【心理专题征文】从心，遇见母亲，看见自己
有人说，家庭是会伤人的。我相信了。因为很多年都不曾跟母亲和解。不曾亲密，反而就想离得远远的。
萱草，中国母亲花
1 往日的疏离
印象中，母亲是温柔坚强的。但是易怒，炸起来脾气很大。小时候不懂，这背后的缘由，只觉得母亲大概是烦我们，觉得我们姐弟三人太“磨人”。印象中，母亲少有和颜悦色的时候。
只记得，她拿笤帚抽过我，我却就是倔强地忍着，不哭。就好像不认输一样，死撑着。为什么被打，早就不记得了。也记得小弟被追了几里路，逮回家一顿鞋板子。还听老人说起，母亲曾把二弟扔到泥巴坑里，好像是因为他总哭个不停，哄也哄不好。大概是心烦了吧。
所以，小时候跟奶奶的时间多。记忆中跟母亲的亲近几乎为零。只是，常常因为小事跟母亲赌气，冷战。连父亲都说，我们一直都像“仇人”一样。
只因为我总记得，上小学时，我回家要么是奶奶做饭，要么我们自己弄炒饭吃。母亲一般那会儿还在别人家里打麻将，甚至我们做好饭还要送过去给她吃。感觉母亲对我们不上心，心底生出了抵触和怨恨。
自此，我不知道母亲这个角色该当如何，但肯定不应该是这样的。倔强和压抑，什么都藏在心底。不爱说话，只是默默观察。就像观察这人世冷暖一般。反而喜欢小姨和小姑，她们都很漂亮，最重要的是对我好。会送我衣服，或者给我做衣服。在当时，我就觉得这样就足以让我感动很久了。
父亲常年在外打工，一年在家的时间顶多半个月吧。回家也会给我带礼物，发夹，音乐盒之类的。我生闷气时，也会和颜悦色地哄我。所以，我也很喜欢父亲。
唯独，我跟母亲是疏远了。因为她的不尽心，也因为弟弟们分占了母亲的精力。感觉不到自己的重要性和存在感。
再后来，当大家都关注学习成绩的时候，学习变成了生活的唯一主题。被关注，被提及，总是跟学习脱不了关系。母亲也总是监督我学习。高三时，还有一段时间的陪读。那时，自己也渐渐长大，慢慢知道母亲来回照顾我和弟弟们的辛苦。
2 独立后的理解
进入大学后，整学期的在学校。跟母亲也远了，只有放假的时候才想着可以回家一趟。在母亲而言，我的任务她已完成得七七八八了吧。
还记得每次回家后，跟母亲也聊不了几句。但是明显感觉，她送我走的时候，我心中的不舍。也只是淡淡的。
有一次回家，我刚到家，放下了手中的行李，她竟然把我抱起来了，还笑得很开心。那时候，我们已经差不多高了。有一瞬间的错愕。疏远久了，不太能习惯这样的亲昵。只是，知道了她在家还是想我的。心中竟然感觉轻松很多了。
后来，感觉我们靠近了一些，但也不喜欢她干涉很多。或者说，我本就不大听她的话。
很多年后，我也结婚了，有孩子了。怀孕那会儿，母亲来照顾我，因为我经常一个人在家，想来她也不放心吧。
我们就经常聊起她年轻时候的事情。聊起当初养育我们三个的时候，她还太年轻。八十年代初分家的时候，家里一无所有。父亲常年在外，她与公婆的矛盾。家里的农活都要自己一个人扛下来。……
虽然，我早就知道她的坚韧和能吃苦的个性，那都源于不服输的心。但还是没有直观感受。直到后来，自己一个人带孩子，与公婆有了矛盾，对丈夫只关心工作有了意见，才终于理解母亲的不易。
只有有了相似的经验，才能感受另一人的痛苦。她说有段时间，她都快要疯掉了。想着自己有段时间的抑郁，那种无依和没有出口的焦灼，确实令人崩溃。只是，人生的路，都得自己走，没有谁能帮得上。
栀子花，母爱的馨香
3 家庭模式的延续
我的婚姻，与母亲的如出一辙。这或许就是家庭模式的传承吧。唯一不同的是，从小带来的倔强。没有要忍谁的心。这炸上来的脾气连母亲都受不了。言辞间总是不满，又似埋怨。
我从不知道自己心中何以有那么多的怨怼。跟亲近的人，一言不合就怼上了。难道是觉得父母从小对我的关爱太少，我一个人孤独在外的坚强与人的疏离都是小时候种下的种子？
我性格与命运中不可扭转的，乃至婚姻上的选择，似乎都是原生家庭制造的命运。以前对母亲不满，好不容易理解了，却又生出对父亲的埋怨。这份埋怨竟然跟对丈夫的心结纠缠在一起。
