我是妈妈，我也想任性

早上去上班的时候，我是赌气走的。

生气的原因来自于我的孩子们，确切的说，是儿子让我太生气。做好饭叫他起床去洗澡，他一脸的不高兴和不耐烦的样子，我说了很多好话，最后承诺带他到上班的地方，才终于磨蹭到洗澡间，一边洗澡一边不情愿。好不容易洗完澡，然后是对着面前的饭无动于衷，就那样坐在凳子上，耷拉着脑袋，撅着嘴，脸上满满的都是不高兴。

看到他这样的表情，我觉得有怒火在心里燃烧，可还是深呼吸了两下，忍下了。走到里屋，两个女儿还都在床上酣睡，看看时间，已经快八点了，再晚走一会我就要迟到了。心中的怒火再也无法压抑，我叫醒了她们，提高了声音说：“你俩个准备睡到中午吗？”两个人，这才揉揉惺忪的睡眼，准备起床。外边，儿子依然恹恹的不情愿的样子。我摇摇头，咽下自己想要斥责的话语，却咽不下心中的恼怒，所以拎起包，骑上电动车独自愤愤地走了。

一上午，我的心情都处于愤怒和无奈的纠结中。既担心我的愤然离去会让孩子们的心情受挫，又担心我不在家，三个人都带着情绪会演绎出怎么一出家庭戏。

担心归担心，但我终于没有向家里打一个电话，我想让他们知道我对他们的行为非常的不满和愤怒，我是妈妈，可是我不能一味的委曲求全，我需要表达我的情绪，我也需要任性的执拗一回。

中午我没有回家，而居然也没有一个人给我打电话。一直到下午五点快要下班的时候，小女儿给我打来了电话，问我什么时候回来。然后大女儿告诉我，儿子今天的情绪非常低落，刚才一个人去里屋哭了一场，哭的很伤心。心忽然间就很痛很痛，儿子哭的很伤心，是因为我的愤然离去和对他的冷落吗？

匆匆回去，看到房间里变样了，书本摆放的很整齐，桌子也擦得很干净，饭已经做好了。三个孩子都在房间里，俩女儿看到我回来，去厨房盛饭去了，儿子的神情果然非常落寞，想要和我说话却不知道说什么好的样子，和早上的那种桀骜不驯判若两人。

我不想表现出自己内心的疼爱，依然一副漠然的神态，一句话也不说。默默地吃过饭，俩闺女说要借书出去了，儿子跟在我的身后，欲言又止，我给花浇水，他也赶紧拿起盆子给别的花浇水，我坐下来，他赶紧把我的拖鞋拿过来。看到他的小心翼翼，我知道今天儿子的内心一定有过煎熬，他在用自己的言行来表达他的悔过。

我是妈妈，我得给孩子一个台阶来维护他的自尊。于是，我让儿子坐在我身边，问他今天为什么哭。看到我终于开口说话了，儿子显得很高兴，他说，“我想着你不要我了，不爱我了，想着想着就哭了。”儿子这样说的时候，眼睛里有泪，脸上却带着笑。我很想抱抱儿子，告诉他“我爱他，非常非常爱。”可是，我没有那样做，只是淡淡的说，“那我为什么会不爱你呢？”儿子不好意思地低下了头，说:“我让你生气了。”

看到儿子终于认识到了自己的错误，我心里是喜悦的，恰巧，两个女儿也回来了。于是我们四个人一起去路上跑步。儿子很开心，一路上跑着笑着，自己背一句《将进酒》，让我接下一句。两个女儿也有说有笑的。路上散步的人不时的打个招呼，对我们这个跑步大军表示赞赏。幸福的感觉从心里点点升起，溢满。

我是妈妈，我爱自己的孩子，可是，我不能容忍他们身上的那些不好的学习生活习惯，我不愿意看到他们的不努力，看到他们玩游戏，看到他们的懒惰和不整洁，看到他们毫无理由的任性，所以，我常常会因为这些而愤怒，我苦口婆心的说教，我低三下四的请求，我声色俱厉的训斥，而所有这些都收效甚微。

孩子的教育真不是简单的事情，我想，孩子们大了，应该把他们作为一个平等的个体去对待，而不是居高临下。既然是平等的，那我也有权利去表达他们带给我的喜怒哀乐，而不是一味的隐忍和委曲求全。

我是妈妈，我要让他们知道，妈妈是人，不是神，妈妈也需要理解体谅和爱，也需要在有的时候任性的像个孩子。或许，这样，才能让他们看到一个更真实的妈妈，这样的真实更接近人性的本质，才更容易沟通和交流。

所以，我不要成为孩奴，我也不会让自己颓废为三转女人，我不会拿自己的心力交瘁换来他们的自私和冷漠，我也要适时的让自己任性一回，让他们懂得：母爱，可以无私，却需要感恩。