全世界的雨落在全世界的草坪，心甘情愿，被爱的人不用道歉
图丨Akira Kusaka
01
我又回西安了，我又去见我的老朋友们了。
我们一起吃火锅，一起吐槽，一起聊共同朋友的八卦。
你们是不是觉得，“哇，恋恋好像又要写他了。”
不过这次恐怕要让你们失望了，这一次，关于他我什么也不想写啦。
老熟人了，也没什么好写的了，我也不想再总是扒开这些令我难过过的事情给你们看了，以后也不会再提了。
在石家庄的时候，高中的好朋友在我以前的一篇文章底下猝不及防地留了一条言（文章戳这里《长安城初雪纷飞，惹的我突然好想你》），她说，到底还是自己的故事，我又翻出来看了。
看到这条留言，我愣了愣，随手又打开那篇文章看了看，啊，现在也没什么感觉了，唯一有的可能也就是“全世界的雨落在全世界的草坪，心甘情愿，被爱的人不用道歉”。
我是这样，他是这样，你们，也应该是这样。
拿的起自己喜欢的人，也应该要能看得清他的心，不喜欢就是不喜欢，然后，逼迫自己可以放的下。
也都得告诉自己，喜欢一个人没有错，你喜欢的人不喜欢你也没有错。
02
考试周的深夜，大概一点，收到一位不怎么熟的朋友的微信，我们以前同时再为一个工作室写稿。
他用我最熟悉的领域开头问问题，最后却说，“我其实，有些问题想要聊聊，但是放着几百人的通讯录，突然也找不到合适的人。 有些事情，太熟悉太近的人会有一种牢固不变的看法 ，而且大部分人还在准备考试，一点也不熟悉的人也不太想打扰。”
而我，距离正儿八经的期末考还有一周，晚睡成瘾，既不了解他也跟他并不熟悉也不是完全不熟悉，也有在朋友圈公开表示过我支持任何不同人的爱，以及，写文的人都天生具有别人没有的倾听欲，所以我的确是最好的人选。
我对这位朋友其实很有好感，我们以前看过同一本书，叫《我给你讲个笑话，你可别哭啊》，我记得他当时的评语，跟我的简直一模一样，再加上本着要写文的天性，听故事早已成了我比睡觉还要重要的事情，所以便欣然地接受了。
故事其实很俗。
他是一个男孩子，他喜欢一个男孩子，一个弯男喜欢一个直男，结局必然是悲剧的故事。
他说，我只喜欢他一个人，其他人我都无感，所以我没有办法把自己划进gay的范围内，我跟他们所谓的gay是不一样的，我喜欢他是因为他在我最灰暗的一段时间里给过我最可靠的温暖。我家庭很乱，充斥着暴力、血腥，还有各种我不想知道的事情，我经常半夜还陪他们坐在警局，而第二天还要跟同学们一起春游。我有一次因为政治课没回答出来问题被老师批评，不知道说什么了，就是哭了很久，午饭也没吃，但他陪我在操场，我们聊着天走了很久。
第一段话发过来，我突然有一点点羡慕这种“因为他给过我温暖，所以我喜欢他”的喜欢，我不一样，我的人生顺风顺水，家庭幸福美满，朋友老师都喜欢我，我喜欢一个人完全都是凭自己的感觉，对了还好，不对的话就一点也不可爱，有一句话说得好，“你是无意穿堂风，偏偏孤倨引山洪”，嗯，就是这样。
第二段话很快就发过来了。
他说，我们有一个很要好的小集体，但因为我女生缘很好，让他们有些误会（他们喜欢的女生），我就坦白了说我可能是gay，而且是第一个跟他（他喜欢的那个男孩子）说的，他那时候还真是可爱啊，估计找不到什么安慰的话了，还说“我觉得我可能也是gay，天天就爱跟男生腻在一起” ，后来我开始有些失了智吧，我开始问那个小集体里的一些人“我喜欢一个人要追吗，并说了是他” 但我还没来及亲口说什么，可能是传到了他耳朵里，他就把我拉黑了，然后第二天，别说一个字了，一个眼神都不给我。
