节点

主题：

从出生到现在，经历了几十个春秋。哪个节点你感觉你印象最深刻？或者说是你的过度节点？

这篇文章的主题让我陷入了沉思。重新再观过往，很多很小的事情，慢慢浮上来，我忽然意识到这些小事，反而成了人生转折的前奏。

哈哈，又将是一篇很长的回忆录。

高中时期

开始离开家，住校。这也是我的心愿，终于可以逃离家庭了。高中，是我对男女交往的混沌期。因为同桌是男生的缘故，被同寝的同学说彼此喜欢，各种谣言，我不知所措。尤其是在高二。风波高潮闹到班主任那里，以拒绝早恋为由调换位置而结束。我受影响很大，高考成绩并不是很好，估分偏低。暑假期间被老爸天天骂，整整两个月，在他的押解下去了民办大学上学。

影响应该是直到现在吧，对于男女关系的相处，我直到现在都不知道合适的边界在哪里。对于误解，我不会为自己辩解，不敢为自己发声。另外，我一直是贬低自己的，这个观点在后来的事情中一直被强化。

第一份工作~~第一次婚姻

毕业后的第一份正式工作，是在郑州一家私人公司做地毯外贸。在一年后的一次广交会前夕，响应内心的呼唤，神奇的腹腔大出血——住院了。在广州，一个人。没敢告诉家人。一周后回到郑州，辞了工作，开始了漫漫看病路。后来，医生告诉我说，我可能没有做妈妈的机缘了。吓傻了。当时认识丫头的爸爸，后来觉得他人还行，最最关键的是，我这么糟的状况，竟然还有人不嫌弃，愿意要我，我已经特别特别感激了。未婚先孕。我不知道是不是该庆幸。胚胎旁还有个鸡蛋大小的囊肿。决意拼死也要保住。于是开始逼婚。父母不同意，但没办法改变我的心意。

生下丫头，满月后被父母接回洛阳。丫头一岁时，父亲要求我离婚。被押着去郑州办了手续。当时有很多很多的事情，我被隐瞒，现在想想，应该是出于爱，父母做事不厚道。

影响：很大很大。父亲认为我的离婚丢了他的脸面，至此逢年过节从不让我串门，只能在家自己呆着。还有从不间断的各种骂，直到现在，我还是在内心里认为自己是“扫帚星”，不要去亲近任何人，因为我只会给对方带来麻烦和灾祸。任何人对我的一点点好，我都会成倍的回报，我觉得自己不值得别人对我的信任和好。

第二次婚姻

坦白说，这是为我父亲而结的婚。父亲看上的，用老妈的话来讲“能杵到人脸前头”。我暗暗在想，等到父亲不在的时候，我就立马离婚。没成想，婚后一直是分开住的，第四年，他们家直接上门骂街了两次，打110报警都没用。父亲气愤不已，找律师进法院强行裁决。

后遗症就是，在院子里影响很坏，我又被接着骂了两年多，言辞更加恶劣，好吧，我现在连当妓女都没有人上。但我特别高兴的是，我终于自由了，不会再被逼着结婚了。

熊猫书院

17年的暑假，在朋友圈看到熊猫书院，就加入了。在与班里同学推荐中，得知了得到，从此开始进化升级。报名学习各种课程，反思过往，开始记录写作。

慢慢的，我看到了自己过往的错误思想的点，知道自己曾经掉过的一些坑。也是在学习过程中，我感知到自己情绪的问题，开始寻找心理咨询师，虽然半年后抑郁症爆发，也有反复，但很庆幸，及时的调整，慢慢的恢复。我知道我有自己的力量，我可以依靠自己，我通过努力，可以做到一些事情的。

与父亲的正面对抗

去年十月一日，丫头与父亲有了冲突，寻求我的帮助。在心理师的鼓励下，第一次正面与父亲对抗。很艰难的内心冲突。过程很艰难，不细说了。这个坎，终究迈过，结局是我和丫头被赶出家门，开始了冬天的跑公交。每天至少3个小时的公交，早出晚归，但是我和丫头的亲子关系缓和了特别多。

这件事情，我不知道该怎么描述它对我意义。这是心里的一座巨大的山。当跨过去之后，现在回头看，真的是里程碑的一件事情。我再也不是我父亲手里的牵线木偶了，我开始有我自己的思想，开始按照我自己的意愿做事情了。虽然，我已经36岁了。人至中年。

独立生活

今年夏天，随着丫头的升入初中，付出了很大的代价，我们刻意的远离家，来到了城市的大西边。一切重新开始。经济的压力特别大，因为对自己的不自信，找的工作起点太低，工资很少。但我仍在全力去做。我相信付出的努力终会有回报。

这两天，脑海里开始出现自己做的念头。肯定自己，先从有把握的事情做起。很巧，正好有学生家长电话我，咨询我寒假给孩子报班的意见，顺便问我寒假的打算。我就如实说了念头。对方直接就定了一个名额，孩子寒假就跟着我了。特别特别的感动。我知道自己不管再怎么懒散，也一定要对得起对方给予我的信任。

再一次，坚信2020年会更好！