那些令我们心动的瞬间

2016年10月5日11点01分我打算写下这段文字 

我想用这段文字来纪念一下那些让我心动的瞬间

今年的8月我去了欧洲游学 去了无数个我向往的国家和城市 当我真正坐在巴黎圣母院的长椅上 倚靠在塞纳河栏杆边 坐在多瑙河边看落日 游走在维也纳街道上 伫立在布拉格查理古桥上时才会发现一些原本以为离你很遥远的事物其实大胆跨出那一步 它也会赤裸裸地展现在你的面前 距离和时间就是两个神奇的东西 能够让你的心 发生快速的变化 在你的小小心里掀起惊涛骇浪

整个游学过程中 我经历了无数次的心动瞬间 甚至无数次因为景色太美而落泪 其实某种意义上是因为景色太美但我没有人可以分享我觉得有点可惜 有点失落 我多么希望旁边可以有一个这般的人 我可以自由自在地告诉他我多么喜欢这里 多么被这里感动 多少渴望做一个欧洲城镇里安静的甚至庸俗的小市民 而我所经历的人们 他们总是对于我的感慨无动于衷 他们仿佛把自己的心藏得太深 面对再美丽的景色 再心动的瞬间 再夸张的事物 仿佛也可以做到面无表情 只是点头称道 村上春树说你该做一个不动声色的大人了 但是我好像很难学会这个技能 我是一个很容易动心的人 不知道该说自己是单纯还是傻气  非常容易和别人掏心掏肺地说出自己的秘密自己的痛苦自己的快乐 仿佛吸取了无数次的教训也很难改掉这个毛病 在这一方面我再也不敢说自己是一个成熟的人了 因为事实无数次证明我是一个极为幼稚的人

在布拉格到布达佩斯的大巴上 我哭得像条狗 还是一条花了妆眼睛肿到看不见的肥狗  坐在我前几排的 一个我认为和我最要好的友人 发了一条微信 告诉我她在过去的一个月里忍受了我多少任性的行为 朋友不要再做了 也理解我为什么没有朋友了 当时的我像一个被拿走了糖的孩子 眼睛像被人用力砸开的水龙头 眼泪决堤 不理解她为什么要这样对我 不理解我一直真心掏心掏肺对待她她却还是要这样对待我 我的所有只有在真心朋友面前才会有的任性开玩笑的行为在她眼里是无理取闹 口无遮拦 没头没脑 自私自利 我没有去解释 因为我知道当别人在不懂你就这样定义你的时候 这个朋友已经无法称之为朋友了  也没有挽留的必要

在大巴上前后的外国老头 大叔 情侣 不时回头看我 我也一直在尽力忍住我的哭声 但最后发现越忍哽咽声抽泣声反而越来越响  旁边同行的男生 尴尬地递给了我好几张纸巾  我忙着给国内最好的朋友微信叙述我的痛苦  说我想家了 我想回国了 我不想再呆在这里了  就这样  一直至哭到睡着 现在想想 肆无忌惮地发泄自己的情绪 不分场合 不看旁边的人的眼色 好像真的很爽 这是我第一次这么做 痛苦又觉得自己牛逼的一次 但也不解为什么人总是真正遇到了痛苦的事情才会大胆表达自己的心情 在我真正爱你的时候 我想念你的时候 哪怕在我恨你的时候  要是也可以这样肆无忌惮地表达该有多好

经过这次事情 我决定也学习村上春树“不动声色的大人” 因为我怕了 我怕受伤 我怕自己掏心掏肺 收回的是别人的不理解与不屑 说实话我其实真的没有办法做到面对美丽的景色不发出感叹 我没有办法做到面对动心的事物不哭泣 我没有办法做到百分之百地伪装自己的所有心情 不让任何人洞察出来 我也不认为这些是不好的行为 不动声色的大人会不会太冷血 太冷漠 像那个伤害我的女生一样把自己伪装的太好 掩盖对所有人的不满 喜欢 只是把所有的情绪都吞在肚子里 最后遇到一根如我一样愚笨的针 不幸戳中了她自己  于是像漏气的热气球 嘭的一声 自己炸了 也吓走了身边所有的人 这样想想 我还是不要做“不动声色的大人”吧

从巴黎开始 到最后离开慕尼黑 我一直和一个德国男生在一起玩 他叫Robert Schober 我决定把他写在我的文章里 他有德国式的直男癌 没有很好的打扮 但是身上有很多可爱的特质 也使他拥有了很多的朋友 我想写他因为我对他有一丝丝的动心 但又因为我是一个太易心动的人 所以我自己也怀疑这份心动里有多少真实的成分 还是更多的是冲动和孤单在作祟 我不管 我就是想写他 这个可爱的会说中文的德国大男孩

