再见，不负遇见

我始终不太明白，为什么越来越多的人口口声声不再相信爱情却又捧着爱情的“毒酒”郁郁寡欢？

大概所有爱而不得的人都是源于不甘心吧？其实问这么愚蠢的问题连我自己都不知道。刘若英的《后来》改编的电影月底就要上映了？它是寓意着什么？一段郁郁不得志的岁月？卑躬屈膝也无法如愿的爱情？还是只为了祭奠自己曾经为爱痴狂的勇气？不管是为何，她是彻底解脱了，彻底从段永无天日的苦恋中解脱了。默默关注的恩师也终于可以如释重负了。

若干年的刘若英或许会感谢恩师当年的“不娶之恩”，也是因为他的婉言谢绝才得已有了以后更不一样的人生。

后来的我们。。。。

或许我也会感谢！至少你把我一步一步逼向“成熟”。

从清明到现在我们已经好几天没好好联系了。以前的我会挠心挠肺的着急找你，问你解释。如今我“长大”了，终于可以像你一样不动声色的等着你来主动了。人就是这么奇怪的动物，果然你比之前主动了。看着那些以前让我欣喜若狂的“关爱”我好像没有什么感觉了。这些我惯用的套路怎么可能套住我？谁都看的出来我是在吹牛，就是因为没有办法做到我想要的淡定我才来这里自己开导自己。

说起“开导”，我来简书大概已经快要五个年头了。它就像默默支持我的亲人一样，听我牢骚，听我抱怨。陪着我哭，伴着我笑。好像只有它不笑话我是个无能又脆弱的家伙。五年来，它看尽了我为这段无疾又无望的感情里所有的爱恨纠缠。我想甩掉这缠人又该死的爱情，我想忘掉那个让我欲哭无泪欲罢不能的男人。我想阳光，我想快活。我想我自己就是我自己。

该死的老天爷就像个恶魔一样总是在我想要下定决心的那一刻给我一种错觉——给我一种死而复生的感觉。这该死的错觉折磨了我太多年。

我累了，真的太累了。累的我连矫情的力气都没有了。看着你有意无意的“逗话”我终于提不起力气回复你了。太多想说的话我都留在这里了，你也不用知道。我们，各自安好，再也不见！