别让冷战毁了我们的爱情
文/卿卿一诺
小夏是个外表很柔软的姑娘,工作时让她怎么做就怎么做,不辩驳不冒头,永远和和气气的。
如果偶尔工作时发呆,不用猜:又和男朋友冷战了。
“姐,如果姐夫跟你吵架,明明错了却不认,也不哄你,然后三五天都不理你,
你会怎么办呢?”
我不想欺骗她,“我们一般是吵到和好,吵完就吵完了。”
“我到底应该怎么办?谈恋爱都这么累,如果结婚了也不会有好结果,还不如……”
爱情也好,婚姻也罢,相处的形式有很多,有的一直在委屈求全,有的一直在飞扬跋扈,有的在磕磕碰碰中互相磨合。如果无法乐在其中,就要寻求解决之道。
一
我的爸妈吵架后,就是喜欢冷战的那种。
爸爸性格是那种很倔,又不会说软话的那种,妈妈日常还好,但是受了委屈时就会异常的刚强。所以两人一旦吵架了就会硬碰硬,谁也不理谁。
但是我知道,爸爸不说话并不是在生气,而是不愿意多事,万一主动说什么了被妈妈顶回来,多没有面子。
反正他回家就吃饭,平常也不怎么说话,家里弥漫的那种气氛对他没有影响,他乐的清静。
妈妈就有点故意较劲、试探的成分,自己气消了后,还会略带调侃的逗爸爸,偶尔故意的呛爸爸一句:我以为你不吃我做的饭呢。
虽然冷战能有三五天,她该做饭做饭,改收拾收拾。天天一个屋里进出,哪能一句话也不说,不过开始时冷冷的,后面越来越日常,具体没有个明确的时间和节点,两人就把之前的事默默的翻过去了。
更惊奇的是,两人都心照不宣的不再提,不知道是否是因为,都没有当时吵架时那么理直气壮了。
不管吵架的开始是谁的错,一般吵到冷战基本双方都有错,至少双方都认为对方有错。此时大家都不愿意面对自己的问题,这是基本的人性吧。
二
我自认自己从不主动惹事,所以能让我生气,基本是对方的语言或行为让我忍不了了,我又总爱把理掰扯清楚,吵起来时底气十足。
所以,我从不主动认错。
但是平心而论,我也不是完人,怎么会一直没有错,我的理直气壮,又何尝不是咄咄逼人。
所幸,我遇到了老公这个人,这么多年,吵的再凶甚至分手、离婚都出口了,关键时刻都是他说了软话,退了步。
两个人能不能走下去,双方有爱是前提,爱对方才会愿意去放低自己。
其次要懂对方,我老公愿意放低,除了爱我,重要的,是他知道我的个性,即使自己知道错了也不主动服软。所以他主动说了软话,我就会顺着台阶马上下。
或者他在说软话缓和前,我明显不再咄咄逼人,在他眼里也是在放低姿态吧。
两个人走到一起,都在探索对方的底线,找到和自己的契合点。但是这个世上完全契合的两个人,真得会存在吗?我的看法比较悲观。
多数的契合都是有一方磨平了自己的棱角去将就对方,或者两人一起努力取长补短达到契合。
三
《前任攻略3》的火爆,不是足够精致,而是最够真实。
有多少情侣和孟云、林佳一样,爱情开始时轰轰烈烈,为着追求更美好的生活努力奋斗,也在奋斗中,从相互取暖,到慢慢倦怠。
当两人失去了默契,也就是失去了对方的开始。
影片开始,林佳用搬离两人居所,让孟云挽留,来验证孟云的爱。孟云相信林佳绝对不会真的搬走,因为还有爱。他们都没能了解当时的对方。
谁都知道,他们都还在爱着对方,但是,爱中已掺入了太多不自信、不信任、不重视……他们一边爱,一边又怀疑爱,可是他们都没有说出口。
两人都在等,等对方来联系自己,多少次,几乎就那么一瞬间,就能打破的壁垒,还是因为彼此都没有主动走出向前的哪一步,终是错过了。
有多少女孩在电影结束时嚎啕大哭:曾经,自己也是这么把爱情弄丢了,或许对方也曾经和孟云一样,一直在等自己,如果当时没有那么骄傲,一切或许都会不一样。
何苦呢,主动认错并不是把自己放低了,而是你珍惜这段感情,如果珍惜就表达出来,不要心留遗憾。
我和老公最早有争吵时,他就提出,即使吵的再凶,我们都坚持两个原则:第一,谁都不许关机;第二,当天必须解决。
我们都知道,吵架时表达的再恨,都是情绪激动下的,而一旦冷战,那种漠然,却是冷静思考后的,比任何恶言恶语都更能杀死我们的爱情。
爱就再努力一次,双方把自己的想法摊开来说清楚,不是对争吵本身,是对争吵后的处理。
我想要的,我能做到的。
你想要的,你能做到的。
我愿意为你改变的。
你愿意为我改变的。
……
很多时候,不是我们不够爱,而是不会爱。心平气和的为以后的感情寻一个理智的调节节奏,即使所有爱被耗尽,也能再见不负遇见。
别让冷战毁了我们的爱情