冬春之际的中午

颓废到感动自己，难过到无能为力。

我什么也不想做，出于一种无法言说的情绪。

我放弃在漫长考研过程里，养成的学术规范。去他妈的开头空两行吧。去他妈的分段成篇吧。

我恢复这种独句成段的言说方式，恢复这种混乱的句法结构，恢复这种难以言说的混乱情绪。

我日复一日地什么都不想做而假装在活着。

我十几年来获得的教育和自我教育清晰地告诉过我，这样的一次失败、一种失败，并不应该让我如此倒下。

然而事实就是这样的。我可以说我是倒下了在这一刻。我尽可以被失望、被指责软弱，被要求、要斥责不去努力。可是我躺在自己的床上让眼泪顺着我的脸往旁边流淌，有时候还会淌到耳朵边上，让我担心它要是顺着耳道进去，我不就脑子进水了吗。可是落泪之时我眼角的妆都会花了，那我起床细细花了半个钟头的妆容。可是我软弱又无助无援。这样的战斗是我们在面对自己的战斗。我能够感受得到自己在攻击自己，反复攻击，精疲力尽，可是我无能为力。

我想我知道我需要外界的帮助。没有外面的一些力量，我可能此刻没有办法走出来。我只会在无数个黄昏当中反复地徘徊，在无数个黑夜当中反复地辗转。而我不知道行归何处。

现在我名义上给自己找了一条路。它可能确实是我相对而言比较愿意进行的选择。可是我好像丢失了力气。我也许很久、很久没有这样的颓废。当我安静时，我感到孤立无援。当有人在我身旁可我依然孤独时，我感到沉默。

这样的话说太多还是让自己难过。甚或说出来也总是没有别人会想来看想来理解吧。我害怕种种鼓励了，让我要好好站起来。可是我抱着被子不停落泪和抽泣。可是我软弱到丢失了力气。我不知道我此刻需要些什么。我听了很多道理，我接收过很多理性。但此刻、此刻，也许我需要更加博大的爱来将我拉起吧。

好吧，去看看那本魏斯先生的《前世今生》吧，再一次让他来为你捕获一些的爱吧。

这样反复的絮语，能够获得一点理解么？我又不愿意向所熟识之人说出这些话来了，他们已经担忧了我太久。可是我的确还是如此的颓唐。