共情，是最深的爱！

今天的“夜总会”，聊到了洞察和共情。

在最后的时刻，鼓起勇气分享了从我和七爷吵架这件事情当中发现的洞察，再次梳理了这大半年来我们频发的战争背后，那一层一层的看见：

第一层：吵架的诱因，表象，包括“你做的菜我不爱吃！”“家里这么乱，你都不收拾。”“你的工作该换了”

第二层：他的解读，生气的原因，“我觉得你对我的关心太少了，你不爱我。”“你并不关心这个家！”

              背后的需要：被关心，被爱

第三层：我以为产生这些现象的真实原因-“生活习惯不同，对可口食物的重视和需要程度不同”“爱的表达方式不同”“思维方式不同”“家庭分工的不同方式”等

第四层：其实，真正核心的影响要素是：价值观和态度，我们共同认可的生活样貌是怎样的？我们如何定义家？我们如何看待夫妻关系？我们是一个怎样的人？

也许，这背后还有第五层，甚至更多。但目前而言，先努力的在第四层能够达成共识，是我要练习的方向。

做了很多事情，比如跟七爷很多聊天，去更多了解他期待的生活图景，了解他一直耳濡目染的夫妻状态，了解他到底是怎么规划我们未来的家？甚至，包括他的亲朋好友们都是怎样生活的？

想到七爷常说的一句话：“那咱们来看看别人家是怎样的？”

当时的我，直接怼了回去。但也许，这个真的可以聊一聊。不是为了照搬别人，或者先入为主的认定“别人家的就是对的”，而是，通过他们，更好的了解七爷希望的状态到底是怎样的？也真的去试试按照他所说的”透过现象看本质“，会有怎么样的洞察。

在跟七爷聊天的过程里，很多次聊不下去，总会回到旧有的漩涡里去，或者聊到互相”说服对方“、证明“我是对的，错的是你！”

意识到这一部分的时候，我会喊停，然后自由书写，帮助自己更深的觉察。但还是觉得，对七爷的共情做的不太够，需要多练习。

在共情的练习里，孩子真是特别好的练习对象，他们会给出很真实的回应。

在跟九儿的相处里，我常常会跟她核对我的感觉，向她求证。比如“你现在是不是有点儿**？”，或者“你是觉得难过吗？还是害怕？”

她起初不太明白这些情绪词所代表的含义，我会加上一些行为或是原因的描述，来帮她理解，比如

“打翻了饭碗，你是不是很害怕？害怕妈妈会生气，也害怕妈妈觉得你浪费粮食不让你吃饭？”

或者“因为妈妈不同意你继续看动画片，所以你很生气，才要把妈妈推走。你还没看够，想继续看一会儿，是吗？”

久而久之，九儿也常常这样跟我沟通。看我表情不太好，她会跑过来问：”妈妈，你是不是很生气？“

有次，我跟七爷吵架，我委屈的哭了，她跑过来抱着我说:"妈妈，你是不是很难过？”

我说：“是的，妈妈很难过，也觉得有点儿委屈。觉得妈妈的付出和改变你爸爸没有看到”。

九儿立刻抱住我，还拍了拍的我的后背说：“哦，可怜的妈妈，你都难过了。不哭不哭。爸爸做的可真不好！”

听到这些，我立刻破涕为笑了。

对这个小人儿，充满了深深的感恩。她是那么纯净的一个灵魂，是上天派来对我的救赎。

写到这儿，再来看自己的共情练习之路，大致是有下列几个步骤：

1）核对。当自己有了一个感受，不隐瞒，立刻跟对方核对。因为，那有可能真的只是你的感受。

2）澄清。无论双方的感受是否一致，都继续追问：“是什么让你有了这个感受？”。也真诚的跟对方分享“我为什么会这样想？”

3）需求共识。了解对方真实的需要是什么？如果能够满足，当然好。即便不能够满足，也让对方感受到被看见。

4）行动。带着先前的共识，尽力去行动，向着双方都希望的方向努力。

群里的小伙伴，聊到共情路上的几个坑：是“验证”而非“共情”；“说服别人”；归责，区分对错；

这些坑，我都不止一次的跳进去过。

也有小伙伴提到了，在共情这件事上，天分占很重要的原因。

作为一个努力型选手，可以自动忽略天分所带来的影响了。

要多练习。

以上。