《如何说孩子才肯听，怎么听孩子才肯说》——这些亲子沟通的技巧你都
《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》作者是两位女士，阿黛尔·法伯和伊莱恩·玛兹丽施。她们是美国著名的亲子沟通专家，常年为家长、教师、学校负责人等进行培训和讲座。
作为父母，从孩子出生那一刻起，我们就肩负起了教育好这个孩子的责任，可是怎么才能教育好我们的孩子呢？这个问题常常困扰着当下的我们，那就让我们跟着作者一起来学学吧。
认真倾听接纳感受
生活中，我们经常看到这样的场景：
孩子在家里跟妈妈说：“妈妈妈妈，我累了。”
妈妈觉得奇怪，反问道：“宝贝，你刚睡了个午觉，怎么会觉得累呢？”
孩子听了这话，不耐烦了，大声说：“我不管，我就是累了”
妈妈说：“我看啊，你就是不想动弹，想偷懒，去去去，赶紧换好衣服，我们要出去了。”
孩子听了，开始哭闹：“不，我不出去，我就是累了。”
可想而知，这场对话最后变成了争吵，歇斯底里的父母和大声吼叫的孩子，好像身处两个世界，完全无法沟通。
怎样化解这种亲子沟通难题，让孩子愿意和我们交流呢？
本书告诉了我们一个重要的技巧，这就是接纳感受，帮助孩子面对他们的感受。我们只有站在孩子的立场，理解他们，才能产生共情，才能让他们说出自己的郁闷和困扰，缓解他们的情绪，帮助他们处理好问题。
心理学家吉诺特指出，如果父母经常否定孩子的感受，他会感到困惑和愤怒，坏的感受也会不断累积。而孩子的感受和行为有直接联系，好的感受，就会有好的行为；坏的感受，就会有坏的行为。
那么，具体有哪些技巧能帮助孩子面对他们的感受呢？
比如说，孩子对你讲话时，你要全神贯注地倾听，而不能漠不关心；你要回应他们的感受，而不能总是提问和建议；你要把孩子的感受说出来，而不要总否定孩子的感受；你可以用幻想的方式实现孩子的愿望，而不是总在讲大道理。
举个例子：孩子的宠物死了，她很伤心，你会怎么回应呢？
如果你这么说：“宝贝，你没必要那么伤心，妈妈可以再给你买一个。”
这种处理，就是否定孩子感受的做法，哪怕你说话的态度再好，其实只会让她更难过。
如果你换一种说法，这么说：“宝贝，妈妈真没想到会这样，你和它在一起时多开心啊，失去了朋友一定很伤心吧。”
孩子听了这些话会觉得安慰，他们能感知到，有人真正理解他们的感受。这就是用说出孩子感受的做法，代替否定孩子感受的做法。
生活中，孩子遇到事情，经常愿意大声说出他们的感受。每一次孩子的叙述，都是给家长提供的锻炼倾听技巧的机会。
想和孩子拥有亲密的关系，家长一定要认真倾听，帮助孩子面对他们的感受。只有真正站在孩子的立场，理解他们，才能缓解他们的情绪，帮助他们处理好问题。事实上，这也是父母们公认的最有用的技巧。
认真倾听、接纳孩子的感受，可以为亲子关系打下一个良好的基础。然而，这并不意味着，孩子会自然而然地听从父母的教导。
我们要认识到一件事，教导孩子本来就是一个艰巨的工作。我们都想要孩子符合社会规范，但这和孩子的许多想法本来就是有些矛盾的。比如，家长想让孩子讲卫生、懂礼貌、守规矩，可是，有多少孩子能自愿洗澡、自觉地说“请”“谢谢”呢？
那么，怎么让孩子愿意听家长的教导呢？
鼓励孩子合作
这就要求我们，在和孩子沟通时，要通过描述问题，告诉孩子该怎么做；通过提示的方式，引导孩子；用简单的词语表达，不要说教和长篇大论；说出我们的真实感受，引起孩子的重视和合作意愿。另外，还可以写便条，和孩子交流。
这些方式都是在尊重孩子的基础上，鼓励孩子和家长合作，同时不给孩子留下负面印象。
举例来说，孩子放学回来，把湿雨伞扔在了你的卧室里，然后自己就跑去别的地方玩了。你发现了，会怎么说？
这时，我们前面讲到的那些鼓励合作的方法，你可以综合运用一下。
比如，一开始，你可以叫他，说：“雨伞把卧室弄湿了，雨伞以后要放在阳台上。”这其实就是描述问题，也告诉了孩子该怎么做。
