我为什么不辞职
在群里聊天的时候，我动不动就来一个，如果辞职了，我会....
大家都知道我的心思了，天天想着辞职。
当大家这么说我的时候，我又想站出来反驳一下，不，我不想辞职。
这说明什么，意识层面我想辞职，潜意识层面我并不想辞。否则早辞了。
潜意识最智慧，它帮我选择了一个目前最合适最舒服最省劲的生存方式。我的本性还是懒啊，胆小啊，不敢让自己处于悬浮状态啊。
我的潜意识模板里写着：不能悬浮着。悬浮就意味着不安全，不确定，要打破现状重新建立新的模式。
这种潜意识就决定了我我只能跪在地上，让懒惰生根发芽，深入骨髓，尽管跪着身体上很不舒服，但是心理上轻松啊，我不用思考啊不用动脑子啊。
我会给自己找很多理由来说服自己，且看我是如何说服自己不辞职的。
首先，我有孩子，这个工作可以让我兼顾到孩子，每天可以见三次，陪娃的时间是比较充足的。每天可以远离家八个小时，这可以保证我不整天待在家里，保持规律作息。
其实，随便一个工作都可以满足这个需求，不是吗？
在我们这个小地方，体制内的工作还是很有面子的一份工作。我可以利用这个面子平台实现自我啊，每天除了牺牲一点时间给工作，剩下的时间我都可以用来自我满足啊。
我可以放肆地看书、写作、聊天，还可以去健身，任何辞职之后想做的事情我都可以在体制内完成啊。没有谁挡着我啊。
想做的事情做不到，不是没有时间，是没有好好利用时间。每天健身一个小时，不难吧。
每天阅读一个小时不难吧，每天写点字不难吧。
你的内心没有束缚，就真的没有束缚。
更何况，我的工作也不是和自我实现完全没有关系，我每天可以积累几个成语啊，可以觉察学生的心理和状态啊，读几篇小说啊散文啊，分析分析文学作品的构思技巧啊，虽然我知道这些并没有什么卵用，但还是会这样自我安慰。我还会把自己的一些心得分享给某些可能需要的同学啊。
我需要的是思考的空间，扩宽思维的深度和广度，这个工作并不妨碍我啊。
我本自由。
利用一切可以利用的资源去实现自己，当下的生活就很好啊，何苦盯着别人的生活去艳羡呢？
更何况，辞职这件事情，是必然会来临的，我不需要担心一辈子就做这一件事啊，我无需害怕被落后啊，我无需着急啊，我只需要等着它降临就好了啊。
老天给我的安排就是最好的安排啊。
婚姻也如此，我从来没有想过要离婚啊，这个字眼就没有在我的字典里出现过，对我来说，老公是老公，我是我，我唯一缺的就是自我价值感和自我实现，而这件事情，只有我自己可以帮自己，我可以利用一切可以利用的资源来帮助自己，除了老公，我还有很多朋友辅助我。离婚又能解决什么呢？
这就是现在的我，接纳了此刻的自己，不想变来变去的了。多好！
昨晚和小萌妹聊天到凌晨一点，她是什么状况呢？
我见过她一面，给我的印象就是举止非常得体，就是标准礼仪小姐的感觉，大家在荧屏上看到的礼仪小姐什么样她就什么样，长得也标准，身材也标准，微笑也标准，走路也标准，哪哪都标准，相比之下，我觉得自己就是个没有教养的野人。
她是什么问题呢？她说，我只要和我欣赏的男性在一起，就觉得紧张、不知所措。明明很欣赏很想靠近，行为上却总是做出拒绝的姿态。害怕靠近，害怕被拒绝。干脆就不在一起，远观就可以了，留个好印象就可以了。一句话，很恐惧跟欣赏的男神在一起。
我说，你可以把和男神在一起的感受说一下吗？想象此刻，你和男神在约会。
她好像进入不了状态，也不知道感受为何物，一直说，就是紧张。
人之所以会紧张是因为太想表现优秀了，如果不介意影响，那就不会紧张了。
她说，是的。
你希望他也欣赏你，对不？
是的，希望对方喜欢我。
那么他不欣赏你，你会怎么样呢？
我会觉得是自己不好。
她说，这种感觉在我小时候也有过。
我说，说来听听。
她说，我有一个哥哥，大爷家的，从小就很优秀，我们家的男性父辈都超级喜欢他，我很羡慕。从小我欣赏的叔叔哥哥们都喜欢哥哥，我能想起那时候每到大家聚到一起都围着哥哥的时候我也有这感觉，自己不好他们不喜欢我，自己笨，所以后来再喜欢我我就有一种受宠若惊的感觉…
其实到这里，问题就了然若揭了。
她的信念里有一个根深蒂固的信念：他们不会喜欢我的。
尽管她补充说到，长大后叔叔伯伯们也都很关爱自己，但是这种关心的浓度并不比小时候被忽视的浓度高，所以她潜意识里的模板就是，我是不招优秀男士喜欢的。
就是但凡遇见自己喜欢的，她脑海里就自动闪现一个念头：对方一定不会喜欢我。
她说，可是小时候是亲情，我现在面对的是爱情啊。
我说，感觉是一样的。我们会不断地重复熟悉的感觉，好让自己待在熟悉的心境里。
你会不断地制造这种场景，不断地反复体验这种感觉。这就是强迫性重复。
她说，是的，所以遇到我很喜欢很想接近的异性，我会紧张，感觉一接近可能会失去了。不如远看着，啥都好。
我说，与其被拒绝，不如不靠近。
我说，小时候对你影响大的男性还有谁？
她说，叔叔，就是那个哥哥的爸爸。
我说，他对你怎么样？
她说，对我很好，我也很喜欢他。但他的表现里让我觉得我跟哥哥没有可比性。
我说，这就是根源所在。你明明知道他们不爱你，却还想从他们那里获得关注和爱。因为想要，有渴望有需求，所以会好好表现去迎合他们，会紧张。
她说，那我为什么内心就想要我想要却得不到的那份爱呢？找虐吗？
我说，嗯，这样你就可以持续体验我不好的感觉了呀，只有保持“我不好”你才觉得真实呀。小时候没有人夸你，这种感觉你不熟悉啊。所以你要制造这种场景让自己舒服啊。
她说，怎么办呢？
我说，你回顾一下你的逻辑，你觉得你的逻辑还适用于现在吗？
小时候没有人欣赏你，不代表现在就不被欣赏啊。他们看不见你不是因为你不好，而是因为他们眼瞎啊。
你要深信你是值得的，你是好的。你就敢于大胆去追求了，即使追不到，也不会归因为是自己不好的。
重复默念一句话，我是值得的。我是好的。
我说，假如你此刻追到了男神，你还是会继续寻找下一个目标，继续体验这种不好的感觉。
她说，是的。
我说，没关系，允许自己。
她说，豁然开朗了呢。
我说，可以先拿最近这个老外试试手，看看自己还会不会紧张。
她说，好，我试着去主动约约他。
其实，所有的问题都是一个问题，她总是给人端着的感觉，就是她时刻想保持美好的形象，让别人夸自己。她不允许自己不得体，久而久之，就离自己的内心越来越远。
