“你要是不听我的话就是个不孝子，我这么做还不是为了你；你要是真的爱我，那你就答应我；你为什么就不能理解理解我呢?你看看邻居家的那个谁，再看看你，不觉得丢人吗？”

这些话听起来是不是很熟悉，那是因为人们总喜欢打着“为你好”的旗帜对你指手画脚。事实上，无论对方的出发点有多好，这些话听起来都很刺耳，容易激起人的反抗心理，因为它们的潜台词就是：你要是在乎我，就得顺着我。在一段亲密关系里，我们会对这些看似合理实则充满威胁的要求，感到很烦躁，因为如果顺了他们的意，自己心里会不舒服，如果不听从他们的意见，事后又会觉得内疚、自责。所以说，每一次次不起眼的小让步，都会不知不觉掩盖消耗我们的爱意，让双方的关系变得很僵化。这就是为什么很多成功人士无法对亲近的人敞开心胸，一旦面对他们就会产生无力感的真正原因。

俗话说得好，爱是盔甲亦是软肋，只有最亲近的人才知道我们的死穴在哪里。所以，一旦他们需要我们去做某事时，就会有意无意拿这些软肋来威胁我们，美国作家苏珊·福沃德把这种现象称之为“情感勒索”。在她看来，这就是一场以爱为名的操控游戏，因为这些“情感勒索者”知道我们内心最害怕什么，最想要什么，平日里不论他们有多关心我们，一旦无法达成某些目的，他们就会利用这场亲密关系来迫使我们让步，而我们需要得到关爱或认可，就会下意识做出取悦他人的行为，很容易就会被对方操控，情感勒索行为自然而然就发生了。

想要摆脱情感勒索者的控制，我们就得知道它的来龙去脉是怎样的，比如说，如何辨别生活中常见的情感勒索，受害者和勒索者扮演的角色，又有哪些方法可以终结情感勒索，从而实现人格的完整性。这些问题都能在《情感勒索》这本书上找到答案。在作者看来，一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，那是勒索者和受害者共同造成的。苏珊·福沃德在《情感勒索》一书上指出：我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人，对我们的杀伤力是最大的。这是因为我们互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

苏珊·福沃德，美国著名的心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，她的作品《恨女人的男人们和爱他们的女人》与《有害的父母》曾登上《纽约时报》畅销书榜首。

什么是情感勒索

不知道你身边有没有亲朋好友说过这些话：

如果你不照做，就是不爱他们、不关心他们

不论你付出多少，他们总是要求更多，喜欢得寸进尺

常常漠视或看轻你的感受和需求

对你做了许多承诺，却常常食言而肥

当你不让步时，他们就会说你自私、贪婪、没心没肺

当你承诺让步时，不管你说什么他们都会答应，反之，他们会立马翻脸

大家可以自我检索下，因为只要发生其中一个，都表明你已经陷入了情感勒索。一般来说，不同的勒索者会有不同的勒索方式和手段，我们想要避免被勒索，就要清楚有哪些常见的勒索类型，这样才能及时启动防御系统，进行自我保护，防止被情感勒索。在苏珊·福沃德看来，常见的情感勒索者主要有以下几种：

施暴者

有些大男子主义者会认为女人就是头发长见识短，只有自己的决策才是对的。当夫妻之间出现矛盾时，他会认为错的都是女方，如果对方不服或反抗，他就会破口大骂甚至威胁对方，直至达到目的为止。对于受害者女方来说，因为知道身边人的性格，为了避免施暴者的暴怒和控制欲，可能会跟对方撒谎，不透露自己的真实想法，或者找外援帮忙，这就是积极施暴者和受害者的典型表现。

除此之外，还有一种情况，那就是消极施暴，这种人不管遇到什么事都闷不吭声，但绝对会把怒气发泄在对方身上。比较典型的就是冷暴力，婚姻生活中最忌讳出现这种情况，因为如果有一方喜欢遇事就沉默以对，无论你说什么他都不予以回应，看上去冷若冰霜，就像茅坑里的石头，又臭又硬。另一方就会像演独角戏似的，为了快速缓和气氛，被勒索者通常会很快答应对方的要求，就为了让对方搭理自己。在苏珊·福沃德看来，这种施暴者奉行的是霸道总裁范，自己是决策者，对方能做的只有服从命令。

自虐者

《触龙说赵太后》里有句名言叫“父母之爱子，则为之计深远”，现实生活中，很多父母为了孩子结婚后能够减轻压力，纷纷自掏腰包帮忙首付。但并不是所有父母都有这个能力的，大多数普通家庭的孩子还是得靠自己。有些人就会因为父母没能力帮忙，从心理上看轻他们，甚至出言威胁：你不给我买房，我就不结婚了。

当子女未能如愿得到自己想要的东西时，他们就会抱怨都是父母的错，并且用言语来威胁对方，这就造成了社会上有很多啃老族，巨婴。因为施暴者总是会有办法让对方觉得“我应该为所有的事负责”。事实上，这只是受害者的错觉，一般来说，这种自虐型的施暴者会把自己当成小孩，把对方视为成年人，很依赖对方，需要对方帮他们解决所有问题。在作者苏珊·福沃德看来，自虐者主要把重点放到了我们的责任感上，如果我们不答应他们，就会受到良心的谴责。