高考前两个月，我每天回家什么也不做，就是趴在床上哭，衣服也不脱，直接哭到睡着，然后第二天上学。觉得当时还是太年轻，自己就想着说明白自己心里怎么想的 ，但还是想做好朋友就好了，可是都没机会说清楚呢。后来我是没放弃的，我跟他报了一所大学，打听了他的选修课，报了一个班 碰见了，我跟他舍友聊起来，然后他舍友半开玩笑的用他的手机把我拉回来，然后他也没说什么，我们也有的没的聊聊天。现在我们的集体还会出去玩，只是大家还会拿这个调侃我们，包括他在内，大家其实都明白，我还喜欢他，但他也就时不时的拿我装gay其实是接近女生的老司机来做做表面功夫开玩笑。
故事讲完了之后，他问我，我实在是放不下，你有什么办法吗？
说真的，这个问题来问我，实在是太不明智了。
我他妈自己都不知道要怎么不管不顾的放下一个人。
我告诉他，你们只有不到两年在一起相处的时间了，与其一直在这想怎么和他断了，不如就珍惜一下这还微微存在的暧昧，别断了，聚散都是缘，没缘了你撑也撑不下去，该散的时候自然而然就散掉了。
断完之后，痛苦的是你，难过的是你，夜不能寐的是你，所有需要承担的洪水猛兽也是你。何必呢？
他也没有讲话，发了表情表示认同。
这个月月初我看到他发了一条朋友圈，说，爱到所爱不一定有多幸福，你只是知道爱不到有多委屈。
我遏制住自己想要“哇”一声哭出来的冲动，在心里默默地说，不委屈，不委屈，我们都不委屈。
03
聊天那天差不多两点的时候，他还给我讲了一件事情，说那个男孩子后来有时会拿拉黑他开开玩笑，有一次在男孩子生日之前，他说话又稍微暧昧了一点，男孩子直接就把他拉黑了，他连生日快乐四个字都没发出去，他真是时隔两年被折腾的够呛，就什么也都拉黑男孩子了，群也退了，结果男孩子发短信过来请他去生日的饭局。最后问我，你是怎么看的呢？
写这篇文章之前，我特意翻出来聊天记录看了看我是怎么回复的，说真的，我的回复真是太不负责任了。我说的是，可能是他自己也不知道怎么办吧，本来我会觉得他在想“咦，这个人怎么这样”，但后来又发了短信叫你回去，显然，事情还没有你想的那么糟糕。不过既然这个会触碰雷区，以后就尽量不要这样，想让他对你笑，你也没办法，被爱的人不需要道歉，他们什么也没有做错。
这最后一句话，真让我有一种想让自己再也不能讲话的冲动。
我写过“别太低贱的去爱一个人，他爱的不会是尘埃里的你”，也写过“喜欢一个人开心的难道不是自己吗？所以你做什么自己开心就好”。却从来没有写过“你的喜欢是不是给别人造成了困扰和压力”。
我以前不懂，因为我不是被爱的那一个人，并且会在骨子里向着这些爱不到的人，从而直接忽视掉那些被爱的人，觉得，“我们他妈喜欢你容易吗？”
后来，开始静下心来审视自己，换个角度想了想，发现，我其实不是“不被爱”的那一个，我只是压根儿就没看到“爱我的”那一个。
我喜欢的人，他也没问过我今年为什么突然这么开心，或者这么喜欢给他突然表白，其实不是想要怎么怎么着，只是，我去年熬过了我迄今为止最难熬的一年，然后你们懂那种感觉吗？就是对一个人突然有了“他好像要彻底离你远去”的感觉。
不是“他只是去另一个城市上学或者工作”的感觉，而是“这一走，于彼此而言，归途便成了荆棘”的感觉。
可能缘分是真的要到了。
是失去的恐慌，亦是失去之后也会坦然接受的坦诚。
我于爱我的人，是被爱的人。
就和我爱的人于我一样。
世人们，就都这样互相折磨吧。
一辈子还很长，我们有大把的时间上刀山下火海，劈荆棘斩乱麻，不把自己折腾到伤痕累累仿佛就是白来这世间走一遭一样。
但那又怎样呢，心甘情愿，被爱的人，从来都不用道歉。
