“还好他走了，不然我总担心他要走” | 恋爱背后的不安全依恋
“还好他走了，不然我总担心他要走。”
“是这样啦，我早就知道他会走的”
“他说他爱我，但是却离开了我”
“我也不知道为什么 就变成了这个样子”
.....
阿哲刷着微博，看着像这样类似的话，不由得苦笑了一下，摇摇头对我说：“你看，谈恋爱有什么用，最后都是变成了自我伤害，我是怕了，还是老老实实做个单身狗吧，哈哈哈哈哈......”
我看着他朝我大笑着，但是我却在他的眼里看到了一丝丝闪过的悲伤，好似不想被我发觉一样，但他分明是皱了一下眉头，却又很快恢复没心没肺的样子。
但是我知道他一定有着他的故事，就像微博评论里这些人一样，一面安慰自己，一面又深陷于过往，不肯放过自己。
其实，在恋爱关系里，大多数人存在着不和谐的依恋关系，而正是这些不安全的依恋，最后造成了恋爱双方总是“互相伤害”。你在害怕着对方的离开，对方也在担心是否有一天你会不在。
不安全依恋惹的祸
究竟什么是不安全依恋？Hazan和Shaver在研究中提出成人的婚恋关系中所呈现出来的情感联结，正是一种依恋关系的体现。而成人的四种依恋类型如下：
1. 安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous)
这类人形成了良好的依恋关系，认为自己是值得被爱的，同时也认为他人也值得爱与信任的。在恋爱或婚姻中更能够与另一半形成积极的情绪联系，更是能够真诚、信赖另一方。
这类人也易于他人打交道，对自己正向的评价以及对他人的信任使得他们既不会担心自己被抛弃，也不怕别人跟自己过于亲近。
这类人过度地期待他人的认可，以求得他人的称赞与认可来证明自己，更是经常地处在矛盾与焦虑之中，认为自己是不值得被爱的，自己对于他人是没有价值的，只有当被认可的时候，自己才是值得被接受的。
而在恋爱或婚姻关系中也是这样，他们害怕另一半的不认可，担心自己不值得另一半留下而时刻过度地寻求与另一半的亲密关系，甚至于以期待另一半的认可来维护自己的自我形象。
他们一方面希望自己能与恋人极为亲近，另一方面又对恋人是否可靠满腹猜疑。
这类人处于害怕被拒绝而总是极力地避免与他人发生亲密关系，虽然他们期待着另一半的回应，渴望着得到别人的青睐或认可，但是他们更担心一旦自己与他人建立了亲密关系，就会陷入担心另一半的离开的恐惧当中。
4. 疏离型(dismissing)，这类人对自己的看法相对积极，在他们的认知里，自己是有价值的，但是在另一方面，他们又认为他人会拒绝自己，与他人过度亲密是得不偿失的。
所以他们会更倾向于相信自己的能力，不在乎他人是否喜欢自己，同时在恋爱或婚姻关系里，他们也会减少与他人的亲密关系来保护自己不受伤害。
而除了第一种以外，明显地其他的都是不安全的依恋关系。同时在日常的生活中，这样的不安全亲密比比皆是，就像有故事的阿哲，在后来，也曾表露过自己在之前的恋爱关系里是不正向的，以至于她现在“不相信爱情了”。
你们之间是否也存在着这样的相处
比如缺乏安全感，甚至于导致极度自卑的他，总是每时每刻地需要知道对方在做什么。
恋人稍微有点怪罪他的意识，就比如买错了她要的东西，他马上就会生气，甚至于说：“是是是，是我不好，我就不值得跟你在一起，连这种小事都做不好。”
在这样的事情里，他的第一个自动导航思维就出来了，不是去想这件事情哪里做错，反而想的是自己的不好，认为自己的没有价值的。
比如一昧地对对方好，更是以自己的方式去对对方好，就像那个小故事说的，“我喜欢苹果，但是他却给了我一车的梨子。”
可是，他却没有想过对方要的只是一个苹果啊。反而是认为自己都付出了那么多，为什么把所有的梨子都给她了，她还是不满足。
在一方面，他总是说他爱她，但是他却极度地想要控制她，甚至于脾气暴躁，动不动就要吵架闹矛盾。在说爱的时候是真的很甜蜜，对对方好也是真的，但是闹分手的时候，说的话也是真的难听。
以爱之名，把彼此限制在只有两个人的小空间里。他认为恋人之间应该不分彼此，甚至于你的就是我的，我的就是你的。
让对方没有了自己，也让自己失去了自我。却还在坚信，因为我们是“我们”，而不是“我”和“你”。
从现在开始“神仙恋爱”修习
而对这样的情况，我们给出了如下的几种应对方法，期望能够帮助到在恋爱关系中迷茫的你！
尊重这件事情，在亲密关系里尤为重要，你既要尊重自己又要尊重恋人。
坦诚相待是一件不容易的事，我们总是为了保持事物的表面形象而不善于去表达真正的自我。
如果这么亲密的人都不能了解你的话，那你只能成为自己的孤岛了。
在爱情里面，双方都是独立平等的，在去爱的同时，也要注意自己的爱是否成为了对方的束缚，这才是对你们的亲密关系最好的滋润。
只有当你能够真正地爱自己，把自己看得重要，那你的恋人才会“在你多重，都要。”
如果你也期望着自己的神仙恋爱，那请你从恋爱的“神仙修行”学起，成为一个更好的自己。也希望这文章能够刚好帮到，在恋爱中迷茫的你。
