我想哭，你可以抱我吗？

      我也不知道我是怀着怎样的心情写下这一篇文字。可能是避世太久后总想说点什么吧。一开始我只是把手机上的视频软件跟唯一的一个游戏卸载了，还留着QQ微信支付宝，但是却没有回过一条消息，没有接过一个电话。

      我以为这样把自己孤立起来，别人就找不到我。可我终究还是太天真。偶尔还是会刷刷空间朋友圈的动态，看着他们游山玩水，晒吃的，心里真的很羡慕。

      然而我没有点赞，连空间访问记录我都隐藏了，尽我所能的将自己隔绝在一另一个世界。后来我卸掉了QQ，删掉了微信，只留了支付宝付款维持生活。

      我也不知道为什么我要这样做，一个人在外补课，一个人租房子。什么都是一个人，如果想要说下去，可以说很多很多。这似乎也是我不接电话不回消息的原因之一。 

      一个人的日子里，家人的电话最为痛击灵魂。因为那是最想接可却是最不敢接的电话。怕自己的眼泪控制不住却又是想要当一个不动声色的大人——尽管自己还没长大到承受这些事情的年纪；尽管想要当一个顶天立地的人，却还是扛不住黑夜的折磨。

      “你过得好吗？”是我这段日子最害怕看到的问候，幸好及时卸载了QQ微信，所以没有人来问候我。身边唯一陪伴着我的除了我的孤独，就只有五月天了。突然想到一句话：当你跌倒，吴青峰会问你痛不痛，阿信则会让你站起来。或许我的内心深处更愿意让吴青峰来安慰我，可我却选择的让我站起来的阿信。这段日子里，《倔强》是我陪我度过冗长的黑夜的良药之一。感谢阿信，感谢五月天。 

      其实很多时候我都想写点什么，好让自己显得不是那么的孤独。但最后码出来的字都被我一一删掉了。跟我为什么会写这篇文字一样，我也搞不懂为什么这突如其来的悲凉如同这挥之即去的惆怅一样如烟而散。我也不知道选择这条路的后果是什么。其实事到如今在纠结这个也毫无意义。我也不知道这样算不算是打拼。

      我只是有了一个既定的目标，然后抛弃一切，直冲过去而已。而至于结果是什么我早就不在意了。或许会失败，或许会被现实打击得落花流水，或许会一败涂地。但是我至少奋斗过。至少我曾经为了这条路选择过孤独。对于自己来讲，这算是经历吧。

      人总要成长的，不是吗？待我耄耋之时，或许会忘了很多事，会忘了自己第一个爱过的人；会忘了当初陪伴在自己身边的人都有哪些；会忘了自己曾经犯过的错误，甚至会忘了现在这个正在电脑屏幕前打字的我——可是，一个人朝着目标奋进的日子又怎么会忘记？

      人总要学会隐藏情绪，不是吗？我没有傻到去超市买瓶水对着售货员诉说自己的生活是怎样的不容易，没有煽情到去面馆吃面，被老板一问就泪如泉涌，没有豁达到跟一个不熟的同学滔滔不绝地谈论自己是怎样的熬过孤独，我也没有惆怅到一支烟，一瓶酒就郁郁寡欢——生活还要继续，不是吗？

      我想应该是我还不够成熟，还不够资格去做一个不动声色的大人。一个合格的大人应该是从不觉孤单。稍微一有郁闷的前兆，就会笑着对自己说：“别傻了，还有工作没做呢。”用一种极度戏谑的口吻嘲讽自己的矫情，然后再一份又一份满意的成绩回馈自己戏谑的口吻。

  愿自己不负青春，也致敬荒唐。

未来的某一天，我一定要好好地跟我的孤独一醉方休。

                                          2018-7-17晚