“很想很想你，我该怎么办？”
我真是一个矛盾的人。一边会在心里狠狠地鄙视单方面喜欢一个人的卑微姿态，另一边又不死心地告诉自己：念念不忘，必有回响。
虽然已经开学了，但并没有正式的上课，闲着的日子总是容易发病。
我每天浑浑噩噩地过着，无所事事，心力憔悴，迷茫彷徨，空虚且丧。对于这段没有结果的单恋无能为力。
中国人民大学站
我曾经一直相信，事在人为。可是对于他的这件事情，我好像等不到苦尽甘来了。
朋友问我“这么久了，你不会还喜欢他吧？”
——喜欢，何止是喜欢……
01：
2020年9月20日：今天是我开学的日子。我做梦梦见他了，梦见，我千方百计地想出一个理由，然后借着这个理由给他打了个电话️。梦里，他说的话很少，但是他的声音很有质感，听得心脏怦怦乱跳。我一个人慌乱地说了一堆，挂了电话以后，陷入了自责——懊恼的怪圈之中。
我的话是不是说的太多了？
我真的不应该一时冲动就打电话给他。
他会不会觉得我总是缠着他不放？
……
天哪，亲爱的！他是玉皇大帝吗？打他一个电话怎么了？反正他不喜欢我，我还怕什么？
我需要在他面前维持“独立自主，温柔博学，风趣幽默，率真可爱”的形象吗？
其实“独立自主”是我，“爱撒娇，做事犹豫”是我，“脾气急躁，浅薄无知，呆板无趣”更是我！
集美，
大可不必！！！！
煞费苦心
02：
2020年9月11日：我想说一说这个男生：夸他长得好看都觉得用词太单薄，还有气质糅在里面。他一开始藏的很深，慢慢接触多了，能够很明显的感受到他的气场，是一个人处理各种未知问题而留下的老练和沉在骨血里的张扬。这种气质被覆盖在了他不太多话的外表下。
聊天的时候，我好像看见了过去的他，一个小男孩很早的离开了爸爸妈妈，和奶奶生活在一起，后来又一个人出国，一个人坐着飞机✈️火车高铁，一个人在异乡街头走走停停。可能他自己不觉得有什么，但我想起自己，在每一个节日里，一家人总能聚在一起，一桌好菜，喝个小酒，许许愿望，然后哈哈大笑——可是，他一人孤零零的。他自己住在这边房子的时候，每天就是点外卖，饮料也得点两杯，一杯外卖🥡都不给送。那天我去他家玩，他点了两杯奶茶，笑着调侃：“一杯是不给送，两杯是喝不了，有的时候我都感觉自己被这个世界抛弃了。”当时我什么都没说，但我心里很不好受，我很心疼他。
这几天冷静下来，我在想，那天为什么要亲他，除了压抑已久的喜欢，还有就是心疼他。大家都说他出国留学过，多么多么好，一个人坐飞机去很远的地方，天南地北地闯，可是，这些人从来都没有真正想过，本该属于家人的欢聚时刻成了一个人的独处，他该是多孤单，多难受。我敬佩他拥有丰富的阅历和不同寻常的成长故事，但我也心疼他的自立。
我想起那天在他家玩，说到的两瓶饮料喝不了的事情，我当时特别想说：“那你一点上饮料，就叫上我，我从我家赶过来，陪你喝完我再走。”这句话是想说又不敢说的，我也不是永远都那么有勇气。哎，我怕他觉得我是一块狗皮膏药，不小心沾上了就甩不掉，更怕他发现我有点心思不纯，最后什么都没说。
我其实特别想去他家找他玩，因为我想陪陪他。那天我去他家玩的时候，都不敢告诉家里人，因为他们觉得随意地去别人家玩是一件很没礼貌的事情。现在说了一堆，我都不知道自己到底想说什么，我就是，想陪着他，不想让他再孤零零地了。他和他爸的关系一般，他话又不太多，和他妈应该也一般。因为他有着不同的经历，大家都会崇拜地叫他凯哥，简单来说，我以前觉得他好像是蓬莱岛的一位仙女🧚♀️，不是说他高不可攀，也不是我妄自菲薄，我只是觉得遥远，远得够不着。最早发现我好像喜欢上了他，我特别绝望，因为知道他不会喜欢我，所以我就离他远远的，不和他说话，就怕说上一两句，就控制不了自己。可后来，我发现，他也十分平凡，他根本不是仙女🧚♀️，反正以后在我眼里都不是了，他也渴望亲情，他也是一个吃饭睡觉的人，我才敢慢慢地挪着步子走向他。
我真的是想陪着他，不想让他以后心里不舒服也无处可说，也想让他知道活泼可爱，每天被人关心是多美好的一件事，最想让他知道的是：等我以后想开了，再也不喜欢你了，你就后悔吧！！！！
杨荣凯，你勾勾手指我就和你做好朋友。
I really adore you.
