终于，我不再抱怨，为何我总是那么的不同
终于，我不再抱怨，为何我总是那么的不同。这个不同不是我长得有多奇怪或是多难堪，而是感觉，在一步步的成长过程中，周围的伙伴变得越来越成熟，他们开始考虑得越来越多，谈论的话题也越来越实际，我其实是不怎么理解的，或许就像我妈说的那样，我有些不食人间烟火。可是在很长的一段日子里，我都那么想要去改变，想要去融入他们，想要让自己看上去，不那么的孤独…。事实上，我做得也还不错，我真的能拥有一大群伙伴，能够一起哈哈大笑，一起去撸串烧烤，这让我很开心，也颇为享受。可是心底却也一直有个声音，在一个人安静的夜里，在喧闹的人群中，说着，这不是我，我的脸上仿佛有着一层面具。
大概是从小时候开始吧，我感觉女孩子是那么的美好，我完全没有一丝玷污和亵渎的想法，甚至在了解强暴这类事情发生的时候，有的只是满满的愤恨和不公。记忆中我现在还在忏悔的事，是在上山祭奠祖先需要鸡的时候，我拎着那只鸡，大概是少年的调皮，我凑到那只鸡的旁边，对它说：别怕，一下子就过去了，不疼的。结果就这么一吓。那只鸡居然哭了，发出了一些哀鸣，当时我的心中大概就有些被惊到了，它听得懂我说话吗，它为什么会哭。我产生了放它走的想法，但终究只是个听话的小孩子，继续拎着它走向既定的命运。也没想到，居然让我记到了现在。
小学的时候，没什么朋友，浑身的坏毛病，总是被老师和同学嘲讽，打架基本上就是一个打五个，当然，自身是不在意的，就当作是一种娱乐游戏罢了，乐此不疲。直到有次打得厉害了，打出了真火，看见打架的那几个都毫不犹豫的真站到了对面，推我的时候，才意识到，原来我终究是有些孤单的。时间来到了初中，一个六年级升初中的孩子，心里暗下决心，绝不能再这样了，我要改变，我要有一群好朋友，要有一群兄弟。现在想想，那少年的志气那么小，也那么坚定，然后就实现了。（你说要是当时许愿当个科学家，再坚定下，指不定也就实现了）
然后啊，初中，确实难忘，天天玩也不用对学习有什么需要费心的，大概是地方小，也没什么可竞争的，身边也有一群兄弟朋友，不止是班上成绩好的，而是一帮，可谓少年意气，无所畏惧，天天就东晃晃西荡荡，还有一部心爱的小电瓶，就带着我的兄弟，四处晃，也不是没人管，只是老爸老妈常有在外的时候，所以真的很自在，也潇洒到觉得光头还不错，就领着一群人去剃了光头，至今也忘不了当时班主任把我们叫到办公室，看我们的眼神。
时间轴来到了高中，不得不说，这又是一个重要的转折，因为我被送到了城里，脱离了那个温馨自在的小镇，不得不说，那所高中给我的压力是非常大的，嗯，就是非常。因为巨大的落差，初中时的我在班上可能是前几吧，到了那所省重点高中后，初次考试1000多名，这还得归功于我们年级就1000多人吧。嗯，我还是努力的，我终于过上了努力拼搏奋斗向往明天的日子，可是我不知道怎么学习了，因为以前很简单，不知道怎么学习，现在就更不知道怎么学习了，没关系，就学吧，别人怎么学我就怎么学，他们学到11点，我就学到11点，他们到12点，那我就到12点，1点，没关系，跟着。我像极了生病四处求医无门的人，也像极了一个格格不入的破落户，因为周围的同学大抵上和以前是不一样的，他们很聪明，直到我现在入了大学，也还是觉得那帮人更聪明更现实，嗯，城里人，而我，还浑身散发着镇上淳朴的傻白甜气息，不是说不好，现在的我依旧真诚如往，只是懂得看人看事去分开对待。回一下，回到学习，我想，我还是感谢那段经历的，让我知道瞎学是没用的经历，让我打破一次次幻想的经历，我成长了很多，而且是前所未有的成长，因为安静，没有太多可以交流的伙伴，让我能静静的去看，去看为什么，为什么他们会有这样那样的行为，去想，去想万事万物的逻辑规律，我在这上面大概还是有些天赋和用心了的，或许是入了迷，又或许压力大的原因，让我和学校心理医生交上了朋友，也终于在一次去省医看心理医生后，停止了这些推理。
到大学了，暂且就不详说了，正过着呢。有些像散文了，不过就这样吧，平时也浪荡惯了。回一下主题，我大抵上的感受也不过是，这是个包容的世界，也是个盲从的世界，太多人在被定义好的成功里转着，仔细看着被定义好的规则，想着怎样融入这个大集体，想着不被孤立（当然，这不是叫你去做坏事活出自我，道德永远应该是一个人的底线）。我觉得其实有些没劲，即使真的和谐融入进去了，又如何，就能拥有好朋友吗，不是的，拥有的也只是普通朋友吧。有一些朋友，我相信你们总是能在他身上发现不一样色彩的，耀眼地让你想要拥抱他（她），想要靠近他（她）。那为何不回头看看，或是有些笨笨，或是有些执着，或是一直相信着某些事的你呢，我想，以后，你或许会觉得其实还不错，就好像活出了自己的模样一样，而不是谁或谁。我并不在意丢入人海便找不到身影，可我想着，不能总是别人说什么便是什么吧。然后，我已经不是那么的在意自己的不同了，我大概是享受人群又享受平静的，大抵和我讨厌平静平淡一样又深深的喜欢着平静平淡。
