我终于想要陪她度过漫长岁月

我小的时候常常听到这样的鼓励女孩子要努力的鸡汤：女孩子不努力呀，长大以后就是穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。多少姑娘因为这句话惶恐过，拼搏过，我也曾经暗自想着，如果以后要做这样的女人，生活还有什么意义呢？

长大以后工作了，虽然离家不远，但是心中还是窃喜自己终于不用再听家人的唠叨，父母说多了提着包就跑，不认同他们的一些理念，不理解他们的大部分做法。

我甚至经常想，原生家庭是带给我许多难以磨灭的伤害的，让我常常胆小自卑又怯懦，不爱出门，容易迷路，也不太会跟别人交流，满足于缩在壳里找安全感，有一些冷漠，不太关注别人的感受，也不喜欢听我不赞同的观点。

这样的我，骨子里对生命没有过多敬畏感，对于活着不那么执着，对人群有一点恐惧，我会随随便便的活着，然后像一粒灰尘一样的消散。我对生活，有一大半的厌烦。

老家的院子很大，夏天的夜晚我偶尔会起床去坐一会儿，看看天上的星星，会想起《小王子》，也会胡乱憧憬，或许这个世上会有神仙，也会想，有没有现在同样在看星星的人呢，对方会在想什么。

半夜里妈妈起床上厕所，看着我那副样子，“你怎么还不睡，真是神经病”，她执着于人要早点睡觉。我想，如果她不是我的妈妈，我一定不喜欢她，有点儿小气，又刻薄，爱张家长李家短的，命运也不是很好，她穿着地摊货，然后在菜市场上讨价还价，即使有一点钱，也是赶紧存起来，坚决不同意我们提出的任何投资。又习惯于看着别人有什么自己嚷嚷着没有钱。

然后在我之前提出购买的一套房子她坚决反对之后，那个小房子在一年多的时间来价格翻了一倍，她有点儿怅然若失，我也因此抱怨了好久，我想这就是所谓的磁场不同吧，即使是亲人，也是有缘无分的，以后，一定不要和她生活在一起！

岁月变迁是个很有意思的词，我离开家，周围到处是九五后甚至零零后，惊觉自己已经开始老了，以前一直在原地，在他们身边，习惯于当一个孩子，都忘记了年龄。

我曾经的信仰在异乡生活的不适感中土崩瓦解，转变的如此之快像是这个躯体被重新塞进去一个灵魂，我所逃避和鄙视的琐碎生活，才是最踏实的人间烟火。

前天晚上一个人走在陌生的街上，周围是繁华热闹的商店，大家都是三两成群的一起逛街，非常羡慕，非常孤独。深秋的傍晚有一些冷，给妈妈打电话，她的声音有一些沙哑，听着像是感冒了，她说，一个人在外面，还好吗，我说，你一个人在家里，还好吗，好好照顾自己，要记得吃每一顿饭，还有，我始终没有说出口，今天是你的生日，可能是你这么久以来过的最落寞的一个生日了，我没办法对你说，生日快乐。

挂完电话，想抱抱她，是什么时候开始，她也变了呢，没有那么啰嗦了，不再那么爱计较了，跟邻居的攀比心也没有那么强，谁家发生了什么，也没有精力再去打听了，她也老了吧，都五十岁了，身体没有那么好，越来越柔软安静，温暖善良，对生活一再的容忍和退让。

此刻我好像终于明白了自己想要什么，在这个时代，大家都说人要为自己活着，挣很多钱，过自己想要的生活，去追求诗和远方，满足自己的欲望，去旅行，去吃好吃的东西，我们容忍不了不同，排斥那些不认可的东西，有一点不舒服就想要逃离，太容易放弃。

我们逐渐变得自私又冷漠，还以为看透了世间冷暖有多少成长，我们英姿勃发的想要拯救地球，也垂头丧气的感叹人间不值得，可是，为什么不抓住身边的人呢。

原本可以拥有很多，是自己一直都选择了忽视，我想跟她一起去热闹的人群中走走，牵紧她的手，偶尔买一件曾经看不起的地摊货，我们一定会笑着说这个价格真是占了便宜。我想在清晨和她一起去逛逛菜市场，她能看得出哪些菜是农户自己种的，便宜又新鲜，晚上一起出去走走，广场舞看多了也觉得挺有意思。

我甚至想和她聊聊家长里短，去讨论柴米油盐，不再掂量她的想法是非对错，不再抱怨她思想守旧，观念陈腐，生活的本质，应该是和家人朋友互相体谅，相互温暖扶持的啊。

这是生活的意义，也是最终的目的。往后余生，把目光留一些给家人。