我弱智地说，我不会爱上除他以外的人的。
世界这么大，还是遇见你
03：
2020年9月3日：我用了甜甜的蜜桃壁纸，嘿嘿，他主动约我，去他家玩，一起看电影，就是，好像不喜欢我。
面对他的时候，我总是做的不好，不争气地手足无措，表面镇定，内心山呼海啸。
这个桃子壁纸真的有用，希望它显显灵，拜托拜托！
04：
2020年9月4号：去的时候兴致冲冲，
等的时候汗流浃背，
紧张难耐的时候，语无伦次，四肢发抖，
鼓励自己的时候，自作多情，充满幻想，
离开的时候，满脸泪水。
鄙视自己的怂，但又是第一次干这么勇敢的事。
我想和他一起去漠河
具体就是：今天参加玩同学聚会后，我借着六瓶啤酒的猛劲，冲到他的家里（他家只有他自己），但紧张的我，什么也没说，喝了他家3瓶矿泉水，然后，我就说我要走，走到门口，有一种胸口碎大石的冲动，抱住他亲了一口，亲到了脖子，然后我语无伦次地说了一堆：我就是吃你豆腐了，你能把我怎样？反正以后不怎么见面了，爱咋咋吧。然后我鼓起勇气，按照计划又亲了第二口，好像亲到嘴上了，又好像在下巴上，我太紧张了，我都不知道到底亲在了什么地方。真是丢人丢大发了，耳边尽是心跳如雷。
亲完第二下，我扭头就下楼，他家在19楼，我都没敢坐电梯，就从楼梯跑下去了。我从19楼走下去的，他见我从楼道跑下去，就马上坐电梯下楼了，所以比我快。我到了楼下的时候，他已经到了，我想起了自己刚才干的伤害他清誉的事，不知道怎么面对，就偷偷的躲了几秒钟。但老躲着不是事，我决定出去。
你猜怎么着？我没别的办法了，我就大步流星地向前走，视若无睹地经过他，然后就飞快地跑。他在喊我，我不敢搭理，一直在跑。跑出挺远，我才敢好好地喘口气，脑子一直是蒙的，都不会动了。
他说：没事，就当是离别的拥抱，哎，我明明亲了他。
心里酸酸的，难过的要死。
从他发的微信，我知道，他把我当成关系很好的朋友，他不会计较我的非礼，也让我别放在心上。
可是，这是我第一次亲别人，要喝酒才有勇气的事情，怎么会不放在心上呢？
我现在还记得亲他的脖子的感觉，我是奔着他的脸去的，但比我想象的高，我踮起脚尖只亲到了脖子。我就记得时间小小地停留了一会，我的眼睛是闭上的，什么都看不见，但很真实，离得很近，很软。
他最喜欢的城市是斯德哥尔摩
05：
2020年9月5号：昨晚他发来了《世界这么大还是遇见你》这首歌。
早上我六点醒来，看见他昨晚推给我的一首歌《清晰的小女孩》中文版《世界这么大还是遇见你》，我看到就哭了，本来在叠被子，索性把头埋在被子里哭，满脑子的失望—委屈—无能为力—心如死灰。
我这美梦，大抵气数已尽。
我的心里千回百转，单曲循环着这首《世界这么大，还是遇见你》，我把自己代入歌词，带进无边无际的夜幕，把各种委屈和心里话嚼碎，自己哭成一只小兔子，想说的话输进对话框又全部删除，觉得自己是世界上最大的傻瓜，想象着决绝狠心放手之后他幡然悔悟到痛苦流涕，然后怀着看破爱情的态度，故意冷淡地对自己说：谁还没为爱情伤心过！
可是——杨荣凯，我爱你。
真的爱你。