悲情者

这类型的施暴者喜欢扮演悲情者的角色，会表现出自己很可怜、孤苦无依、难过的情绪，激起别人对自己的保护欲，从而产生责任感。在男女交往时，如果一方提出分手，另一方可能就会以“我弱我有理，你不能离开我”的心理状态来反驳对方：“我那么爱你，为了你，我连工作都丢了；为了你，我跟最好的朋友都吵架了；为了你，我把自己搞得狼狈不堪；我为你做了那么多，你居然要跟我分手，你还是个人吗，你的良心被狗吃了……”

最后他还会用欲语还休的神情看着你，如果你真的懂他，关心他，就知道该做些什么。总之他们会用尽所有方式让你知道，就因为你的“不体贴”，他非常不开心。在苏珊·福沃德看来，悲情者其实就是利用了我们的怜悯心和同情心，如果你不顺着他们的心意，那他们就会因你而受苦。

引诱者

这是最难发现的一种情感勒索，因为对方一开始就在画大饼，每当你快接近目标时，他都会设置各种障碍阻止你，你希望得到自己想要的，就得听从他们的安排，甚至最后你还是什么都得不到。就像《欢乐颂》里樊胜美因为家里重男轻女的原因，她很渴望得到父母的关爱。为了那一点点求之不得的关心，即使飞蛾扑火也在所不惜，所以才会一次又一次被父母哥嫂勒索，被他们牵着鼻子走，每当她累了，想要歇息的时候，对方就会释放一点善意，然后继续勒索，骚扰。苏珊·福沃德博士认为这就是一种欺骗式的情感操纵。

被勒索者扮演的角色

俗话说得好，一个巴掌拍不响，情感勒索并非是独角戏，它就像双人舞一样，如果没有另一方的主动参与，情感勒索是不可能实现的。那为什么有些人总是容易受情感勒索控制呢？这就涉及到我们每个人不同的性格特征。苏珊·福沃德在《情感勒索》上这本书里面提到了容易受情感勒索控制的一些特征，大家不妨对号入座看看：

追逐认可者

一般来说，自卑的人会期望通过他人的认可来肯定自己的成功，毕竟人类是群居动物，希望被人夸赞、认可，这是每个人都会有的心理需求。但如果没有把握好这个度的话，很可能会为了迎合他人的喜好而违背自己的原则，这就是一种不自信了。同时也向情感勒索者打开了大门，容易被他们趁虚而入。

和平主义者

生活中总会有这么一群人，无论跟谁发生矛盾，他们都会委曲求全退让一步，让人觉得性子软和，好拿捏。在他们看来，无论多大的事都可以大事化小，小事化无，真的是如此吗？这种现象在家庭纠纷中出现得比较多，当我们与亲人发生矛盾时，和平主义者会退让，放弃自己的立场，去安抚对方。这样一来，同时也是在告诉情感勒索者，他们可以对我们进行勒索，予以索取。

自责者

俗话说得好，有多大的手，就端多大的碗。可是在现实生活中，很多人总是会同情心泛滥、圣母心爆表，喜欢把别人的责任扛在身上，从而忽略了自己的需求与能力。比如社会新闻上出现的各种扶弟魔、扶兄魔，自己的生活已经是一地鸡毛了，还有心思去关照他人。就像《欢乐颂》里的樊胜美一样，明明自己的薪水只够解决温饱问题，但她还是会为了原生家庭不断妥协、退让，承担起很多不属于她的责任。情感勒索者最喜欢这种特质的人群了，他都不用怎么开口，你就会像个大力士一样帮他把活全干了。

自我怀疑者

在日常生活中，一个人如果过度怀疑自己，会大大降低自己的信心，容易被情感勒索者锁定为目标。苏珊·福沃德在《情感勒索》一书上提到，自我怀疑者，通常发生在与权威人士或长辈之间的来往。比如：

父母吃的盐比你们吃的饭还多，听我们的准没错；我在这行做了这么多年，这样做肯定没有问题，你想太多了等等；这种话听得多了，自我怀疑者就会认为是自己的知识有限。一旦产生这样的自我怀疑，那么情感勒索者说什么他们就信了，因为他们觉得自己的答案都是错的。

在苏珊·福沃德看来，情感勒索是需要培养和训练的，是你告诉对方：看，这些手段对我非常有效，这些压力会让我彻底投降。受害者除了拥有容易被情感勒索者控制的特质以外，日常生活中还会经常被有意无意地培养训练。我们先来看看下面这些反应：