以至于，有时候跟母亲聊天时，控诉父亲的言语，后来想着就像是心中要对丈夫说的一般。
在生命的河流里，我以为人会在环境里被塑造，会被读的书重塑，到头来还是走不出自身家庭种下的因。这些，就在自己有了家庭有了孩子时，全部集合到了一起，让我不得不面对。
我的孩子，他的因在我这里。那我的呢？还是在父母那里。我选了怎样的丈夫，好像就是认同了怎样的父亲。后来又产生了不满，却是因为我与母亲在婚姻里同样的境况。
即便如此，我的执拗却得不到父母的支持，他们还觉得是我无理取闹。好似大家的生活都是这样，男的在外，应酬忙碌；女的在家，要照看孩子，要像个“单亲妈妈”一样独自照顾家庭，或者兼顾工作。社会的系统，将“父亲”和“丈夫”的角色挤压一空，留下女人的却是不得不接受的孤独和养育的疲累。
我与母亲如出一辙。却无人能懂，我并不想接纳这样的模式。我看似自由，却无意识地被父母影响的命运，又让我生出心的冲突。我不能接纳父母的模式，自己家庭的模式，母亲对子女的方式，子女对父母的心。我更不想自己的孩子再受这种模式的操控。
坚定永恒的爱，一生守候
4 接纳，才有改变
那时，抑郁伴着矛盾与冲突，又有很多怨恨。倒也不知道该如何走。甚至在气愤时，说出了“你就别生我！”这种奇葩的话。
家庭赋予我的命运，我才刚刚知道。我曾认同的父亲，慢慢能理解的母亲，他们似乎坚持让我继续走他们的路，只是要“忍耐”和接受，甚至去体谅。可谁来体谅我？谁来回报母亲三十多年的“忍耐”和所有失去的属于自己的生活？
旧的家庭，我已无力产生什么作用。新的家庭，以同样的模式开始。但好在，它还是新的。为了不让新的变成旧的，我就开始试着去扭转它运行的模式。在对待孩子的模式上，与丈夫产生了矛盾。他无力挣脱环境之力，我也无法改变他的想法，虽然我只是想让孩子有个可以摆脱旧有家庭模式的新起点。
我慢慢梳理了自己的家庭，成长和无力改变的常态，无力感强到又只能“接纳”。接纳这个生命河流带来的所有，不好的，但也有好的。至少我是独立，坚强的，好学的。至少丈夫还是上进，有作为的。家庭还是有爱在流动的。
我不能要求“改变”，用争吵的方式要求对方改变行为模式。其实，他也有他的母亲和家庭带给他的命运。我只能，尽我所有能做的，减少我的孩子受之前家庭模式影响的程度。
朴实，不停的爱，传递着
我理解了母亲，就像懂得和宽慰了自己；我认同又埋怨了父亲，就像慢慢认同、埋怨和体谅了丈夫。这些，都缘起于一个新的生命，它该有新的模式，或者更好的。但这把改变的钥匙，却在我手里。
在孩子面前，我不能逃避。我梳理了自己生命的前因后果，我不希望他如何，其实就是不要自己如何。我会为之主动改变的，是我深切爱着的生命。它原本就美好，只是后来不知不觉长成长大后的样子，带着家庭的基因。
我从母亲那里看见了自己，我又要从孩子那里学习生命的课题。我自己的成长带着往日的时光旧模式，我更希望成长后更好的自己能在我的孩子那里开启一种新的模式。
我想，改变都是从内在发生的。所有的怨怼到接纳，到自我的发现，到新的开始，都是基于一种包容和爱。在生命河流里，懂得母亲，遇见更好的自己，是送给孩子最好的礼物！
如今，心的矛盾和冲突没有了。我接纳了母亲，如同接纳了自己，好的不好的，并存。我接纳了这种家庭模式，但我也相信，婚姻里流动的爱，能对此进行优化。我也相信，自己的成长，会伴随着孩子的成长，我们都会遇见更好的自己，长成属于自己的样子。
后记：五月，临近母亲节了。就想着写写母亲。最近两年反思了很多原生家庭对自己的影响，想着家庭如何塑造人。看了不少相关的书，就想弄清楚这个问题，给自己找个方向。
母亲是生命的源头，充满感恩，但也伴随着一段复杂的心理历程。成长到后来，才能真正理解，真正接纳和充满感恩。感谢，遇见心理专题征文 | 从心，遇见幸福。
与母亲和解是我们成长中一段特别的体验，而后自己也成为了母亲。在此，先祝母亲们，母亲节快乐！