他的中文名字叫阳光 我说这个好俗 太多的外国人叫阳光了 他偷偷说他其实姓太  好吧 那我收回我之前的评论 这名字一点都不俗  但他的确像太阳光一样带领着我们去各处玩 告诉我们欧洲的事情 同时他也懂得所有中国朋友在聊的梗  我们之间的交流就是中文 德文 互相说不清楚的时候再用英文  在离开德国的最后一天 我和他先单独来到他家准备食材等待其他朋友们的到来 在厨房里我看着他忙活着 他喂我吃家里具有德国特色的辣香肠 像中国的辣条一样 后面我们缺少了土豆色拉和雪碧 于是他骑车载我去外面的超市买  我坐在他的蓝色老自行车后座  路上没有什么人 骑在德国落日的大马路上 耀眼的阳光洒满了路上  树上  红绿灯上  车上  他的背上 和他金黄色的头发上  我小心翼翼地坐着  手抓住他的后背的书包 身上的蓝色长裙有些随风飘扬 内心在警惕自己 这样不行啊 这画面太美了啊 再这样下去会出事啊 即使有内心的声音在不断地敲击着我让我醒醒 但我仍然没有抵抗住 我用手挠他的腰 问他你怕痒吗 他一开始没有听懂 我又挠了一次 说你怕痒吗 痒 他说不怕啊 接着他突然松开了一只正在骑车的手 伸到了后面也挠我的腰问我怕不怕 我大笑  那一瞬间 我回头看后面 金黄色的落日余晖铺满了整个街区 他仍然在飞快地骑车 我当时深知这一刻的我是真正幸福的 但也知道 这一瞬间太短暂了 即将会消逝 突然可以理解为什么美好一般都发现在瞬间里 虽然上天给予我们的幸福太短太小  但也不禁想感恩  能有就好了啊  瞬间的幸福感也许真的可以使人记住一辈子 也深知万事不可以过于奢求 不可以得到一点甜头就要求更多 超市买好了食材我又安静地坐在后座 他带我经过了他的小学 换了一条路回家 那是一条小路 旁边全是树 八月的盛夏在那里仿佛已到了秋天 地上有落叶 前面有很多可爱的德国小男生在玩游戏 穿过了一大片树林 自行车碾过沙子路发出好听的沙沙声 微风吹过脸颊 空气里好像都有好闻的味道  而我当时只想 要是可以一直坐在他的自行车后座上该有多好

大家吃完了在慕尼黑的最后一餐晚饭 坐在他家里阳台上一餐桌旁  喝着我最爱的Radler  旁边就是阿尔卑斯山 天空已经逐渐由蓝变至深蓝  点开了阳台的小灯

9点半了 分离的时候要到了  我送了他几张我们的合照  我问他你可以送我一本德文书吗  他找了他的书柜  拿出了一本很厚的书 说是他奶奶给他的 讲德国童话寓言故事 叫做 《Die unendliche Geschichte》中文翻译成《永不结束的故事》 我捧在怀里 说我一定会好好看完它的 他开玩笑说 这是一本永不结束的故事 你是永远都看不完的  我笑了笑

他拖着行李箱送我们至地铁站  9点多的地铁站有点荒凉 只有一点唏嘘昏暗的灯光  我看了一下时刻表 地铁还有3分钟就要来了 最后的三分钟了  内心焦急 像急切等待水烧开干渴的人  这是我和他相处的最后三分钟了 这个时候不再抱怨德国地铁来的频率慢  反而希望地铁啊 你慢点来吧  再慢点

他教了我们德国式拥抱说再见  大家一一拥抱后  他嫌我拥抱地不够标准  最后又和我拥抱了一次  他抱得很紧  我可以感觉到他的胸部和我的胸部紧紧地靠在一起  没有害羞 只是希望能不能再抱久一点  地铁来了  我们把行李拖上了地铁  我站在门口 大家招手说再见 而我还在一直看着他 我深知再见不知是何时了 我多想跳下地铁 再和他拥抱最后一次 轻声在他耳边说我不想离开  我没有  可以说我胆小  也可以说我还没有看清自己的心  他的表情有点奇怪  从来没有见过他这样的表情 脸有些红 眼睛直勾勾地盯着我 本来还想再握一次手的 地铁门就关上了  地铁开走了 我看着他逐渐消失在我的视线里

我亲爱的Robert  再见到你 也不知道会是什么时候了

后来我离开了欧洲 回到了上海  但小小的心好像自此发生了一些变化  经历了受伤大哭 经历了心动喜爱 好像开始变得对于生活有了更多的小悸动  这些瞬间都是我深爱的 我不怪那个伤害我的女生  我也不怪没有能在一起的Robert  好像生活就是这样  等待仿佛是我们必须经历的过程  无论等待来的是痛苦还是心动  它都使我们拥有了某种怀念的资本 而我仍然也还是那个很难成为“不动声色的大人”，算了，还是做个愿意大胆动心的人吧。