Do.373-王丽红+06周+最近的体验

这次特殊的年过得让我恍惚，一天天的就这样过去了，这段时间有几个比较深的体验记录下来。

第一，是失望，主要是对老公的失望，感觉有几次觉得无法容纳这些失望了，关系要破裂了，过年期间也闹了好几次。一直在思考这些失望是怎么来的。

首先，失望的过程越来越清晰，对对方有全能自恋般的期待，期望。这个在很多地方都体验到了，对咨询师的期待，对自己学的各种课程，各种治疗方式，开始都寄予很高的期待，觉得就是这个了，能解救自己。仿佛可以很快的把自己从不舒服的状态拉出来。这样的期待必然预示着即将到来的失望。把对方放在越高的位置，摔下来的就越快，越惨。

然后，过高的期待，很快就进入受挫的阶段，毕竟很少有人能达到一个成年人如此高的期待。就像我期待老公专心陪家人，看到他打牌，跟其他人互动的开心，就怒火中烧，内心难受的火急火燎。这样的期待不是建立在现实的基础上，我没办法看到老公有自己的个性特征，有自己休闲的需要。我想到的就是要去秒杀他，让他达到我的期待，这必然会引发冲突。

接着，就进入无限的失望，对老公，对其他重要的关系，这些失望让自己无法承受。这些失望看起来是对他人的，但现在越来越觉得是对自己的失望不满，从出生，跟弟弟的关系，读书，中考，高考，工作，婚姻，孩子，似乎主旋律就是失望，对自己深深的失望。这些因为对自己的不满，投射的外面，就成了对关系的不满，对关系中重要的人的不满。

最后，痛苦之后忽略这些失望，重新升起希望或者寻找其他对象。重新经历希望，受挫，失望，忽略痛苦的过程。这么多年一直都在这个圈子里打转。现在有一点点可以出来的感觉了。

第二，死亡的焦虑。对死亡，对分离一直没有太大的感觉，一直都是隔离忽略深埋的。早上知行生鸟窝，分享到这次疫情意外死亡的人，家庭之痛时无法控制的泪水流下来。我意识到，我没办法面对死亡，死亡是最终的分离。

只有别人的死亡才会引起自己的感受，因为毕竟是别人的，离自己太远，还稍微可以承受。鸟窝结束后，正好看到两年多前杭州火灾失去妻儿的林生的信息，忍不住又去翻了他的微博。这个微博是我之前隔一段时间就要去看一下的，在他的文字里面去体验失去亲人的痛苦，没办法体验自己的，就去体验别人的，这也是保护自己的方式。

真正意义的死亡，有几个亲人的例子，爷爷，姥爷，姥姥，对他们的感情是很深的，但他们离去的时候，我却没办法有悲伤的感觉。只有爷爷离开的时候我有在现场，我甚至在他的灵柩面前都没办法痛哭，一直处在冷漠的状态下。

除了真正意义的死亡，还有很多类似死亡的体验，比如自己没办法停下来，空白对自己也如同死亡的体验，所以一直把自己填的很满。还有初中考高中的时候，差点被替考，考不上或者被替代都有不存在，死亡的感觉。这是我体验到的接近死亡的体验。