毫无疑问是后者，但内心深处还是希望，自己能成为后者中的那少数可以得到爱的幸运儿，不至于被世界遗忘而死。）
她：心底里排斥的部分还是少些的，但可能不会太热切的回应。这与时间有关，如果是刚形成那样性格的人应该不会太排斥，时间长的大概会排斥吧。但我觉得如果真心对一个人好，不会轻易放弃的。
我：但我觉得那样的概率不会是很大吧，因为人都是渴望认同的，当你对一个人好却很多次得不到回应的时候你会坚持下去吗。
她：爱是能坚持下去的，你说的那种，很可能只是基于好奇心的一种同情。
我：如果真如你说的那样，那我觉得那短暂的“爱”是比不爱更可怕的，我指的是对后者来说。
她：可是好奇心，它是个褒义词。
我：不，有时候，好奇心能杀人。
她：你到底怎么了，你今天提了好多次死。
我：有吗？（失笑）没什么，不用担心我。
她：我知道你是孤独的，我也是。
我：不一样。你的孤独是因为性格与现实格格不入而产生的巨大排斥感，而我是……（是啊，我的孤独，是什么呢？）
她：是不甘吧。
我：（不甘？没错，是不甘。在我表面的孤独之外，其深处看似满满当当，其实一片空白——像是懵懂的骚动着神秘的可能性的白雾，但实际上是一切思想悬崖勒马的绝对停止。我不甘于孤独，在逃避的时候却更加接近孤独，就像爱丽丝在镜中世界里，她想离开屋子，而越往外走，越接近屋子。红皇后对她说，你要朝相反的方向走，往里走，才能出去。）那我是在靠近孤独啊。
她：我不知道你在说什么，但我猜，你在想，后者分为两种，一种被冷漠的环境伤到，封闭自己，结成一个透明的茧，颤颤巍巍的生活。这种人被世人称之“内向”“文静”，不好听的就是“木讷”“受气包”；另一种就是已经习惯孤独并试图驾驭孤独，以自身的冷漠对待世界的冷漠，处处展示自己的的棱角，生怕别人不知道似的。她不甘，不甘被孤独所改变，索性享受，将孤独当成自身的一种特质，自我认为潇洒的行走在人间，却……
我：却有生活中无处不在的咬啮性的小烦恼围绕着这个奇怪的凡人，自以为比这个世界冷漠就能战胜这个世界，可我觉得，这种人无论如何自高自大到该死，总比第一种自我束缚的人好过许多。
她：可别忘了，在高二之前，你是第一种。
我：那之后，我成了第二种。
（不过都是后者）
逼仄的宿舍里，我窝在下铺灯光照不到的地方，沉醉在我的哲学命题中。和她谈完之后，又陆续跟几个人说了，她们显然对这个问题并不感兴趣。果然，大多数女孩子对这种思想问题的敏感度远远低于爱情。
自己静下来想想，突然想到了又一个可怕的假设：
世界的冷漠被大众称为美好，而个人的冷漠却十恶不赦。
不能再想了，再想就中魔了。
佛曰，众生皆苦，苦极乐生，于是世相颠倒，偃仰啸歌，不记来处，不知归途。可苦就是苦，再怎么也不会变成乐，所谓的那些乐，不过是该死的自娱自乐，在别人看来，不过是笑话。
“沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。”都说是乐观的诗句，可我却怎么也读不出来。
你过，我沉，你醉在你的春天，我享受我的病态。
员晓琦文学院
