失眠呓语

第N次失眠。

最近的晚睡强迫症又加重了一些，哪怕强迫自己早睡也没有效果。于是爬起来，想想可以写点什么东西。

开了公众号以后返而不敢写深夜小长文了。有一些即兴而起的情绪，过了几天可能就又重新藏起来，于是再看前几天的深夜随想总是觉得尴尬。想来还是不知道怎么面对潜意识的恐惧感。

忙到飞起的时候，朋友圈就不怎么更新；焦虑感加重的时候，就忍不住经常发朋友圈，渴望看到红点点。想来潜意识里在渴求什么。在日记本里写想法容易很随意，就经常探索不下去。经常在想象着和一个人对话的时候就会觉得自己的思路会清晰很多。

昨天去找孟老师讨论PS。然后发现自己确实快要闷坏了，所以怎么都写不下去，写一版推翻一版。孟老师说，我一直在经历的这种绝望和焦虑恰恰是博士训练的一部分，而我经历了三年多而不自知。突然就心疼自己，觉得自己不知不觉在承受着远超出我这个阶段正常水平的压力、焦虑和恐惧而不自知。一直以为自己是正常配置甚至是低配的，大概其实是潜意识里的完美主义倾向和不甘心在作祟。

慢慢觉得这个世界的喜欢越来越敷衍了。几个公开社交账号先后收到过陌生人莫名其妙的表白私信。心里一直很反感，觉得喜欢和爱是一件很慎重的事情，不应该这么随意地和一个不了解的人随便说起，当然也不排除是自己误会了。其实心里是有对自己的愤怒在的。自己经历了那么多挫折和折磨，才敢拍着自己的良心说，我确实喜欢PhD的生活，明知道都是坑，但还是要义无反顾地跳下去。不再轻易说喜欢和爱，但是每一个说过的都带着我的一份承诺。我这么认真地在做我自己、做每一件事情，应该等最好的，也值得最好的。当然心底里已经接受了自己感情上的不顺，所以会更专注地追求事业和友情，让家里人安心。

以前很负疚于家里人的付出。现在明白了，我能做的就是义无反顾地走下去，因为这才是他们希望看到的。我已经做的很好了，他们已经很满意了，但我还是想追求更好的，更多为我自己。

和很多人申请季的担忧不同，我担心的不是没有好的项目，而是没有合适的项目可以安安心心地做研究，不用再像本科一样拼命折腾强行给自己创造环境。沉淀自己是一个无比奢侈的决定，可是我还是下了这个决心，从很早很早以前。经常被这种渴望烧灼。所以也终于认清了，孤独是自己无法避开的选择。

我还是会一路一个人走下去吧。

其实心里渴望被需要，也渴望需要别人。毕竟一个人的精力是有限的，有太多太多做不完的事情，需要大家一起做。我以前羞于说出这种需要，现在在学着表达出来。经常会给人一种自己是万能的并且时间和精力似乎用不完的错觉。不是这样的啊，我也不是超人，却总是被大家当做超人。

最近在读《亲密关系》。常常思考，到底自己渴求什么，埋着什么欲望，又压抑着什么需要。亲密关系里的种种往往是最好的答案。一直都是觉得质量比数量重要地多，好好地相处比什么都有意义。所以很喜欢约饭，喜欢和人面对面地聊天，而不是在社交软件里发文字。很认真地学着在和朋友们相处，不知道他们会不会觉得我变得好了一点。不喜欢低质量的关系，更不喜欢被索取没有回报的关系。我大概是一个认真的人吧，永远渴求被理解，也幸运还是有人理解。

写文字是一种纾解压力的好办法。堆的太多东西是应该把它们拿出来晒晒了。