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1.自己的痛要被看到，对别人的理解和别人的痛无法掩盖自己的痛。陪自己看到。

2.没有爱的懂事是委屈的，饱含着委屈的，我就不值得被爱么？我值得爱的。

但真的去要又是羞耻的，不应该的，怎么可以呢？不可以的，要懂事点，要替别人考虑！别人在表示的时候一点点就够了，千万不要贪多，够了够了！而自己去要的时候是羞耻的，挺可笑的，多羞耻呀，还去要爱，太好笑太不懂事了。

应该要努力低调的做好，等别人来爱才是可能的和对的。自己现在是不够好的，不值得被爱的，有一点就要知足了，足够了。多做一点，多有用一点这样才能多值得一点。

4.这个认知对我是有受益的，我的确通过努力得到了一些我认为成配比的爱。并且我有了去要的控制权，有了可以得到的笃定感，否则我是不敢的，这也保护了我不受预期落空的伤害，和避开被指责嘲讽的羞耻感。

5.于是有了固定的模式，大概是设定个完美的形象，并追寻着，想着等到了这样，我就值得被爱了。这个目标越描越完整，也越来越高远，其实永远都不可能到达。

因为就算想想到达，在爱中，我都恐惧，这是我不熟悉的感觉，那会是怎样的呢？我是害怕这个感觉的。

只是习惯在苛责和打击自己中度日，并对自己愤怒，觉得失望无力，怎么都做不到，鄙视嫌弃自己！同时也对外界感觉伤心和绝望，似乎我是那个怎么努力都得不到的受害者。因为我把那个愤怒失望无力，鄙视嫌弃自己的人投射为别人，而不是自己，是那个让我怨恨，永远看不到我在努力的别人。

而事实上不允许自己在爱中，不允许自己幸福，不接纳自己的只是自己。如果你接纳了自己，哪怕全世界不接纳你那也只是别人的事。如果你不接纳自己，就算别人有多接纳和认可你，爱你，你也不可能觉得那是真的。

6.如果我就只能是这样的人，就是这样只能工作什么的勉强做好，只能理论懂很多，书面懂很多。只能知道让自己美一点，爽一点，享受一点，就是没办法好好煮饭照顾家人，就是不可能达到理想的温暖和贤妻良母，我就永远无法接纳这样的自己。永远嫌弃讨厌不耐烦这样的自己么？

觉得自己不值得爱，觉得自己永远被嫌弃么？如果接纳，这只是一个可以优化和解决的问题。而如果不接纳，那就是自己也没办法，自己要对抗和鄙视并且又如影随形的一部分。如果他只是一个问题有无数解决方案，如果他是自己身上要调整的一部分他很可能随时吞没了我。我只能反抗和战斗并且痛苦和无力的轮回。

7.所以，问题还是回到，我要不要接纳我就是现在这样的不是太好，也不是太糟的一个人，就是这样的一个人。可以得到孩子的爱，可以有老公的爱，也有一些朋友客户的认可和关爱。有亲人和兄弟姐妹的关爱，有他们能给出的部分，有他们不能给出要保护自己的部分。

我要不要接纳这样的自己，就是这样普通和平凡的一个人，泯于芸芸众人，有各种各样的问题状况和不够好。自己可以让心里占据满问题哀怨，惆怅永远达不到的高度。叶可以知道有这些不足够，有这些不完美，依然可以选择用平安和爱去接纳生活的可能。

当这些不够好被看到和接纳，他们也被安放了，被安放后我便有空间去看到和接纳更广阔的空间了，而不是一直在里面。