疫情期间，我变成了像李诞一样的人。

（昨天的日更已经被解锁，在此处通知各位同袍一声！）

午间的阳光透过玻璃房顶打在我的头发上，我坐在窗沿上，窗户棂硌得我的屁股生疼，阳光也把我的脸烤得发热。

可是我完全无心顾及这些，我皱着眉头，把脚在窗台上提上来放下去，满脑子都是择业的问题。

如果思绪能被拿出来抛在空气中，那么你会发现我那间小卧室里都会被错综复杂的丝线团团堵住。

上午结束了两个小时的网课，室友跟我聊起下学期找实习的安排。她决定要去北京，而我如果有意做新媒体工作，那么我也会先选择到北京找份实习，这样一来，我们就可以搭伙做北漂，不至于一个人孤苦无依的。

如果可以，我心里是比较期待能跟室友一起去北京闯荡闯荡的，但是我发现自己没办法给自己作出确切的答复。

因为我还在纠结要不要考公。

跟室友聊下来，发现自己犹豫不决，悲观消极，开始追求稳定，全然没有了年轻人的一腔热血和斗志。

其实有在这场谈话之前，我就发现自己做什么都提不起劲，从前那个提起未来就目光坚定毅然的姑娘再也不在了，取而代之的是一个一想到未来，就觉得疲累不堪的残骸。

我也曾反思和总结出现这种变化的原因，我自以为是地把它归因于以下几点：

1.因为这场疫情我被困在家里的时间超长，加上自制力不强，无组织无计划，搞得自己干啥都没劲；

2.从考研开始，已经有两年没怎么经历体力活，也没有固定的体育锻炼，身体素质大不如从前，可能很大程度上影响自己的精神状态；

3.一个多月以前刚经历了一场失恋，虽说自己一直都在积极地恢复状态，可是这段感情对自己的影响的确不容小觑，譬如到现在我都没有写过一篇关于恋爱问题的文章；

4.为以后从事新媒体做准备，创办了个人公众号，因为信息洁癖，不愿意随波逐流，我妈为此还说我太执拗，不懂变通，结果就是经营的波澜不惊，一定程度上的确打击了我的自信和热情，不确定自己是否适合干这类工作。

我在知乎上又一次查找有关考公和工作的信息，主要就就看了两个问题：

1.工作后考公是一种什么体验？

2.那些辞职的公务员，后悔了吗？

我室友说，你正好找了两个极端去看，我说，我就想知道这两类中途辞职去做另一项工作的人，心里是怎么想的。

连续浏览能有一个半点，看得自己越发心烦意乱疲惫不堪。

放下手机自己想想，又觉得有趣，择业这件事情，就是一座围城而已，里面的人想出去，外面的人想进来，其实最主要的，还是因人而异，看个人能接受的上下限。

我就属于那种贪得无厌的，这种生活我好奇，想去体验，那种生活很清静，我也想拥有，所以我卡在中间，左右为难。

忽然感觉这两年里，自己懂了不少，又感觉自己懂了太多。知道了人生的不易，知道了很多事情背后的无奈，知道了很多平淡平凡不甘却不得的平庸。

才开始体会别人说的，李诞的底色是悲凉，到底是什么意思。

而我自己，很不幸的也在成为像李诞一样凉薄的人。

插图/    知乎

说起来人生苦短，可走起来人生又漫长，担忧的太多，确有益处，但也不能不说有时是在徒增烦恼。

我记得考研的时候看到过一句话，打散了我对择校的各种纠结：研究生只是一个跳板，它不会决定你的一辈子。

是时候也得这么想想：做什么工作也都不是一辈子的，这辈子好长，踩在脚下每一步的路，也都只是一个跳板而已，它们没有我们想象的那么重要，那么不可或缺，那么影响深远。

对，别把心攥出褶皱，不妨潇洒一点。

插图/    手机拍摄

春天来了，该起床了。