不会起标题

        突然之间不知道要如何开头。这个世界戾气太多，姑娘们在学校在职场勾心斗角，都活得太不美好。可是有一类人，他们的世界是透明色。

        2015年夏天，知了还在声嘶力竭的喊救命，我去看了心理医生，我需要帮助，我在求救。在医生问我很多问题的时候，我并不放松，很紧张，手心里都是汗，空调吹出的冷风让我不禁打了个冷颤。我的主治医生长得很像我的高中班主任，她让我去做检查，我就去了，她让我去做测试，我就去了，她让我去付费，我就去了。检查结果并不出意外，重度躁郁症，还有重度精神病。她一脸严肃地问我，你的自杀情况频不频繁？我摇摇头无辜地说，还好吧，我太怕疼，有勇气死的时候，都没成功。她说，你考虑下住院吧，我说，好。

        这一年都很糟糕，确诊以后，我开始听话吃药，四分之一颗药片让我昏睡了十三个小时，果断弃药。接着我开始了每周一次的治疗，一点作用都没有，一点点都没有。当时我有个很爱很爱的男朋友，在当兵，我把我的负面情绪暴露后，他用他的方式告诉我他一直都在，但那个时候对于我来说，没有用，心里的不安全感一旦决堤，什么都没有用，我只有哭，拼了命地哭，经常半夜坐在窗边，望着脚下的风景，想就这样跳下去，跳下去会变成蝴蝶还是天使呢？嗯，家住17楼，脚底生风就是这种感觉。

        夏天过去，就是秋天了，他也当兵回来了。他出现在我眼前的那一刻，我突然觉得阳光明晃晃的，风也变得温柔。当时天气还热，我抓着他的大手，感觉像在做梦，他有力且小心翼翼的拥抱告诉我，他是真的在我身边了。

        十月国庆，跟他去了西塘，他熟睡时，我失眠，整夜都坐在角落里，看着窗外的公路，堵车也堵了一整晚。

       十月底的时候，我省吃俭用，一个月生活费里留下了一半的钱，去他学校找他，没想到这是最后一次约会，他说我不能给他带来快乐，他说他喜欢她。可笑的是，那个女孩子明明知道我的存在，却不管不顾，爱情的力量真伟大啊，他脖子上的草莓印她居然可以装作视而不见。        

        我饿了自己十天，想通了开始吃饭的那一瞬间，非常想他，非常想，我又大哭了一顿，抓着室友的袖子声嘶力竭地喊，为什么啊，她哪儿好了，他当兵的时候全心全意等他又付出的人明明是我啊，我不甘心。

        不甘心有什么用？

        后来焦虑愈发严重，我开始学着品香，煮茶，练字，过着简单自在的生活，偶尔还是想他，想他叫我皮卡丘。

         我最落魄的，莫过于败给了孤独