如果你发现孩子不理你，你可以提高嗓门，简单一个词、一句话：“宝贝，湿雨伞”。这个方法，就是用简单词语代替说教。
假如孩子还是充耳不闻，你可以讲出感受，引起他的重视和合作意愿，你可以直接说：“我不希望你把我的话当耳旁风，我真的很生气，把你的雨伞拿走。”
你还可以给他写张字条：“湿雨伞请不要再放在我的卧室，把屋子里弄得又冷又湿，这让我很生气。”
以上这些技巧，就是我们说的第一个鼓励，也就是鼓励孩子跟我们合作。
鼓励孩子自立
生活中常听到家长这样对孩子说话：“听话，你要多吃菜少吃肉，蔬菜对你有好处。”“今天这么冷，你得穿这件衣服。”
虽然很多育儿书都告诉大家，家长要学会鼓励孩子独立，然而，真的碰到问题，家长常常很难控制住自己，总是想为孩子张罗好一切。
这本书告诉我们，当孩子完全处在这种依赖家长的环境里，面对家长的帮助，除了一开始有些感激外，时间长了，孩子感受到的更多的是无力感、失落、挫败和生气。
家长们也要意识到这一点，亲子教育过程，实际上就是一个把弱小的生命培养成独立、自主的生命的过程。
我们在书中学到的所有这些关于爱的技巧和训练、关于亲子方法的学习，都是为了让孩子拥有内在力量和信心，从而，最终能够离开我们独立生活。
那么，怎样帮助孩子成为一个独立的人？原则就是让他们自己的事情自己做，让他们面对问题和问题的后果。
所以鼓励孩子自立，可以让孩子自己做选择。
比如，你不用每天早上都给他挑好衣服，你完全可以问问他：“宝贝，你今天是想穿这套红色衣服还是那件灰色衣服？”
再比如说，你发现孩子吃完晚饭，坐在沙发上磨磨蹭蹭不肯练琴。你会怎么说？
第一种说法是：“赶紧弹琴去，别坐在这儿犯懒。”
第二种说法是：“宝贝，你或者现在就去练琴，或者玩半个小时再练，你想怎么做呢？”
以上两种说法哪个效果更好呢？当然是第二种效果更好。
这些看起来只是小事情上的选择，实际上却给孩子提供了很有价值的练习机会。孩子只有在小时候经历过这种自己做选择的训练，长大了才能在对学校、职业、伴侣的选择上，有更多主动性。这一点，对于习惯了应试教育的孩子，有特别重要的意义。
鼓励孩子自立，还有一个技巧，就是注意别急着告诉孩子答案。
孩子总是充满好奇心，会提出很多问题，比如，“爸爸，小雨滴是怎么形成的”“妈妈，彩虹到底是什么东西”“我只能越长越大，不能变小吗？”
很多家长听到这些问题，第一反应都想用科学知识去回答。其实，家长完全可以这样说：“嗯，这个问题提得不错，你是怎么想的呢？”然后，和孩子一起探讨，引导他找答案。
在找答案的过程中，你还可以鼓励他多和别人交流，找找外部资源，比如，让他向工程师、科学家、教师提问。
此外，鼓励孩子自立，还有一些细节可以注意，比如，别问孩子太多问题；不要总摸孩子的头、 总去弄他的衣服，有的孩子会觉得这是对他身体的侵犯；平时也不要当着孩子的面议论他们缺点，等等。
学会赞赏孩子
很多家长听到这个话题会说，夸孩子谁不会，这也需要学习吗？
想想这样一个情景：
孩子画了一幅画，兴高采烈地拿给你看，问你：“妈妈妈妈，你看我的画得好吗？”
你说：“乖，画得真好。”
孩子问：“那你说说，好在哪里呢？”
你一时愣住了，吞吞吐吐地说：“好在……好在画得漂亮。”
孩子有点不开心，或者干脆说：“不，才不是，你根本就不喜欢。”
发现了赞赏孩子可能遇到的问题了吗？怎么解决呢，这时就需要使用赞赏孩子的第一个技巧了，那就是用描述性的赞赏来代替评论。
我们以赞赏画画这个场景为例，家长说“画得漂亮”，这种赞赏就是评论式的。
心理学研究发现，这种赞赏常常会引起一些负面反应，比如说，可能会让被赞赏的人产生怀疑，小孩子会想，妈妈真的认真看了我画的画儿了吗，还是只是随口说说。再比如说，这还可能引起被赞赏的人焦虑，带来压力。