道歉

试图跟对方讲道理

争吵

哭泣

哀求

改变或取消重要约会或计划

提出让步，希望这是最后一次

投降

你只要有了上面的这些反应，都是在直接或间接告诉情感勒索者，自己会害怕什么，会有怎样的反应，只要我们没有明确、极力去反对他们，那就会被默认为是同意他们的做法。

在日常生活中，他们会无声无息地培养我们这些反应，在小事上，如果你不坚决反对他们，那么等到了大事上你还来得及吗？这就是一个潜移默化的过程，因为你已经容忍过无数次小型的情感勒索行为了，等到了大事上，情感勒索就像狂风暴雨一样突袭而来。

如何终结情感勒索

在了解了勒索者与受害者在情感勒索行为里面扮演的角色后，那要如何彻底终结这些情感勒索呢？苏珊·福沃德在《情感勒索》一书上提到了SOS策略，分三步走：停下来（Stop），冷静观察（Observe），制定策略（Strategize）。

01、停下来（Stop）

苏珊·福沃德认为，当发生情感勒索行为时，我们不用着急给对方回复，先拖一拖，反正着急的是他们，决定权在自己手上，什么时候想好了，什么时候再回应，态度可以强硬些。当然了，这个过程肯定是很难熬的，因为勒索者一般都是至亲之人，他们会经常催你要答复，还会给你施加各种压力，所以，自己的心态一定要好、要稳。当对方催你要答复时，你可以试着用这些话回答对方：

我现在不能给你任何答复，我需要一些时间考虑

这件事非同小可，我不能轻易下决定，要跟其他人商量商量

我现在给不了你答案

拖延战术虽然很不错，但我们要承受的心理压力也很大。一方面来自对方不停的催促，另一方面来自自身的自责、内疚，因为我们没有立刻答应对方，就有点羞于见人，不敢直视对方的心理状态，这都需要我们去克服才行。

02、冷静观察（Observe）

一旦我们从情感勒索中的戏码抽身出来，你就可以化身为福尔摩斯，在对方给出的要求上进行剥丝抽茧，找出情感勒索者真正的目的，可以从以下几个问题入手：

a. 对方为什么会提成这样的要求，他真正目的是什么？

b. 他提出这个要求时表情是怎样的？放松、愤怒、哀求、不安、很不耐烦或是威胁？

c. 如果自己没答应的话，他又会有怎样的反应？尽量把能想到的问题都写出来

然后再想想在面对情感勒索行为时，自己的态度又是怎样的，是不是有这些想法：

答应对方也不会对我有什么损失，还会让她欠我一个人情

她太可怜了，我不帮她，就没人帮她了

我们的关系这么好，如果我不答应的话，她会不会再也不理我了

他们的事情比我的更重要

等等……

以上哪些句子得到了你的共鸣呢？不妨问问自己，我相信这些观点多久了？其实这些句子没一个是正确的，但就是有人奉为座右铭，因为我们从小就是这样被教导的，要善良、要热心帮助他人，要懂得关怀，要有同情心，事实上，这些道理也没错，错的是我们没有把握好一个度。

03、制定策略（Strategize）

在经过冷静观察双方后，我们可以制定一些策略来终结情感勒索。

（1）非防御性沟通

沟通是人与人之间的一座桥梁，好的沟通能让双方关系更进一步。在情感勒索行为上，沟通也是很重要的，有的时候，我们明明是为了对方好，苦口婆心地劝说对方，但总是白费功夫，甚至会激情对方的愤怒。这是因为有些沟通充满了防御性，只会让气氛更加紧张，激起更强烈的情绪反应。举个例子：

我们尝试解释、反驳、道歉，并试着让他们跟我们用同样的角度看待事情时，我们会说：你为什么不能清醒一点，你明不明白你错在哪里了，你这样做不觉得很可笑吗？

对此，我们可以换一些说法，用一些非防御性的口吻跟对方沟通，比如：我能理解你的心情；你的想法我会好好考虑考虑的；等你平静下来我们再聊聊……而最不具防御性的一句话就是：你绝对没错（即使你心里完全不这样认为）

（2）化敌为友

苏珊·福沃德在《情感勒索》一书上提到，当情感勒索陷入僵局时，邀请对方一起解决问题以转移谈话方向，往往是很有效果的一个好方法。在跟对方沟通时，如果你愿意抱着求知欲和学习的态度，你们的谈话会变得很轻松。比如说：

你能不能告诉我，为什么这件事对你那么重要

你有什么更好的方法，可以说出来一起分享

你能不能告诉我，你为什么这么生气

等等……

在发生情感勒索行为后，我们可以通过倾听找出解决办法，让双方的关系不那么僵硬。

（3）条件交换

当我们希望对方改变行为时，我们自己也要改变。毕竟天下没有免费的午餐，在条件交换中，没有付出就没有收获，在双赢的局面里，双方会比较满意。

（4）运用幽默

在一段基本良好的关系中，幽默可以成为一种有效的工具，无论多僵硬的关系，幽默都可以帮你搞定。

每个人都有可能是情感勒索者和被勒索者，想要拥有一段健康的亲密关系，就得保持距离，学会拒绝他人，正视自己的感受，彻底摆脱情感勒索。如果你也有这方面的困扰，苏珊·福沃德博士的这本《情感勒索》也许正是你需要的锦囊妙计。