当我拒绝你的时候，我在想什么

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木心有一句话说：你强，强在你不爱我；我弱，若在我爱你。

大概是因为这样，在“你会选一个爱你的人还是你爱的人”这个问题上，选“爱我的人”的人数总是更巨，一定要说，爱情也算战场，形势瞬息万变，为了不在最后丢盔弃甲，才有那么多人要拼命做强者。

几年前，有一个很久没联系的同学突然在微信上问我有没有男朋友，我问他问这个做什么，他笑嘻嘻地说想追你啊，我不知道为什么对这样轻率的表示十分反感，直接生硬地说，哦，那你追不到。

这样的回应，似乎显得我这个人特别自私，话说得好像都不怕伤害他人一样，对于突如其来的表白，甚至没有基本的礼貌的感谢，只有狠绝，冷漠，骄矜，以及懒洋洋一抬眼皮的烦躁，然后好像清理电脑垃圾时跳出来的“你确定删除吗”的对话框一样，不加思考地点下了“确认”，把一切切割得干干净净。

在这次试探里，我好像是强者，拥有按下“yes”和“no”按钮的决定权，但是仔细想想，真是这样吗？

我不觉得对方的告白是认真的提议，他跟我没有基本的接触，只凭借“我认识你，我觉得你挺好的”的直觉就贸然发起这样的提议，抱着的难道不是试一试的态度吗？怀揣的难道不是“万一成功了呢”的侥幸吗？不要跟我提一见钟情这种事，我已经过了相信它的年纪，也深知自己的魅力远没有到让人一见倾心的程度。

所以，我认为对方是对我的拒绝是有绝对的准备的，因此拒绝本身并不会有任何实际的伤害，顶多会造成一点失望，好像靠蒙做了一道不会的选择题，虽然本身就不会，但因为隐隐地抱着蒙对的希望，最后被证实错了的时候，还是会有失望。

但，也仅此而已。伤害什么的，是被告白的人十分圣母的想法罢了。至少在我的生活经历里，从来没有见过谁因为被一个人拒绝了就要死要活，实际上，他们中的大部分人都在被拒绝后短暂时间里寻觅到了新的对象。

这时候，以为伤害了对方你才是可笑的那一个，人家可比你想得开多了。

在我讨厌的所有异性特质里，不真诚和自以为是是最严重的两项，我不喜欢他们那种自负的好像对一切都尽在掌握的态度，不喜欢他们把我当成可勾选的选项之一的心态，不喜欢他们“闲撩一下也无所谓，反正也没什么成本”的算计，我对它们的讨厌甚至超乎了自己的想象，因为这个缘由，常常会发生一种连我自己都觉得可笑的状况，那就是，即使我对对方不是完全的反感，甚至有着某些方面的欣赏，但只要察觉出他的这种思量，就一定会毫不客气地拒绝，因为我不想对方的小聪明得逞，更讨厌自己成为让他们自我感觉良好的工具。即使他对我的感情里确实带着真诚的喜爱。

我不要这样的喜爱，我不要成为“女生都是很好追的，只要你敢于尝试和不断坚持”这种论断的另一个明证。

如果这是我不能或者不想改变的性格，那么我接受它赐予我的命运——无法轻易地爱人，无法轻易地得到爱。

我的朋友们会对我说“你的防御心太强了，你要懂得给别人机会”，或者“你只是还没有遇到你真正能点燃你的人罢了”，甚至也劝我看开“他把你当备胎，你也可以把他当备胎啊”。至于父母，则会拿出几百年不变的说辞：“你不要太挑了。”

我的不可理喻在于，我知道他们说的都对，我感谢他们的关心，但并不想为此改变，我想要我可笑的偏执，就像我为了维持自尊，愿意接受它的肮脏，因为可笑和肮脏就是它们的本性。

早不是理想主义者，对“爱惨了一个人，爱到非你不可”也没有执念，更清楚大部分时候只要有人陪，身边是你还是她其实无所谓，我理解这些，但即使理解，每每想到这点，还是觉得失望。

我想我是，在绝望之前，不想失望。