心理学家吉诺特指出，描述性的赞赏孩子，只需要家长用赞赏的语气描述所看到的和感受到的，孩子听了，就能感受到家长对自己的赞赏。所以如果孩子再一次拿着画，问你画得好吗，你可以怎么答呢？
你只需要描述出你的感受，你可以这样说：“嗯，我看到这幅画里这些线条很醒目，颜色暖暖的，整体上让人感觉很温暖。”
孩子听你这么说，常常会告诉你更多想法，也愿意听你说话。
此外，描述性的赞赏，还可以用一个词来总结赞赏的行为。
举个例子，你看到孩子专注地练了一个小时的钢琴，你可以这样说：“宝宝，你练了一个小时琴，没分心，也没烦躁，这就叫专注，真棒！”
这种总结成一个词的描述性赞赏法，最大的好处，就是引导你真正去看、去听、去关注、去大声说出你的感受，这些会激发你和孩子产生真正的互动和交流。
赞赏孩子的第二个技巧，就是让孩子从角色中释放。
所谓从角色中释放，也就是让孩子摆脱负面标签。
心理学上有一种“自我预言实现”的说法。意思就是说，如果你觉得一个孩子粗心，你就总能注意到他的粗心，孩子自己呢，也会渐渐地认同粗心这个标签和角色，并表现出来。
家长们该怎样避免这种问题呢？你可以找机会，让孩子重新认识自己，还可以创造一些机会，有意识地培养孩子的能力。
比如，当你发现经常搞坏玩具的孩子，有一两个保护得特别精心的玩具时，你可以对他说：“宝贝，这几个玩具你保护得真不错，看起来就和新的一样啊。”
你也可以换一种方式，引导他做选择，让他学会爱惜物品。
比如，你还可以这样跟他说：“宝贝啊，我们想让玩具能玩更长时间，你觉得是放在柜子里好呢，还是玩完了随便扔在地上好？”
正确的赞赏孩子，孩子会从赞赏中得到满足感，提升自信心，从而更愿意和家长沟通。
用自然后果来代替惩罚
很多家长都会惩罚孩子，但似乎很少去想，惩罚对管小孩来说真的有用吗？可能与大家想象的不一样，精神健康领域的专家指出，惩罚对于教育孩子所能起的作用很小。
专家甚至指出，惩罚会减轻孩子对犯下的错误的内疚之情。孩子们会认为，受到惩罚也就抵消了错误，于是，他们会一犯再犯。
这本书也特别强调，惩罚孩子，实际上是剥夺了孩子对自己行为的反省，而这一反省过程，对于孩子来说是非常重要的。
也正是基于这个原理，吉诺特博士提出，父母应该用让孩子经历错误行为的自然后果，来代替对孩子的惩罚。
举个例子，妈妈带孩子去超市买东西，孩子在超市里跑来跑去，简直谁都管不住，作为家长你会怎么做呢？
有些家长会这样说：“你再这么吵，等晚上回家，看我让你爸怎么收拾你”，或者有些家长会对孩子说：“你这么不听话，今天晚上不许看电视。”
心理学家认为，这些做法就是典型的惩罚孩子。
而这本书的作者建议家长这么做，如果孩子始终在超市里跑来跑去、不服管教。其实，你不需要对孩子长篇大论，当他下一次，想要再和你去超市时，你可以表示拒绝，并且告诉他，正是因为上次的行为，才导致他有现在的结果。这就是一个典型的用自然后果代替惩罚的例子。
此外，代替惩罚，还有一些其他技巧，比如，针对超市这个场景，当你发现孩子吵闹不断时，你可以让他帮忙，对他说：“宝贝，过去帮妈妈拿几个水果过来。”
你还可以告诉孩子，怎样弥补自己的失误，比如，你让他推购物车，提醒他注意不要撞到周围的人。当然，你也可以直接采取行动，如果孩子年纪很小，你可以直接抱他坐在购物车里。
这些都是代替惩罚的常用技巧。
如果这些效果都不好，书中还提到一个进阶的方法，那就是解决问题。
你和孩子可以拿出一个小本子，记下你们各自的需求，然后再决定哪些能做，哪些不能做。这个方法的核心就在于，使你和孩子的精力都聚焦在解决问题上，找到方法让每个人都得到尊重和满足。
有效的亲子沟通方法，一定是充分肯定孩子的个体尊严，真正站在孩子的立场、理解孩子的感受，把孩子看成独立的、有责任感的、有能力的人。
孩子不应该是家长的敌人，孩子也不是从属于家长的物品，家长本应该倾听他们的感受，一起面对问题、解决问题。
